Выебудни невротика со стажем.

vertebra-p | вторник, 23 мая 2017

Трэш как он есть...Меня тут нынче мало, ибо в черепной коробочке с пауками комендантский час от рассвета до заката и обратно. А сейчас тихий час, ха-ха-ха. Долго сомневалась писать сюда об этом или не писать, в итоге решила-таки оставить свой бледно солнечный след на белоснежном сугробе уютненькой жежешечки (рукалицо). Эксгибиоционизм, чо! Уж простите за неприличные намёки, но я добила свою "туалетную" агорафобию, потому и намёки соответствующие. Вообще много чего добила... и себя саму едва не, ох! Но обо всём по-порядку.
Две недели меня радостно пёрло в светлое будущее - расслабленным дикобразом по тонкому льду. Временами было очень больно, да, но моменты эйфории от ахуительных просветлений всё скрашивали... Так и пёрла я дальше и дальше, словно танк по стройненьким берёзкам... Танк, конечно, штука тяжёлая и крепкая ему что берёзки, что прочие палки в колёса, как бобру зубочистки. Все реки - ручейки, озёра - лужи... через овраги перескочим разогнавшись, ага-ага. Ну, вы знаете, что бывает, если дебил в танке на скорости плюхнется в овраг с водой: сначала-то вода в стороны разлетится, а потом - хлюп обратно и с головой многотонную дуру накроет - и всё - это я, ваш персональный пиздец к вам явился лично, вы так громко звали, что не утерпел - пришёл вот, как-то так. А теперь можете начинать тонуть, потому что танк заглох, берега оврага скользкие и высокие, а ну да, вас же ещё с головой накрыло. Тонуть - без вариантов!
Короче, прикинулась я дурочкой и последовала примеру дебила в танке... до сих пор вот хлебаю жидкую глину, впрочем уже отплёвываюсь - вроде бы вылезла, вроде бы я, уф!
На протяжении двух просветлительных недель у меня жутко болела правая нога. Сначала я думала, что это от мыслительных пинков, раздаваемых на лево-право и в прочие стороны ментального поля битвы. Потом допёрла нееее, нифига - это я шибко тороплюсь, а тело меня так притормозить пытается. Ведь поняла же, почти сразу в чём дело, но авось, он такой авось-небось, бггггг. В танке же - значит можно поспешать. Поспешила... Устроила себе на девятое мая вместо "Дня победы" день эпического поражения. Воистину эпического - даже скорая заезжала на огонёк.
Сидела вечером старательно делала упражненьице для принятия себя - цатый раз за день и чего-то начало меня переть, как-то совсем пофигистически, так что я, ни разу не подумав, что ай-ай-ай так делать, начала говорить вместо каноной фразы "я принимаю и люблю себя такую какая я есть" другие слова, как мне тогда казалось, более уместные и ускоряющие процесс, ха-ха-ха, понадеялась через невроз просто перепрыгнуть, ну и в итоге собственноручно сделала себе паническую атаку, да не абы какую, а ого-го. Било меня в конвульсиях полтора часа. Даже самым злым врагам такого кромешного не пожелаю. Теперь знаю, что чувствует человек которого рвут на дыбе. Весёленький опыт, ага. Под финал этой свистопляски как-то, скрипя зубами, умудрилась дозвониться до психотерапевта. Она, добрейший души человек, собрала меня в кучку... а дело было уже ночью (рукалицо) А потом ещё и скорую вызвала. Правда пока скорая ехала выпитые из горла пол банки фенобарбитала меня немножко догнали, я смогла разогнуться и даже веселиться начала - отходнякииии. Добрый доктор из скорой сказал, что сибазон в меня уже не надо, а экспериментировать с упражнениями психотерапевтическими фу как не хорошо и прямо таки опасно, а вот от передоза фенобарбиталом завтра мне будет очень хреново. Да, он не объяснил, как хреново... а зря. Я ж ошпаренный невротик, на следующий день чуть не усралась с перепугу: бодряк, руки-ноги действуют - просят срочно бежать в лес, потому что жить очень страшно, после такого-то, даже голова не болит, но - язык не ворочается - говорить не могу - аыыыыы - пиздец, мозги поломались - говорить не могу - ыыыы - с пол часа пыталась что-то адово шепелявить в телефон маме, через час стало полегче. И маму тоже осенило, мол, а-а-а, это у тебя от лекарства, к вечеру пройдёт, ну, блять, чё ж ты сразу-то не сообразила, пока я тут всё утро ежей рожала в телефон.
В общем после всего этого трешняка психотерапевт мне запретила неделю вообще хоть как-то в себе ковыряться и прописала на всякий пожарный феназепам, если снова накрывать начнёт. Сказала, можно поделать упражнение, но с ПРАВИЛЬНЫМИ СЛОВАМИ. Какое там, я первые два дня дышать боялась, не то что упры какие-то делать. Однако на третий день попёрлась в Икею (рукалицо) - Икея - моя любимая таблэтка, бгггг. Уютненькие микрокомнатки всегда действуют на меня благотворно. И таки в Икее оно меня всё же догнало, пришлось есть таблетку и меееедленно дышать животом. Отпустило минут через двадцать. А самый адок начался на следующий день! Ощущение было такое, что меня бросили в узкий, холодный, глубокий колодец с нефтью - узко, холодно, липко, вонюче, а и ещё - сверху ночь наступила, и никого, ясен петь, ни с низу, ни сверху, и не заорать даже, потому что нефти нахлебаешься... и так весь день. В песду кобылью ваш феназепам! - сказала я на следующий день - конвульсии приятнее. (рукалицо) И вот с тех пор каждый день рыдала часа по три, или три раза по часу или с другими вариациями, но стабильно каждый день - до вчерашнего дня... а нет, вчера тоже рыдала. Сегодня вот первый день не рыдала - ура!
Как ни странно, копаться в себе дальше начала на четвёртый день, с осторожностью - наученная, и упры делать. Ещё гору всего поняла и самое главное начала действовать. За этот месяц и сама очень сильно изменилась и в жизни многое поменяла, стало проще и понятнее, перестало пугать. Хотя общий фон тревожности едва ли сильно снизился, а вот разнообразия в эмоциях стало дофига, бггггг. Получается часть проблемного узла я тупо отрубила, теперь надо распутывать остатки. Хотя сейчас ещё рано - побольше стабильности в жизнь, а потом новый заход. Да, и денег уже надо зарабатывать, эх, пока меня крючило с хичкоковой беспощадностью, я ж могла только вокруг Академа бегать с выпученными глазами, а работать совсем не могла. Ха-ха, и деньги тратить очень даже могла - накупила себе и полезного и приятного. До сих пор не устаю поражаться, как не удобно, именно неудобно жила; местами ещё не всё поправила. Моё окружение словно нарочно было устроено, чтобы причинять мне боль - моральную или физическую, а я жила так и не замечала - совсем не чувствовала, что мне всё время больно - всегда больно. Ну, да, а тут вдруг разом все колющие предметы в меня воткнулись в ожившую, осознавшую своё существование. Один из моих инсайтов: "я есть!" Живёшь-живёшь, а тебя нет, оказывается! То есть не было. Помню в ругани с бабушкой как-то кричала: "как ты не поймёшь, без творчества меня совсем нет!" Думала, фигура речи, эмоциональное преувеличении, а меня в прямом смысле не было. Осознала себя на тридцать пятом году жизни, ха-ха-ха. Способность чувствовать появилась... и боль в том числе. Так что пиздец был неизбежен при таком раскладе. В результате обострился остеохондроз в трёх местах сразу - шея и два грудных куска. Сейчас вот пью лекарства, хожу в спортклуб на пилатес, и ещё мне в больничке прописали лечебную гимнастику, массаж - нельзя, послезавтра побегу гимнастится лечебно с утра.
Неприятностей много, но вот сейчас я думаю, что всё сделала правильно - лучше немножко пострадать, чем совсем крышей двинуться. Толстые транквилизаторы не пью - в топку их с "весёлыми" побочками. Пью безвредный спитомин и делаю упры, стараясь действительно слушать и принимать себя, а не ломать через коленку.
Просветления у меня были сверх странные. Из своих невротических нутрей я бы никогда не подумала, что где-то в моём подсознании есть такие бредовые установки! Например, я вдруг осознала и почувствовала очевидное, что женщина - не вещь, не симпатичная фигулька в качестве бонуса-приложения к мужчине! Что женщина сама себе хозяйка и в полном праве распоряжаться своими ресурсами и своим телом, как пожелает! Ахренеть, то есть для какой-то части меня - это не было очевидной истиной! (О_о) (О_О)...
А ещё вдруг поняла, что я воин до мозга костей и это нихрена не круто, потому что воевать с собой бесполезно, а принимать себя со всеми кривостями и дуростями невероятно трудно и бесит-бесит-бесит - аыыыы - где мои джедайские мечи, порубить к херам всех несогласных в мелкую лапшу-у-у!!!111 А ещё более печальный момент: вся моя воинственность направлена только вовнутрь - себя бить сколько угодно, а других пальцем не задень... вот такой вот задень, ха-ха-ха - кобра самокуска (рукалицо) В общем часть меня, которая, защитница имеет крайне странные представления о взаимоотношениях в человеческом обществе и предпочитает защищать нападением. Такой внутренний Добби; ох, как же эта Доббя меня временами бесит! А чем больше бесишься, тем яростнее она меня "защищает" от меня самой и от жизни вообще. И с ней надо договариваться, её надо любить, потому что она часть меня... Вообще-то ахренительно полезная - её бы дикую энергию и богатырскую силищу да в мирное русло - цены б ей не было! Короче, сейчас я с трудом пытаюсь стать миротворцем, но очень пытаюсь, потому что жить со взорванной головой сильно фу.
Из полезных приобретений: вернула в жизнь много спонтанности, не всю, но очень много - это супер круто. Боже мой, как же хорошо быть спонтанной, даже если это временами больно. Научилась открыто говорить о своих чувствах - упала на уши своим саблезубым осьминогам - родителям то есть... я же девочка воспитанная табуретками, балин... Родители сильно прифигели и тоже частично начали говорить, обоих слегка попустило. За всю жизнь впервые мы по нескольку раз сказали друг другу простым и прямым текстом, что любим друг друга, не смотря на деревянность и саблезубую осьминогость, бгггг, всех хорошо так отпустило, да-да. Но прежние модели поведения всё равно пытаются заграбастать, я их вижу и изворачиваюсь как могу - получается - есть шанс стать дипломатом, бгггг. С бабушкой, правда, пока отказалась общаться совсем - не хватит меня сейчас ещё и на бубушку - пускай сочувствует невротической внучке из далека и молча. Внучка оценила свой дипломатический ресурс и поняла, что он сильно ограничен.
Самую жесть мне сказал другой психотерапевт - мой старый знакомый - мол, тебе с этим жить - смирись. Жестоко, но на меня иначе не действует, ох. Сначала накатило отчаяние, что даже вот крутой чел мне не поможет, а потом, что называется, дно было достигнуто и можно оттолкнуться и всплывать. Всплываю! Начала чаще встречаться с друзьями, выходить "в люди", поняла, что я нифига не интроверт вообще, да и где вы видели холерика интроверта! Начала каждый день учить немецкий без прежней безысходной натуги и мыслей ну-зачееем-всё-равно-никуда-не-поедешь. Вот исчезла эта нудятина - ура-ура! Просто я люблю этот язык, мне в кайф его учить. Хотя учить тут громко сказано - в основном слушаю, да читаю... В любом случае хорошо. О, а ещё у меня начала получаться увулярная "р" - мур-мур-мур - счастье есть! Снова начала рисовать и придумывать картинки. Вообще самым болезненным осознанием для меня было, что я всё-таки художник... ну вот такая какая есть, но художник. Ох. Художник это не совокупность умений-суперспособностей-знаний-и-таланта, художник - это просто форма жизни такая, которая вовсе не должна уметь рисовать "по канону", да ещё и каждый день - она вообще ничего никому не должна. Начала понемногу позволять себе заниматься бесполезными вещами, разрешать быть не логичной и свободной от чужого хорошего мнения обо мне. Сейчас осознала без ужаса сильную ограниченность своих ресурсов, прикидываю, как организовывать своё время. В целом у меня есть интуитивная волновая система - работа-работа - упал-умир - работа-работа. Теперь упал-умир надо превратить в отдохнул, набрался новых впечатлений. Сейчас вот уже получается впечатляться, хотя есть ещё мелкая паника по поводу, как это мы и не работаем и не лежим-страдаем, а как-то там пытаемся развлекаться... ну, ладно хотя бы лечимся, бггггг.
Из моего рассказа видно, что я ещё не особенно-то себя склеила, но очень круто продвинулась и в целом собой довольна. Теперь, написав всё это, могу сказать что кризис прошёл - я жива и стараюсь! Самое главное из приобретённого - научилась радоваться стараниям, уважать себя за попытки, а не за идеальность достигнутых результатов. Иногда ещё случаются порывы себя поругать за какую-нибудь не значительную мелочь - за криво скрученные роллы, например, но я их отслеживаю и пытаюсь в следующий раз действовать иначе. "Поругать" за кривые роллы в моём случае раньше было, например, назвать себя криворуким уёбищем, которому даже водоросли с рисом доверить нельзя, из чего угодно хуйню сотворит. Сегодня вот отловила это желание, промолчала, но с гневом на себя не смогла справиться, в итоге приложилась рукой к горячей конфорке. Сильно удивилась, что раньше подобные "наказания" для меня были нормой - я и вилки себе в ляжки втыкала за "проступки". Теперь вижу как это всё дико, ищу варианты - куда девать гнев. Хотя злиться по-поводу кривых роллов - ну, блиииин, ну совсем не алё. Со временем научусь новым моделям поведения. Учиться тоже стало проще - теперь можно ошибаться - с опаской пока, ну так не всё ж сразу! В целом сейчас очень довольна проделанной работой. В ближайшее время планирую забить и поработать над куколками))) Хотя спину таки лечить придётся.
О, про забить! Купила книжечку Майка и Сары Беннетов "Ебучие чувства" бггг, в русском скромном переводе "Забей!" Начала читать - местами очень про меня книжечка, и про то, что я таки на правильном пути, ха-ха-ха, ну ладно, я выбрала такой путь, который и психиатр считает подходящим для распутывания внутренних конфликтов. Чую перечитаю её не раз. Смотрите какой чудесный в ней эпиграф: "Когда речь идёт о чувствах, слову "надо" не остаётся места. Чувства - неотъемлемая часть нашей натуры, их не возможно контролировать. Поверив в это, мы сможем принимать конструктивные решения о том, как ими лучше распоряжаться." Фред Роджерс. Прям для меня написано! Слезла с коня, зачехлила мечи, бгггг.
Стадии своего невроза зарисовала... четвёртую даже уже рисовать начала на куске ватмана. Оооо, можно было бы сделать серию картинок. Но пока не определилась, насколько оно мне надо и готова ли я потратить на это несколько месяцев. Вот ещё чему надо учиться: реалистично оценивать собственные физические силы. А то в момент временной эйфорической крутости решила сделать из своего невроза герб (рукалцо) - двадцать три года вместе всё-таки - не баран чихал! Сделать и зачем-то украсить им икевский табурет (а ну да, девочка-воспитанная-табуретками, бгггг). На всё про всё отвела себе день - ога, уже, наверное, пятый день его вошкаю - я ж ещё решила его трафаретом сделать - зачем мелочиться-то (ржунимагу) Минимум ещё дня три проковыряюсь, если не буду истерить и отвлекаться, значит дней шесть... у меня сейчас настроение крайне не предсказуемое меняется часто и быстро... ещё чаще и быстрее.

Чтобы разбавить буковки, покажу вам стадии работы над невротическим гербом - по привычке наснимала. Сейчас уже две трети трафарета вырезаны.

Процесс рисования: