"Es gibt keine gluckliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Gluck."
читать дальшеЯ таки умирла и теперь лихорадочно придумываю, как воскреснуть. Завидуйте, барон, это вам не за косичку из болота самого себя выдернуть, тут многоходовочка нужна или целенаправляющий пендель повышенной волшебности. Жаль только негде этот пендель взять.
Дорогие полтора читателя, пишет вам озадаченное зомбе, да. Зомбе пишет и пишет, пишет и шуршит. Всё началось с депры. Нет, всё началось с птеродактиля, который шесть лет праздно планировал над идеей "надо съездить к папе в деревню". Задумавшись о вечном, крылатый монстрозверь врезался твердолбом в секвойю безысходности, распластался перепончатым телом по влажной земле отчаяния и таки понял, что пора в деревню, ой, как пора. Понял и пополз. Точнее я как-то оперативненько взяла себя за жабры,подоткнула щупальцы за пояс, села в электричку, не успев толком испугаться, пересела во вторую, и ата-та, через семь часов я в Барабинске, а ещё через час уже с папой в новенькой беленькой "Ниве" прикатила в Белово.
В деревне две недели купалась - прямо из огорода в "море", плавала на резинке - вёслами шлёп-шлёп туда-сюда по заливу, немножко порулила катером, много рулила газонокосилкой - "включил "бош" и ебошь", хоть она и менее пафосного производства, но ей можно только ебошить и срывать мозоли на непривычных к толканию вперёд отбойного молотка на колёсиках ладошках, бегала вокруг леса до солёного болота, изъездила кружные просёлки на велике, вдоволь накормив местных комаров - они размером с небольшую мышь, перегрела до обморока беленькую "Ниву" - у меня же десять лет как просроченные права где-то у мамы валяются - как не помучить машинку. В отличие от велика, за руль будто и вовсе не садилась, удивляюсь, какой безумец выдал мне восемнадцать лет назад права; и с тех пор они лежат, да. А велик не подвёл - словно и не слезала с него всё те же десять лет назад. Ааааа, хачу велик, только мне его хранить совсем негде... разве что маленький-премаленький, складной - утрамбовывать в закуток под вешалкой.
Съела рыбы столько, что до сих пор свечусь в темноте - живой комок фосфора. Заедала последней иргой и чёрной смородиной, папе лень возиться с ягодой, поэтому перезрелые ягодные богатьства пошли на корм птичкам и мне.
От папы зарулила к маме к Куйбышев (который бывший Каинск) на пару дней, привезла ей в подарок китайскую фарфоровую красоту. Мама ценитель.
И вот в Куйбышеве меня слёзно-сирьёзно нахлобучил беспощадный инсайт про лошадка-умирла-и-не-заметила. Со стороны... с бессонно солнечной, солонцовой, многозелёной, шелестолистой, с грачиной рекой на рассвете и закате над антеннами девятого этажа, над мечтами-мачтами, в бледном сибирском небе, лебединым болотом густых фактур и знакомых с детства зелёно-бирюзовых рогозных запахов, хрусткой тишины, мягкого эха стороны... Со стороны, в которой была не только природная просторная красота вокруг, но и вера-надежда-энтузиазм в собственные силы, горение, в благосклонность мира, в щедрость. Со стороны, в которой жило ожидание чуда и подавались большие надежды... Я разгребала завалы своих старых картинок и удивлялась самой себе тогдашней - была интересной, была талантливой, хоть и не слишком... но очень глупой. Фатально глупой. В итоге не добилась ничего, растеряла всю брильянтовую зелень души, высушила жирные болотные цветы нахальных надежд. Всё завяло,скукожилось,треснуло, рассыпалось, пропало, осталась взрослая бесприютная, брюзгливая, войлочная тётка, с вялотекущей, душной, пыльной депрой, вонючей, как старый пылесос, которая серыми ручками-крючками хватается за бессмысленных кукалок, а впереди только чернота и ничто - только смерть. Как минимум два года ватного, вакуумного, стёртого прозябания. Ну, да, Мама Карла кого-то там налепила, но всё это тени, прах и паутина.
Не плохой такой прах, в чём-то даже талантливый, только без веры в себя, возможности будущего - спокойного, радостного, полного творческих исканий - баналь-фаталь - и находок. Не ежедневное преодоление собственной колченогой неуместности - хватит вонять кусок говна - и безразличия мира - ты чего вообще хотела, ничтожество, - а радостное куклодельство и не менее радостное порисуйство. Радость первой встречи с карандашами-красками, без кретинской боязни выглядеть неумелой кулёмой, а с готовностью осваивать новые знания.
Только совсем недавно поняла, что любое дело, даже самое любимое, требует ахуительных вложений сил - работа-работа-работа - ошибки-ошибки-ошибки! В юности при петушиной самоуверенности у меня было долбоебически романтическое представление о таланте. Йуная петушка думала, что талант заменяет вапще всё - с первого раза получение, реализация любых задумок - всё - хопа - и звенит в золотых руках готовенькое - с пылу с жару, румяным пирожочком. Если звенит-скворчит, то ты даааа, ты ого-го - талант - есть в тебе смысл, толк, ток, божественный выдох-вдох. Я вела себя, как мудак и изо всех сил симулировала талант в рамках собственных представлений. То есть, вместо того чтобы учиться, ошибаться, выискивать косяки в своих работах, исправлять, старалась симулировать, профессионализм на ровном месте, не ошибаться, скрываться и таить криворучие. Истерики, припадки самоненависти и всякий селвхарм вперемешку с манией величия - человек-пиздец - культурный прааадукт, чо. И вот нет - разрывноаортная, романтическая хуйня мне нисколько не помогла. Художественные страсте-порывы, заламывание бледно золотых рук, вдохновения и бездны, вся эта срань господня, которую приписывают "Художнегу" с большой буквы "Хе" обыватели, явно мешала, но кто б тогда это видел! И со стороны сильно никто не смог стехийную хуеблудь-мудоверть как-то унять, направить в правильное русло, никому оно не надо было - связываться с непредсказуемой, потенциально травмоопасной дурой. Да, мне потом иногда люди признавались, что пиздец меня боялись когда-то... люди мне почему-то любят во всяком странном признаваться. Но не в этом дело.
Посмотреть на "талант" по-другому, мне нужно было тогда, когда во мне самой было много "бога" и уверенности в сворачиваемости гор, в благосклонности мира. Тогда нужно было понять-принять-использовать, что ошибки - обязательная часть развития любого таланта, чем чаще ты ошибаешься и делаешь снова - лучше - тем продуктивнее будешь, больше создашь, больше сможешь - будешь счастливой. Счастье творчества в процессе, а не в результате, хотя и он важен. "Нужно очень много работать!!!"
Гениально - работа - решение всех проблем. Аааакей, только из инвертированной мании величия, когда ты перманентно чувствуешь себя ничтожеством, неудачником, пустым местом, тупой идиоткой, просравшей пол жизни, может быть даже большую её половину, за сорок лет ничему не научилась, да и последние навыки растеряла - всё было зря, аааааа. Вот из такой позиции взять себя за жабры и начать учиться - с нуля... А жить на что, и вообще, как выжить-то? И зачем посмешищу позорному выживать? Взрослая баба, бестолочь - одна - не пришей пизде рукав. Прошлого не вернуть, а из руин человека можно построить нового художника?.. Классический случай: "если бы молодость знала, если бы старость могла". Фубля!
Да, видела как-то книжечку, импортную конечно же, как счастливые пенсионеры полностью меняют род деятельности и продолжают быть счастливыми, типа жизнь не кончилась не только в сорок, но и в шестьдесят-семьдесят-восемьдесят можно начать сначала - взяться за новое - уйти в другую жизнь. Ага, только у них у всех уже была к тому времени устроенная жизнь, полученная профессия, знакомства-связи, любящие их люди, какие-то прокаченные умения... И да, все брались за новое, а не штурмовали в очередной раз за сорок лет непокорённую гору. Ладно, я тупо ною. Пока не сдохла, может быть что-нибудь придумаю, на крайний случай говно всегда может стать удобрением, но ещё попробую слепить из этого что-нибудь - я ж лепитель какой-никакой - а ручечки-то залатыыыые. Тьфу!
Папа, какого-то чёрта взял и признался, что всерьёз в детстве меня не воспринимал, думал баловство - пройдёт, а сейчас верит, что я "гений". Ааааа, блядь-блядь-блядь!!! Мне сейчас такие признания как серпом по яйцам! (бьётся всеми головами ап стол) Всерьёз от папы мне тогда был нужен, сейчас нужен внутренний из себя серьёз, а не гниль и труха самоненавизди и пустопорожности. Невыносимо, когда важные для тебя люди, считают тебя чем-то значимым, а ты сам чувствуешь только отчаянную никчёмность...
Да. Я очень хорошо провела "отпуск". С родителями никогда ещё не было такой открытости и почти-понимания, вменяемого доброго просто-общения. Всё удалось. А в результате, разглядела в деталях бездну, которая мне дом родной с некоторых пор. Хм, в детстве я очень уважала Люцифера. Я тогда верила в Бога, Дьявола и всяких ангелов-архангелов, что они типа как люди - существа, где-то там на небе и под землёй. Так вот, за что я уважала Люцифера: его ж выкинули из рая за паскудство фу-фу-гордыню, а он умудрился свой собственный подземный мир отгрохать, вместо того чтобы сдохнуть с горя в пыльном углу, один одинёшенек. Весьма странные преломления семейной религиозности, бгггг. У падшего ангела получилось, и ты давай шевели уже булками. (ойржунимагу) Всё-таки мания величия - это очень плохо, в первую очередь для самого маньяка... Как-нибудь соберусь с мыслями. Эта вся писанина как раз для мыслеструктурирования, а не просто поныть... еслившто.
Папа подарил мне хороший телефон, чтоб уже поставила вотсап и не пропадала внезпно-где... и вообще в этом году надарил мне кучу всего нужного - правильного - никогда такого не было - афигеть. Я рада и не заслужила... но всегда хотелось. Пока ехала домой в сквозной, промозглой электричке, любовалась молочными, слоистыми, зефирными-эфирными туманами над Барабинской степью. Ни одной фотки не получилось - поздно спохватывалась... вечно поздно спохватываюсь - чух-чух, электричка проскочила дальше. Но несколько фоток всё равно выложу, пусть плохие, но перед ними-то было ого-го и я помню-помню, туман, который можно резать ножём, мазать на хлеб.
Приехав домой, ужаснулась помойке - в бомжатнике приличнее - в которой прожила год. Мультик "Ходячий замок Хаула" помните, как там главгероиня срачи разгребала в доме волшебника. Так вот, там было всё миленько-уютненько - хохоряаааашечки, но стахановские усилия на разгрёб потрачены. У меня было то же самое, но без милоты и уюта. Восемь дней вывозила из дома грязи, выгоняла метлой непрошенную жизнь из углов. Чистота-а-ааа! И снова миядзакиевский мультик "Унесённые призраками", помните, как там Хозяина Рек отмыли - Хаааа, и пар пухлыми клубами. Очень хочу научиться поддерживать в доме порядок, аыыыыыы, каким домовым богам молиться о помощи в этой неподъёмной задаче!?
Говорят, если каждый день тратить по тридцать минут на уборку, в доме будет всегда чисто - не врут ли?
Это не бардак, это прибранный, протёртый "стеклянный дом" с куклами:
Только вчера закончила вывозить большие грязи, поэтому ничего ещё куклодельного не натворила. Но скоро покажу тут уже отнесённое на Патреон, про Гюнтера, и сяду его дальше лепить.
Спасибо всем, кто поддерживает Маму Карлу деньгой, не смотря на её кризисы-шмизисы среднего возраста!
О, а мне же ещё жизнь тут палку в колесо подкинула, так что очень нужен совет. Вчера Ибей прислал "письмо счастья", что прекращает работать с пей-палом, засим все переходите на пионер вотпрямщас немедленно до первого сентября. Я поматерилась, собралась переходить и выяснила, что пионер заблокирован в России (сраные политики задрали своими разборками!!!111) И что теперь делать? Как-то побаиваюсь, что без Ибея не выживу.
Настроение:
@темы: так и живем, фотомусор, amor fati, спросить у людей, сприветом из астрала простите я застряла
- понятия не имею, получится ли выбраться - решение одно: делать - ДЕЛАТЬ - во всех смыслах что-нибудь делать, в мамикарлином случае лепить-лепить-лепить - жалкое ничтожество, но продолжай работать изо всех своих ничтожных сил. Статья "пиздострадания" занимающая девяносто процентов жизни должна быть отрезана нафиг! От того что ты лежишь в углу и плачешь, лучше точно не станет (все дружно кивают - не станет) - спасает только действие. Все кругом лучше тебя, больше успевают, эффективнее работают, интереснее придумывают, лучше помнят, больше знают - ну им повезло, а тебе нет - се ля ви. А вот то, что ты сейчас хуже себя прежней - это твоё личное свинство, которое можно исправить одним способом: работой. Просто работай какая есть - руками из жопы с головой-решетом, а то что получается хуйня и мало - радуйся, что хоть что-то получается. Вечное преодоление - херовая стратегия, но что ж поделать, если легко ничего не даётся, а просто выживать, как зверь, не хочется. Всё время нужно прикладывать усилия - иначе никак. Многие творческие люди в гораздо худших условиях работали, и ничего - ого-го сколько успели крутоты сделать: вспомни как Ван Гог крышей ехал и в хлеву жил, на соломе спал или как Булгакова травила совковая критика, как Рахманинову невроз на всю жизнь сделали зачмырив первую симфонию (а она прикольная, кстати), а Иоганн Себастьян реально въёбывал двадцать лет, живя в комнатке при школе, где ор и дурдом с утра до ночи похлеще чем в твоей общаге, а каждую неделю требуют новую музыку - сдохни, но сделай... и толпу детей кормить. Великим людям было в сто мульёнов раз труднее, чем тебе, а они поди ж ты, рисовали, писали, сочиняли, и не лежали в углу мордой в стенку, столько всего прекрасного сделали! Впрочем у них было кое-что самое важное: вера в свои силы и призвание. Где эту самую веру взять - хз. В детстве от глупости была дохуя самоуверенная - всё могу, потому что я есть, подростком верила в Бога и, привет Баху ага - горы сверну - у меня дар-р-р свыше - я должна, тем держалась; стала взрослой, осознала собственную ничтожность, осталась одна в абсолютной метафизической пустоте, вот как бы в ней так растопыриться, чтобы снова чувствовать я-не-зря-и-меня-здесь-надо... когда сама концепция "надо" поломалась нафиг. Ы. Филясофия, бгггг.
