Новая жисть.

[vertebra-p]

Голова для Гюнтера. Можете считать автопортретом. Да, за пару месяцев "мальчик" стал старше лет на двадцать.



А я за эти два месяца умерла и как-то воскресла. Можно сказать стряслось несколько жизней к ряду, или предположить, что маниакальная фаза подкралась незаметно (рукалицо), но благодаря крепкой дружбе всех жителей этой многострадальной черепной коробки, энергетический брандспойт удалось направить по адресу и вообще в кои то веки не тушить пожар керосином. Так что все лесные демоны живы-здоровы, и мы местами тоже - не здоровы, но почти живы.

Так вот. Вернувшись от папы я вдруг обнаружила, что моя жизнь рухнула. Очень хорошо в отпуск съездила, ага. Ибей сменил платёжную систему на запрещённый в России "пионер" - копеечка приносимая Ибеем растворилась в немилосердной кислоте злоебудней. Таможня придумала сорок вагонов мерзоправил для посылок в ЕС, в частности почтовые коды и дайте-справку-что-ваши-кукалки-не-искусство. Соцсети уже как обычно, задвигают мои неинтересные куклопосты в самый зад - снимай висёленькие видюшечки, если хочешь штобы тебя видели, хайпуй, танцуй тверк на столе, ага. Да на хуй вас, зуги! Короче рынок кончился, деньги кончились, силы кончились, нервы кончились, желание жить давно не начиналось. А ещё я поняла две важные вещи... или даже больше: ощущение, что я нахер никому не нужна ничерта не иллюзорное, потому что сколько бы не было общения в Сети, живых людей оно мне не заменяет! Нужно видеть человека, ощущать его присутствие, чтоб понять - он скорый мимокрокодил, безучастный-лайк или правда рад - физически выражает радость - обменяться живыми улыбками нужно. Я хоть ебанутый, но в прошлом экстраверт, которого жизнь через коленку загнула в интроверта и так коралькой бросила в цифровую антисреду. Меня адски заебало доказывать, что я не верблюд, что делание куколок это вапщето труд - ахуенный труд, а труд разной степени ахуенности должен оплачиваться деньгами, а не мимокомплементиками - если не покупают за вменяемые деньги, значит хуйня-твои-поделочки-Мамуля - так привыкла думать. При этом поняла, что по-прежнему не хочу никому угождать, но только угожданством и занимаюсь, точнее пытаюсь заниматься: каждую куколку делаю в ужосе-каааашмаааре: а-вдруг-не-понравится-не-поймут-не-купят-как-дальше-жить-ааааааа, надо постараться сделать что-нибудь потенциально привлекательное, думать об аудитооории. В итоге... да, я люблю делать кукол почти любых - и котиков с удовольствием делала, и человеков вот делаю. Но Жёлтого Дьявола буквально вырвала из непрерывной истерики как-выжить-как-выжить - да каком кверху, чёрт побери, а лучше сдохни, трусливое ничтожество! Вот вырвала и сделала, забив на то, что останусь ни с чем, только наоборот потрачусь. Слов нет, как меня заебала такая жизнь!!! Да, увидела, что все лично мне интересные куклозадумки, самые волнующие и самые странные куклоидеи десятилетиями откладываются из-за идиотского страха а-вдруг-не-продам-останусь-без-денег. Хуёвое выходит творчество, когда ты всё время фоном истеришь по поводу разваливающегося быта и зависимости от капризов публики, которой вообще-то на тебя насрать и она ну так - посмотрела и тут же дальше побежала. Есть несколько человек, которые действительно интересуются, следят, даже копеечкой поддерживают, но, прастити, мне от этого не легче - на пару минут легчает, а дальше всё равно схожу с ума снова и снова, от ощущения загнанности в угол. И из этого пыльного угла пытаюсь, хоть что-то делать. Блядь, сколько можно! Моральные силы стремятся к абсолютному нулю.

Убиться у меня, как обычно, не получилось, хотя хотелось. Ну это не новость. Просто не мытьём так катаньем сделать ещё кукалок тоже хочется, поэтому и не убивается. Короче, теперь я работаю санитаркой в частной зубной клинике. Труд аццкий, зато за него платят и не надо танцевать тверк и бегать с протянутой рукой памагити-нищему-художнегу. Дружный коллектив, толпа милых людей, забавные корпоративные "ритуалы". Отличный график: два через четыре. Само место словно космический корабль - клёвое. Да, у меня болят все кости-мышцы рук-ног,спины, но зато получила первую зарплату - куколки ни разу мне столько денег в месяц не приносили! (Санитаркой за месяц я заработала 30000 рублей, а куклами получалось от 7000 до 14000.) И самое важное: впервые за несколько лет почувствовала, что я кому-то нужна - настоящим людям нужна - вот прям щас. Да, это банально: потерял форменные штаны, а-а-а, срочно помогите, разлила кофе, а-а-а, срочно надо вытереть, хирургию мусором до потолка завалили - быстрее-быстрее, убрать пока новый пациент не пришёл, раствор разлили в рентген-кабинете... я всё нашла, всё убрала, почистила, мне все лично сказали спасибо - дело сделано сейчас, благодарные люди вот они, результат виден, ощущение я-молодец вот оно - домоешь, на кухне конфетки в вазочке - можно взять. Примитивно, зато работает! Я есть, я не пустое место, не голос в цифровом вакууме. Первые дни от усталости падала мордой в пол, не заползая в кровать - сон, как маленькая смерть. У меня ещё двенадцать дней без выходных случилось в сентябре, но хоть по одной смене в день - 6,5 часов. Четыре смены подряд - это два дня по 13 часов к ряду работы - мыть, стирать, гладить, выносить разный мусор, мыть кухню-посуду, менять растворы, успевать "прогениралить" кусок какого-нибудь помещения (помыть тщательно с раствором всё, включая стены-окна) и всё это надо делать очень быстро - 20 помещений. Я себе даже план нарисовала и стратегию, чтобы успевать всё и везде, то есть два раза по 13 часов ты вообще забываешь, как тебя зовут, и что ты живой человек, а не супер био-машина для уборки, ха-ха, но при этом окружающие тебе постоянно напоминают, что вапще-то человек, такой слегка сверх, бггггг.

По-началу очень боялась, что мне не хватит сил на творчество, но сейчас всё выравнивается. Да, пока ещё всё болит, но в режим: вставать пол пятого утра ложиться в пол девятого втянулась и в выходные уже успела долепить Гюнтеру стопы. Он уже почти готов. Сегодня бы долепила, но руки всё ещё болят, за три дня не перестали, а завтра уже опять на работу. Засада в том, что от тяжёлой физической работы, почему-то болят те же мышцы, что и от мелкой кропотливой. Короче пока выживаю, осталось добить бюрократов со справками, окончательно выработать новый способ распределять силы и время, и куколки продолжаются! Понятно, буду реже писать длиннопосты и реже общаться в Сети, видимо ещё медленнее делать кукол, но тех которых хочется мне, и без фоновой истерики. И наконец-то куплю себе стиральную машину! И снова стала играть на дудке без самобичевания, что ааа бездарная трата времени, лучше подумай, какую плюшку-зверюшку-хернюшку сшить на продажу. Да, музыкально совсем бездарность, но мне очень-очень нравится играть на дудке и теперь могу себе это позволить, не угрызаясь поминутно. Вот так мы нынче живём!

А это копипаста моего поста из фейсбучега:
Самый лучший способ справиться с нервяком: ручная вышивка - какая-нибудь незатейливая, однообразная. Летом, приехав от папы и обнаружив руины на месте собственной жизни - как бэ внезапно, ага - я ринулась всё менять, перестраивать, переделывать, как-то очень сильно и резко завертелась... а пачку фобий-то никто не отменял. То есть мне было пипец как плохо, внутри всё непрестанно орало от ужоса (бедная Читка), но Йошке было сказано: "Всех нервных на время накуй, ты назначаешься нянькой, и чтоб мне никаких психозов в ближайшие пару месяцев! А дальше и так все успокоятся." (бедный Йошка). Ха-ха-ха. Кругом борьба, а глазик-то дёргается, ну и вообще хочется всё время или бегать кругами, или хотя бы стучать ногой-рукой ритмично, чтоб не заорать в голос. Проблемы я решала и вроде бы решила - пока ещё до конца не всё понятно. Очень уж стремительно изменилась жизнь. И не все бюрократы повержены, так что "боевых действий" ещё на пару месяцев впереди - главное, отбиться, чтоб в больничку не положили, а дали справку "здорова и годна к официальному устройству на работу", пока танцуем в сумраке. У меня гемоглобин 70, и мне грозят капельницей вместо официального трудоустройства.
Так вот. Пока я "воевала", грызть ножку стула мне было некогда, а приходя домой, надо спать, но даже лошадиные дозы транквилизаторов не способны заглушить этот чёртов пламенный мотор (рукалицо). А если совсем не спать, Йошка с поставленной задачей не справится, и я снова примусь бегать по лесам за "демонами", что фу и не надо. Так вот. Йошка молодец, он припахал Маму Карлу шить нужную, но бессмысленно декоративную-трудозатратную фигню: сумку для смартфона, подаренного папой. И чудо случилось: после пары часов вечерней вышивки, ор в голове стихал, и можно было заснуть и не просыпаться за ночь десять раз, а только три. У нас получилось - мы молодцы. Последний плацдарм тоже падёт и справка "здорова" в ближайшее время у меня будет. (Аутотренинг, бггггг). И уже вот есть удобная, красивая сумка для смартфона. Внизу фотки процесса пошития-вышивания сумки. Свободная вышивка круче барбитуратов, дыа!







































Какое-то время мне придётся тратить свои выходные на больничку, так что не знаю, как часто смогу писать. Но я жива, пока у меня есть творчество, а эти ЖыЖки в основном про него, так что куклоновости будут.
Денежная поддержка Маме Карле по-прежнему нужна. Спасибо тем добрым людям, которые про неё вспоминают сами. А если кто-то ещё хочет порадовать куклоделку, то вот адрес пей-пал: [e-mail] и яндекс кошелёк: 41001747926941 Всем спасибы))) Надеемся на лучшее, да.

Настроение: