"Es gibt keine gluckliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Gluck."
Вообще собиралась писать о музыке... но лентой навеяло совсем другие воспоминания.
Так почему-то сложилось, что не смотря на исключительно серую и обывательскую-по-наезженной-колее жизнь я довольно часто сталкивалась со смертью. Когда лицом к лицу, когда плечом её задевала, иногда она улыбалась мне широкой мелкозубой улыбкой, даже трогала холодным пальчиком, но легонько. И вот даже это легонько дубило кожу и дыбило волосы. Я всегда страшно, сумасшедше, до немоты-дурноты-ваты её боялась, и никакая нирвана-сансара и никакая чёрная-пустота-и-всё и никакой господь-наш-иисус-аллах не могли этот страх развеять - ни все вместе ни по отдельности. От неё нельзя защититься и может быть поэтому так трудно перестать её бояться - хотя это так не логично - бояться неизбежного. Логика - да. Самое иррациональное во мне чувство питается логикой. Почему самоубийцы напиваются, чтобы выйти в окно - у пьяного отключается логика - у меня она, сука, не отключается почти никогда, поэтому в своё время самоубийцы из меня не получилось - к лучшему оно или к худшему - время покажет. Но что-то слишком много сразу воспоминаний... Страх смерти и желание смерти всегда где-то рядом... или так только у психов бывает...
И вот это "почти", одно дело когда у тебя вдруг земля уходит из под ног - в прямом смысле - или кусок бетона радостно летит тебе на встречу с пламенным приветом и пожеланиями вечной жизни, или когда добрый-ай-болит выписывает тебе направление с постно-мраморным лицом и так не слишком аккуратно, но вроде ни к чему не обязывая, и как бы вскользь намекает, что не мешало бы подумать о... ну так на всякий случай, а то вероятность велика, или даже когда стоишь на краю подоконника и думаешь лихорадочно - ну давай же, чёрт тебя подери, сворачивай лавочку - да это всё одно - всё твоё и даже при разной степени фатальности зависит от тебя... И вот совсем другое, когда ты вдруг становишься мишенью, когда в глаза тебе смотрит не твоя смерть, ехидная, но всё же родная... совсем другое, когда в глаза тебе смотрит чужая ярость, желание убить, желание одной жизни разрушить другую, когда всё сосредотачивается в холодном блеске металла и ты понимаешь, что никто-никто не защитит тебя, а оно вот - совсем рядом, не гипотетически не может-быть, а непобедимо материально в этот самый момент прямо здесь и оно осознаётся как ничто другое, ясность мысли сжигает тебя как волна пирокластических газов и ты ничего не можешь сделать, потому что ты уже тень, потому что против ножа у тебя нет приёма точно так же как и против лома, и это блядский пиздец как страшно, так страшно, что никаким матами не опишешь. Это тот самый пресловутый ступор - хочется прикинуться невидимкой, как в детстве - сказал "я в домике" и ты уже вне игры... а вот - хуй - чужой ярости твой домик, что соломинка, что перышко. И тогда логика вырубилась, не знаю как и что произошло, помню только внезапно открывшуюся способность говорить без остановки, что я говорила, хрен меня знает, но оно почему-то подействовало, помню только как аккуратно и легко словно по воздуху удалялась, и чёрный-чёрный силуэт чужой ненависти теперь так же застывшей в странном ступоре. Меня спасло слово. "А могло ведь и не спасти" - с этими словами приходит новая волна страха. Да. Дома меня так колбасило, что я стакан с валерьянковой водой в руках удержать не могла. И, блядь, да никакому врагу я такого опыта не пожелаю; как говорит мамся: "если смерти, то мгновенной!" Пускай все будут счастливы, пусть будет рай на земле, и пусть всех психов вылечат! И пускай необходимость защищаться отвалится за ненадобностью, пускай мир любит людей, люди любят мир!
И маленький почти офф, но тоже к теме смерти: роман прекрасного Джулиана Барнса "Нечего бояться" - сейчас вот читаю и нахально рекомендую другим. Барнс прекрасен, я люблю его почти так же как Мёрдок. Да он такой же злыдень и виртуоз чёрного юмора! Не удержусь от цитаты в-много-букфф:
...
Настроеньице:
Так почему-то сложилось, что не смотря на исключительно серую и обывательскую-по-наезженной-колее жизнь я довольно часто сталкивалась со смертью. Когда лицом к лицу, когда плечом её задевала, иногда она улыбалась мне широкой мелкозубой улыбкой, даже трогала холодным пальчиком, но легонько. И вот даже это легонько дубило кожу и дыбило волосы. Я всегда страшно, сумасшедше, до немоты-дурноты-ваты её боялась, и никакая нирвана-сансара и никакая чёрная-пустота-и-всё и никакой господь-наш-иисус-аллах не могли этот страх развеять - ни все вместе ни по отдельности. От неё нельзя защититься и может быть поэтому так трудно перестать её бояться - хотя это так не логично - бояться неизбежного. Логика - да. Самое иррациональное во мне чувство питается логикой. Почему самоубийцы напиваются, чтобы выйти в окно - у пьяного отключается логика - у меня она, сука, не отключается почти никогда, поэтому в своё время самоубийцы из меня не получилось - к лучшему оно или к худшему - время покажет. Но что-то слишком много сразу воспоминаний... Страх смерти и желание смерти всегда где-то рядом... или так только у психов бывает...
И вот это "почти", одно дело когда у тебя вдруг земля уходит из под ног - в прямом смысле - или кусок бетона радостно летит тебе на встречу с пламенным приветом и пожеланиями вечной жизни, или когда добрый-ай-болит выписывает тебе направление с постно-мраморным лицом и так не слишком аккуратно, но вроде ни к чему не обязывая, и как бы вскользь намекает, что не мешало бы подумать о... ну так на всякий случай, а то вероятность велика, или даже когда стоишь на краю подоконника и думаешь лихорадочно - ну давай же, чёрт тебя подери, сворачивай лавочку - да это всё одно - всё твоё и даже при разной степени фатальности зависит от тебя... И вот совсем другое, когда ты вдруг становишься мишенью, когда в глаза тебе смотрит не твоя смерть, ехидная, но всё же родная... совсем другое, когда в глаза тебе смотрит чужая ярость, желание убить, желание одной жизни разрушить другую, когда всё сосредотачивается в холодном блеске металла и ты понимаешь, что никто-никто не защитит тебя, а оно вот - совсем рядом, не гипотетически не может-быть, а непобедимо материально в этот самый момент прямо здесь и оно осознаётся как ничто другое, ясность мысли сжигает тебя как волна пирокластических газов и ты ничего не можешь сделать, потому что ты уже тень, потому что против ножа у тебя нет приёма точно так же как и против лома, и это блядский пиздец как страшно, так страшно, что никаким матами не опишешь. Это тот самый пресловутый ступор - хочется прикинуться невидимкой, как в детстве - сказал "я в домике" и ты уже вне игры... а вот - хуй - чужой ярости твой домик, что соломинка, что перышко. И тогда логика вырубилась, не знаю как и что произошло, помню только внезапно открывшуюся способность говорить без остановки, что я говорила, хрен меня знает, но оно почему-то подействовало, помню только как аккуратно и легко словно по воздуху удалялась, и чёрный-чёрный силуэт чужой ненависти теперь так же застывшей в странном ступоре. Меня спасло слово. "А могло ведь и не спасти" - с этими словами приходит новая волна страха. Да. Дома меня так колбасило, что я стакан с валерьянковой водой в руках удержать не могла. И, блядь, да никакому врагу я такого опыта не пожелаю; как говорит мамся: "если смерти, то мгновенной!" Пускай все будут счастливы, пусть будет рай на земле, и пусть всех психов вылечат! И пускай необходимость защищаться отвалится за ненадобностью, пускай мир любит людей, люди любят мир!
И маленький почти офф, но тоже к теме смерти: роман прекрасного Джулиана Барнса "Нечего бояться" - сейчас вот читаю и нахально рекомендую другим. Барнс прекрасен, я люблю его почти так же как Мёрдок. Да он такой же злыдень и виртуоз чёрного юмора! Не удержусь от цитаты в-много-букфф:
...
Настроеньице: