Когда ЖыЖочки были живы, полноводны и бурливы, многолюдны, многотролльны и при этом толерантны - то есть в них можно было писать какой угодно личный дневничок, какой угодно левой пяткой, какой угодно личности и всё равно обрести десяток-другой собеседников - которые разговаривают с тобой буковками, а не лайками и смайлами, вот тогдааа... А что тогда, тогда Интернет был отчасти клубом-курилкой по интересам: поболтать, обсудить, поспорить, вдохновиться, заинтересоваться чем-то новым. А ещё люди были интересны друг другу как факт - настоящие личные дневники вдруг стали публичными. Или мне всё это показалось... или длилось очень не долго. Но потом соцсети придумали лайки,"алгоритмы", "показывать популярное" и уютная прокуренная кухонька, с голубым кафельным фартуком, малиновыми геранями на окне, полосатым котом на батарее и немытыми кружками всех невозможных мастей на любых доступных горизонталях, превратилась в поле битвы фантомных совершенств, блистательных цифровых божеств, идеальных голограмм, тщательно создаваемых образов - Блогеров с большой буквы "Б".
читать дальшеРефлексийно-невротическое.
Я, депрессивный бублик, быстро понял, что моё время в Сети прошло, но как-то колыхался ради Мамы Карлы и некоторого выживания - сетепосты помогали продавать кукол. Теперь, устроившись на простую физическую работу и афигев от того, что, балиииин, за труды таки платят, и не надо никому ничего доказывать, топыря фонтанчиком не первой свежести расписной хвост, просто хорошо выполняй работу и этого достаточно! Теперь могу снова превращать свои ЖыЖки в цифровой дневничок. Эксгибиционизм видимо не излечим - во-первых. Во-вторых, на что-то всё ещё надеюсь, уже даже не знаю на что... и зачем-то мне это по-прежнему надо. Если выложишь в открытый доступ свои мысли, вдруг кто-то созвучный увидит, вдруг ты всё-таки не один. Хотя я уже наверное слишком старый, чтобы проломить скорлупу отчуждения, нельзя вечность напролёт быть цыпленком в яйце, не выбрался - умри, не умер, создавай мир в скорлупе ореха... упс, она уже превратилась в броню. И даже если вдруг ты пробьёшь её, осколки ранят тех, кто окажется рядом, так что утри тротиловые сопли, уйди в свой угол и продолжай что-нибудь делать - тихо сам с собою. Рационализация, как всегда рулит, кто бы сомневался.
Но если осколки ранят окружающих, ты-то вовсе испаришься - как не было. О, достал невротик старую волынку с балалайкой! Столкновение с миром других людей тебя разрушит, да нет конечно - чушь какая! Ты давным давно знаешь, что это вздор. Просто столкновение без боли не возможно, всего лишь нужно быть готовым к тому, что будет больно. Тебе в очередной раз продемонстрируют, что ты глупый и скучный, не умеешь формулировать, отстаивать своё мнение, да и вовсе чёткого мнения не имеешь, всё время сам себе противоречишь, ничего не знаешь, всё путаешь, не помнишь, ни в одной сфере не разбираешься, тебя не за что любить, ты скучный, странный, нудный, стрёмный. Ок. Всякий волен воспринимать тебя по-своему! Но у меня-то, балин, нет душевного ресурса пережить вот такое фу-фу-фе-фи в лицо, за глаза или невербальное - лёгкое подёргивание крыльев носа, тонкие морщинки у рта. Нет ресурса, нет любви, нет сил, есть только понимание, но оно не защищает от боли. И да, Интернет тут в любом случае бесполезен. Помню-помню, люди тут в ЖыЖках даже в новые заболоченные времена на мои истерические рефлексийки писали коменты в духе - Мама Карла крутая и типа нужна. Спасибо коментаторам! Ободрение-обобрение цифровых сущностей - это супер, конечно, за ними кроются настоящие люди... именно - кроются - их не увидеть, не услышать, не понюхать и уж тем более не потрогать... и не развести с ними дружбу на годы. Проблема отчуждения среди нас фундаментальна: вот даже сейчас на работе я всё время в толпе людей, они на удивление милые, клёвые, живые, настоящие, но чужие. Общение с ними, без сомнения, позволяет справиться с депрой, но не с бронированной стеной разделяющей наши миры. Это лучше, чем совсем бесплотная цифра, да...
Вот я столько лет потратил на терапию, на попытки хоть как-то выстроить свою жизнь с минимумом ада-истерик-психозов-страхов-бессонницы и прочих прелестей неустойчивой психики. Строитель со стажем, почти прораб. Но строю то изо льда посреди Сахары, то из песка на пляже, а чаще в шкафу из вековой пыли. Кто привёз в Сахару лёд и где его хранил, ха-ха!
Мне было важно наладить отношения с родителями, научиться их любить, и чтобы они любили меня понятным мне образом. Казалось, я этого добился - заставил себя любить, рукалицо, во дурень-то! В любом случае отношения наладились, стало больше понимания, открытости, да просто вменяемых разговоров, но не любви. То есть мы все трое - я и родители - совсем про разное. Светим, но не греем, ага. Вроде бы я их люблю и они меня, но всё мимо. Всё через какой-то подвиг, сквозь стекло, каждый из своей бронированной скорлупы. Прикосновение миров не возможно. Тебя никогда не примут полностью, тебе это показали отчётливо: да, прикладывают усилия, чтобы понять, разумом смиряются с тобой, но душевно ты всегда будешь чужим, какие бы слова не произносились. Мда, привет никому не нужный каминг-аут. Ты ценишь усилия, ты благодарен, что тебя не пнули, что разрешили себя обнять... ха-ха, хер тебя кто сам первый обнимет - ты же урод! И вот от этого подвига смирения, тебе только хуже, понимаешь, что зря вылез, что тебе это уже не поможет, ты обречён остаться в своём ореховом мире с воображаемыми друзьями и голосами в голове - животного тепла тебе не положено - ты неправильный зверёк. А на словах-то всё хорошо. Все как будто друг друга поняли.
Наверное, слишком просто и удобно выводить не способность социализироваться из кривых семейных отношений. Такое оправдание, чтобы не биться в очередной раз в свинцовую стену. Но я тупо сильно устал за почти сорок лет никчёмной жизни. Ок, меня не возможно полюбить, потому что я сам себя не люблю, но может уже как-то про что-то другое? Хотя бы научился понимать местами, чего хочу и делать это, а не только вся жизнь потому что надо-должно-правильно-возьми-себя-за-жабры-тряпка. Уже не плохо. Это была двадцатиминутка внезапного заголения, а вообще-то собирался о другом писать. О разном.
***
Про подарки судьбы.
В рефлексийных кущах уже упомянул, что мне здорово повезло с коллективом на работе... Забавно, когда меня все знакомые поздравляли с устройством на "нормальную" работу, я был в трауре, потому что сам-то чувствовал себя предателем - предал Маму Карлу: типа вот тебе очередное подтверждение того, что ты бездарность, Мамуля - санитарка больше тебя своим трудом зарабатывает! Прочувствуй ещё раз, какое ты ничтожество бесполезное. Ненавидел себя, а меня поздравляли - непередаваемая гамма ахуенных ощущений! В чём забавность, где смеяться? А вот: проработав санитаркой почти три месяца, понял, что работа и правда почти идеальная. Как уже сказал, не надо ничего никому доказывать, просто работай хорошо и тебе хорошо заплатят. Зарплата не большая, но лучше чем кукольные копейки от случая к случаю и вечное попрошайство: пакармите-художнега - художнег сам себя способен покормить, правда махая шваброй, а не кистью. Вместо фитнеса - 13 часов кардио к ряду, бгггг, и на следующий день ещё 13 часов кардио к ряду. Первый выходной лежишь лапками к верху, зато книжки читаешь. Много живого общения на работе. Толпы улыбчивого народу. Супер мега крутой график: два через четыре. Душевные сменщицы - всегда можно сменами поменяться, если надо. И самое главное, похоже, мне хватает сил в выходные не только читать, но куклодельством заниматься! Всё супер.
Так что, когда шеф предложил мне учиться на зубного техника, я неделю мучился (от таких предложений не отказываются, дятел простодырый!), но в итоге, поиграв с три-дешными модельками отсканированных челюстей, супер роботом для выпиливания протезов, печкой, глазурями и прочим чудесным высокотехнологичным добром... Всё такое ахуенное! Зубы, оказывается, у всех совсем разные (я даже книжку прочитал, да) невероятно красивые... Но отказался. Если бы не было куколок, это была бы идеальная профессия. Супер шанс, но не возможно впихнуть всё в одну жизнь. Теперь можете говорить мне, что я идиот!
Читка с Мамой Карлой три дня рыдали, что не хотят, и я сказал - ладно, будем зарабатывать санитарством, зато четыре выходных на творчество и жизнесозерцание, без спешки и дедлайнов. Балин, лучшее враг хорошего! А сейчас редкий в моей жизни случай: всё хорошо (постучать три раза об деревянную голову). Чёрт возьми, пусть это хорошо подлится... подольше... аыыыыыыы. (грызёт ногти) Так вот, я же ещё позырил в микроскопы мечты! Как раз почти то, что мне было нужно для куклоработы: мощный микроскоп, и картинка выводится на большой экран. Зубоврачебный народ обычно коллективно работает за такой штукой, типа один в микроскоп смотрит, другой на экран. Кстати, вот где пригождаются все корпоративные тренинги, при таком раскладе навык работы в команде главный, пожалуй.
Микроскоп разбил мне сердце, спросить сколько стоит волшебное чудо техники я не решился, зачем лишний раз травмировать Жабу, но посетовал. Шеф радостно встрепенулся, мол, о, точно знаю, что вам нужно, убежал из лаборатории... и вернулся с ещё одним чудом!
"Вот, попробуйте!"
О-о-о-о... Это так круто, что можно только восторженно мычать и повизгивать, подскакивая до потолка. Хирургические очки! Я сроду не знал, что в природе бывает такая простая и богически эффективная штуковина!
"Берите, пользуйтесь." Я, подобрав с пола собственную челюсть: "А когда вернуть?" "Ну, как наиграетесь, так и вернёте." В общем, Мама Карла чуть не подохла от радости. Ох. Такое вообще бывает? Со мной случилось такое?! Ахренеть! Добрый человек просто так дал мне невероятно нужную вещь, самую правильную вещь - сто процентное попадание. Они ещё какие-то старинные эти очки - совсем круто - инструмент с биографией! Ааааа, щас опять рыдать начну (втягивает соплю на место).
Я погуглил - современные хирургические очки стоят как маленький автомобильчик... Есть, конечно, и всякий "китай" за три тыщи, но не знаю, на сколько они хороши будут. Со следующей зарплаты куплю... половину нынешней уже на книжки потратил (рукалицо). А пока Мама Карла "играется" с теми, что шеф одолжил. Целый день шлифовала в них лицо Гюнтеру, вот такая теперь полностью законченная голова - готовая к промасливанию:
Увеличение супер мощное, и фокусное расстояние большое - есть простор для манёвра - сильно удобнее, чем лупа-лампа... но глаза всё равно вытекают, если по шесть часов их не снимать. Бггггг, везде нужна мера. Мама Карла сейчас с наслаждением ковыряет супер мелкие детальки и ровно с той скоростью, которая ей нравится. В топку дедлайны, йухуу! Во какое с нами приключилось волшебстьво-о-о! Вышла к живым людям и, опаньки, люди оказались дружелюбные, да ещё и чудесами снабжают. Да, главное для всех пожелание: побольше хороших людей вокруг, тогда и сам, глядишь, похорошеешь, бгггг.
***
Изобретение сезонного салата.
Мама Карла в хирургических очках тихо, мирно, мерно шлифует Гюнтера, сушит ветки и продумывает организацию перформансов Йозефа (Зепп уже раскатал губу на три фото-перформанса. Один ещё и с музыкальным сопровождением! Типа, Сеня им на дудке подыграет (рукалицо), чтобы у всех уши отвалились, ага.) А я тем временем вспомнил про нашу рубрику "столовая "Тревожные пирожки"", да. Давненько здесь не было моих странных кулинарных кульбитов с кулебяками.
К нам вплыла зима и обтекает - белая, хрустящая, журчащая, прозрачная и с песком. Небо и земля периодически перемешиваются в равномерный кофейный мусс, гуляющие мокры внутри и снаружи, не поймёшь тепло или холодно, как одеваться и нужен ли тебе зонтик, а уже сугробы - хлипкие, но высятся, месятся в серую стеклистую кашицу. Густо и свежо пахнет водой, мокрыми деревьями и чёрным чихательным шоколадом. Я вчера сделал прививку от четырёх гриппов сразу. А сегодня изобрёл сезонный салат, назвал "Первый снег". Мне тоже нравится вливаться в сезон, почувствовать вдруг ледяную подводность.
Итак салат. Послойный: Осенняя земля, опавшие листья, дурная последняя травка - зелёная-зелёная, бодрая не ко времени, и тот самый рыхлый-рыхлый с запахом озона и серебряных туч - белый-белый, самый первый снег.
Вообще этот салат нужно готовить в тонко стеклянной изящной посуде, но у меня только не фотогеничные рабоче-крестьянские пластиковые контейнеры - удобство и никакой аристократической роскоши!
Количество ингридиентов "на глазок".
Первый слой основательный: "Земля" - отварная куриная грудка в подсоленной воде со щипоткой специй "для окорочков", порезана, порвана на волокна.
Второй слой-посыпка: "камушки" - кусочки грецких орехов.
Третий слой тоненький: "увядшая трава, последний выдох осени" - мелко порезанный репчатый лук, замешанный в соевом соусе. Соуса капля - чтоб не текло, а равномерно весь лук подкрасило. Замешать в отдельной плошке.
Четвёртый слой средней основательности: "опавшие листья" - консервированный горох.
Пятый слой средней основательности или основательный: "последняя зелёная трава, не знавшая лета" - свежий огурец, покрупнее чем лук нарезать.
Шестой слой средней основательности: "снег выпал ночью, не успел растаять, замёрз настом" - твёрдый сыр на тёрке.
Седьмой слой внушительный: "свежий, белый, водянистый снег" - редька дайкон, на тёрке и отжать немножко, чтоб не развести слякоть через чур правдоподобную.
Восьмой слой иллюзорный: "напускной оптимизм, надежда, что завтра похолодает по-настоящему и резиновый скафандр для выхода на улицу больше не понадобится" - майонез оливковый, на перепелиных яйцах - оптимистичная надежда требует изощрённости, да.
Каждый слой немножко спрессовывать, чтоб оно друг в друга не пропиталось. Вообще такой салат максимум два дня в холодильнике хранится, потом вкусы-запахи перемешиваются и уже не то. Смешиваться оно должно во рту, а не в холодильнике.
Получилось вкусно и думаю, на этот раз кулинария не вполне карательная, бгггг. Уверен, сезонный салатец зайдёт не только мне (сияет самодовольной лыбой). Да, надо купить красивую прямоуголную стеклянную посудину... ни разу такого добра в магазах не встерчал...
***
И теперь улыбаемся и машем всеми лапками, копытцами, ложноручками и тентаклями, передавая пламенный (не смотря на слякоть за окном) привет в далёкий и прекрасный Бонн! Мы таки не умерли, просто пей-пал пытался нас кошмарить, ни за что, от скуки видимо, но мы упёртые зайчики и добились снятия блокировки.
Засим закругляю длиннопост. У меня впереди ещё три выходных и если Маму Карлу целиком не сожрёт куклоделье... или меня книжкочтенье, ещё про-разного напишу.
Настроение:
