читать дальшеЯ ушла в подполье... то есть меня ушли. Ушлая Мама Карла поломала нам всем глаза... (Да как бы не так! Это ты нам всем глаза поломала своей треклятой ипохондрией!) Ладно без внутречерепного базара, принесу сюда дыбр в моей интерпретации. В общем, Мама Карла полтора месяца пилила кукло-котов как ошпаренная, а может быть даже два, делала это чуть ли не день и ночь и вообще редко приходя в сознание, потому что в сознании очень-страшно-жить-и-всё-плохо. В сознании чаще всего нахожусь я и уверенность в том, что ничего хорошего в нашей жизни больше не случится, стену невозможно преодолеть, потому что она не снаружи, а внутри. Любые проблемы решаются, если их решать, даже неразрешимые: можно решать - действовать и тем облегчать себе жизнь. Но что делать, если ты сам - проблема. Ну дааа, "научиться с этим жить" - чем я и занимаюсь и, пиздец, как устала от этого занятия. Слов ободрения тут не надо - стена - "об стену
горох" - все помнят. "Встань и иди" работает только в мифах, ну и может быть на истово верующих действует, в реальности - нет. Разговоры на тему хватит-себя-жалеть-соберись-тряпка-объектвно-всё-хорошо вызывают только один отклик: зубовный скрежет и острое желание загрызть собеседника. Я сама в курсе, что мир-прекрасен-тм, а то что мне от этого не легче - ну ой, бывает, се ля ви, я-типа-стараюсь...
Ипохондрия, без сомнения, сыграла не последнюю роль, если есть шанс зацепиться за какой-нибудь страх и начать сходить от этого с ума, я такой шанс ни за что не упущу! Почему? Если бы знала, не цеплялась бы! После рабочего марафона и месяца борьбы с гайморитом, случайно увидела в зеркале свои окунячьи глаза и зацепилась - отличный способ испортить себе жизнь и истратить все деньги - находка для ебучего невротика! На следующий день глаза кончились. Я ничерта не видела ни в очках ни без очков, да ещё и все мышцы вокруг глаз болели. Вот если бы уметь так самоисцеляться, как я умею самобичеваться - можно было бы стать сверх здоровым человеком! Самым, блять, здоровым человеком на Земле! Бросила работать, взялась делать зарядки для глаз, чайные примочки и самовнушения, что это снова проклятая ипохондрия и ничего больше - фенобарбитал в помощь. Нифига. Неделю промучилась, картинка перед глазами то расплывалась, то снова собиралась, то слева чернела, то справа белела и вообще творилась полная хрень... Жизнь в густом белом тумане со временными прояснениями. К концу недели стало немного получше - вижу, но как-то странно... И таки блядская ипохондрия загнала меня в глазную клинику (готовь мешок денег, Жаба!) Меня там пихали во всякие сложные, умные машины, капали в глаза и снова пихали во всякие сложные, умные машины, которым срать на мои субъективные танцы в тумане, они машинно сканируют объективное состояние - без эмоций. Результат: "Сложный миопический астигматизм обоих глаз. ПХРД (периферическая хориоретинальная дистрофия) обоих глаз." Мешок денег на лазерную коррекцию (укрепляют сетчатку, отграничивая поражённую часть) и пакетик денег на новые линзы и вставить их в очки... и глазные капли... и раз в год проверяться... Блять, может мне проще в больницу жить переехать! Вспоминаешь детское проклятие: "чтоб ты на одни лекарства работал!" И малодушно думаешь, может проклял кто, бггггг.
Тут мне опять (опять-опять) вспомнился Даниэль Канеманн, который удивлялся, почему же Нобелевскую премию ему дали, а когнитивные искажения все дружно продолжают игнорировать, хотя без них можно было бы ого-го как улучшить жизнь. Из личного опыта: думать что тебя проклял какой-то злодей или жизнь и судьба - две злые грымзы - к тебе не справедливы, просто психологически легче, чем жить с осознанием собственного бессилия перед непредсказуемыми случайностями жизни. Так же и верить в удачу, верить в возможность эту удачу предсказать-просчитать - легче, чем принять её полнейшую непредсказуемость. Виноватых нет, может повезёт, а может и нет, несправедливости нет - просто так случилось - случайно случилось - орёл или решка... или монетка - упс - упала в выгребную яму и утонула. Ну мало ли...
19-го пойду на лазерную коагуляцию. Страшно. Однако знакомые говорят, что процедура очень простая, быстрая и вовсе не опасная (хрен ли она стоит как чугунный мост тогда!), потом всего неделя реабилитации - то есть постарайся не работать, не заниматься спортом, жить без напряга и не мыться в бане, а дальше опять свободен. На остроту зрения оно никак не влияет и совершенно безболезненно... Страшно, потому что "ЭТО Ж ГЛАЗА!!! (О_О)" С детства научили бояться - "не дай бохх что с глазами, ты и так плохо видишь", а то что современные медицинские технологии за последнее время ушагали до Луны, на внушённые с детства страхи не особо-то действует. Ну, да и по-фигу, деваться-то всё равно некуда, если сетчатка кончится, то и глаза кончатся уже насовсем и я вместе с ними. Пойду лечиться. (Жаба, заткнись! Для кого-то 18000 это вообще не деньги, лучше придумай, как нам зарабатывать достаточно - чтоб не только на лекарства, но ещё и на жизнь хватало!)
Будет мне ещё неделя вынужденных каникул, надеюсь врачи разрешат киношки из далека смотреть... а вот гулять, судя по прогнозам погоды, не получится - у меня каэшки нет, бгггг, через неделю тридцать градусов мороза с ветром обещают. Это были новости из села Подплинтусные Унылки, а дальше пара слов про приятное.
***
В ангелов-хранителей и всякие чудеса тоже очень хочется верить - если надеяться не на кого, вот же чудо есть и ангелы и вообще как-нибудь-так.Бывает: проблемы-и-света-белого-не-видно - ха, в прямом смысле - а потом вдруг - бах, и солнечный зайчик - просвет - мгновенный, сразу, и отличный повод возрадоваться, снова собрать силы. У меня часто бывает, когда ну уже совсем, даже чтоб завыть, энтузиазма не осталось, когда растворяешься в мутной реальности словно в кислоте, случается что-нибудь вдохновительное. И силы находятся - тоже будто бы по-волшебству. То позвонит кто-нибудь во-время и отвлечёт, то случайная встреча: и друзья нашли решение вместо меня, то старая кукла письмо пришлёт. Ха! Без метафор. Совсем без метафор! На днях, когда я воевала во-всю с Жабой и аццки страдала от то-вижу-то-не-вижу, Маме Карле прислала письмо её самая первая шарнирная кукла - ведьма Лала. Так и прислала "Привет, Мама Карла... твоя Лала." Мамуля час рыдала от радости! Мы тут вообще сомневались, много ли старых Мамулиных кукол ещё живы. О некоторых новости приходят, но вот так внезапно получить письмо от самой первой. Ох! Очень уж велик соблазн поверить в чудеса, бггггг. А ещё же, ещё. Боже, мы тут все чуть от зависти не померли, впрочем это не мешает нам, уру-ру, радоваться за Лалу и её счастливую судьбу - уууу - счастливая ведьма Лала! Она живёт в сказочном городе-прянике в Бамберге! Ха-ха, кукла пишущая письма своей кукольнице живёт в городе похожем на большую игрушку - праздничный домик из конфет и марципанов! Город в котором замерло время, фахверковое чудо на границе миров - маленький Бамберг. Забавно, я много лет бестолково мечтаю поездить по Германии, а мои куклы тем временем перебираются туда жить - в разные города. Если туловище не способно осуществлять мечты, потому что в голове разлад, то куклы увозят к мечтам кусочки души - успели отхватить у туловища в процессе куклоделья, ха-ха-ха, такая вот мистическая хуеверть!
Спасибо теперешней Лалиной хозяйке за внезапный праздник!
Про куклу Лалу у меня тут было несколько постов, повешу здесь ссылки на некоторые из них:
=1= =2= =3=