Зайцеруки не для скуки.

[vertebra_p]

Название изящно намекает, что ебаться с одним пальчиком Мама Карла может долго, очень долго.
...Э, как я начал-то, просто божинька зачинов (рукалицо). Это пока Мама Карла упирается и не желает разгребать кучу фоток (которые я тут докрасил наконец-то), а Йошка, verdammt nochmal, пытается выковырять её из под стола, она пинается и царапается… Гвалт, тарарам, нервно дёргаю ногой. Так и живём.

Ииии вооот покажу мизинчик в процессе (кликабельно):

Там вапще про другое.

Пока они там пытаются наладить подобие коммуникации, вот что я вам расскажу. Страшное. Личное. Вилли говорит, что, наверное, сейчас о таком в публичном-прозрачном антырнете, нужно молчать - низзя-низзя... Но я всё равно скажу, чтобы освободиться от шока и перестать уже наконец обтекать чужими эмоциями.

В нашем внутречерепном коллективе некая сучковатая бревноватость странным образом сочетается с бескожей восприимчивостью и способностью впадать в чужие эмоции, как в делирий. То есть, «как это тебе больно, ты же не я?!» может перемежаться с «коллектив нервничает, а блюю я» - лихко, одно другому не мешает, потому что оно по очереди. И вот читая разные истории — художественные — начинаю воспринимать персонажей, как живых близких родственников. И это бывает очень зря. ...Очень.

Таймлайн истории (про название не спрашивайте — не скажу) вывернувшей меня сегодня ночью на изнанку: середина Второй Мировой, и первые годы мира. Персонаж после войны, по стечению, не зависящих от него, обстоятельств, остаётся в Европе, а потом у него там появляется новая семья, и вроде всё налаживается и вообще хорошо — спокойно, жизнь в деревне и даже ПТСР не особо мучает. Казалось бы — живи и радуйся. Неееет, блядь, как же! А ностальгия и тоска-по-родным-берёзкам — без этого же не будет, блядь, сюжетного движения! И вот его периодически накрывает желанием смотаться на Родину, повидаться с мамулей, рассказать что жив-здоров, ну и вернуться потом. ААААААААА.
Ну, вообще-то нормально, что он не в курсе — такие возвращались… в лагерь или сразу под расстрел… Балядь, пойду ещё раз блевону… извините…

…Все мои родственники пострадавшие от режима Добра-и-Света дружно орали истошным голосом — нееееет, не смей даже думать, о том чтобы вернуться — убьют, сгноят, в лучшем случае — расстреляют! ...В общем новая родня персонажа, тоже была не в курсе, но что называется, жопой чуяла и не пущала. И вот этот вот нервяк автором истории старательно нагнетался. Я же, идиота кусок, — мышь со стажем — кактусы моё всё, — истерил, но читал дальше. И когда персонаж собрал таки чемодан, меня накрыло полностью.

Сука, наверное три года в нашей жизни не было панических атак, а тут опа — с чего бы, казалось бы… Стандартные двадцать минут меня душило и крючило (в прямом смысле, судорогами выворачивало суставы), я, уже имея опыт, лёг на пол и старательно страдал, в таких ситуациях главное не пугаться… но шея теперь всё равно побаливает.

Придя в себя, мыш доел кактус! То есть я быстренько пролистал историю дальше, чтобы убедиться, персонаж — мать-его-за-ногу — никуда в итоге уехать не сможет, вернётся в новый дом, останется в живых.

Но в особенно неистовый ахуй меня привела собственная реакция: это что же получается, ПТСР передаётся через поколение, даже через два — восемьдесят лет прошло, а ужас всё ещё жив. ...И люди продолжают воевать… и новые диктаторы, всё новые диктаторы.

Ну или просто я слишком проникся сочувствием к персонажу и очень не хотел, чтобы его убили в конце, когда он и так уже столько всего пережил.

Хотя всё наверняка ещё проще — отговорка, чтобы не «грустить» — у меня какая-то соплевирусная зараза пятый день, из-за неё лежу дома. А когда я долго лежу-не-хожу-по-лесам-оврагам, моя непоседливая крыша нещадно ёрзает и незаметно отъезжает. А следом выходит толстая пушистая шиза — исполнять сольный танец.

Йошка не смог вытащить Маму Карлу из под стола.
Про зайцеруки в следующем посте.

@темы: amor fati, биографический бредок, ментальная хренология

Comments

[balagur73]

vertebra_p, сочувствую
и да иногда придуманные истории и переживания воспринимаются сильнее чем реальные, это потому что реального человека редко можно узнать хорошо и проникнутся его ситуацией, а вот в книге или кино его тебе препарируют и подадут на блюде демонически хихикаю ну и да, от сидения дома физическое и психическое состояние не улучшается

[vertebra_p]

balagur73, 
Спасииибо   
Я бы рада погулять, но из-за соплей сил нет. Правда сейчас уже получше, завтра последний день отдыха - и на рабоооту. 
Про персонажей - и в самом деле же - автор показывает подробно их внутренний мир, и сочувствовать им легче... странно, что мне не приходило это в голову.

[balagur73]

vertebra_p, короче не надо впечатлятся персонажам, автор специально тебя не эмоцию выводит в этом его профессия

[vertebra_p]

balagur73, 
Даааа, а я же наивняк, меня только пальчиком помани! Приманился, а там чёртова чёрная бездна!
Но с другой стороны, если меня так протравило - автор молодец - умеет выбить эмоцию из читателя... хотя садист, бгггггг.

[0331]

блин... нас с мужем крыло во сне первые два года после начала войны, что мы почему-то очутились в России с детьми, и нас не выпускают обратно, в холодном поту просыпались. 

[vertebra_p]

0331, 
Понимаю, ну, думаю, что понимаю. Если бы я была молодая и умная, зарабатывала бы... а ещё сильная и смелая, ни секунды бы тут не осталась. А когда ты нищая, трусливая дура - бесполезный кусок биомассы, и даже просто выпилиться не можешь, остаётся сидеть в ужосе под плинтусом, делая вид, что пытаешься как-то жить. В кои то веки моя депрессия не противоречит реальности: впереди только чёрная дыра. 

[0331]

человек не виноват в своей депрессии, а поменять место жительства всегда трудно, даже здоровым, не то что когда еще и здоровье не позволяет. виноваты эти упыри, которые сделали так, что из-за санкций хэндмейдеры даже небольшой доход на зарубежных  площадках потеряли, а цены внутри страны взлетели еще больше. 

[vertebra_p]

0331, 
О, я даже знаю, как зовут главного виноватого упыря, бгггг. 
Раньше у меня была хоть малюсенькая надежда, а теперь ни намёка. Вот пытаюсь как-то копошиться. Вообще меня больше всего разочаровала собстенная слабость. Ну, я всегда знала, что трусиха, но как-то всё-таки думала, что моя творческая энергия победит любые невзгоды - не могу уехать, так уйду во внутреннюю имиграцию - шиза позволяет, бгггг, свой затейливый мир только в моей голове... А на деле оказалось, что мой мир из тонкого стекла, и со всех сторон летят камни.