Короче, вот он - очень длинный!
Как я дошёл до жизни такой (тм)
У человеческого общества есть две проблемы:
Некоторые наивные люди полагают, что любовь должна спасти мир. Нет - не должна, она вообще женщина порывистая - вся противоречивая - и, как водится, ничего никому не должна, ибо белая, гордая чайка - летит и... ветер под крылом. Любовь хороша сама по себе - без приложений. А вот в сочетании с идиотизмом она чревата... ну, как лампочка, например, шиисятватка. Тю, лампочка, какой вред может быть от лампочки! Максимум - из-за перепада напряжения в сети пыхнуть может - хлопнет, только напугает... бывает взрываются, да, но это редкие и некачественные - не считается... А вы попробуйте засунуть лампочку шиисятватку в рот, вот, тогда и поймёте в чём смысл бытия... Ещё можно горящую лампочку попытаться засунуть, хотя нет, она горячая... тогда вкрученную в патрон... стоишь у стены с лампочкой во рту, а лампочка вкручена в бра, или как эта хуйня называется - пережиток совка - чёрный патрон, без намёка на плафон, прибитый ржавыми гвоздями к стене. Песня же - ариозо без слов. Хотя, пожалуй, это уже вычурный идиотизм - с перебором - почти мудрствование - на пример не тянет. Но суть, я думаю, всё-таки ясна: лампочка - крайне опасный предмет! И любовь - как лампочка - светит, но опасна для идиотов - мало ли какое ещё применение они найдут вечному чистому чувству, которое суть Бог и надежда бренного мира. А они найдут, не сомневайтесь!
Ксеня любит Витгенштейна. Да, Людвига Йозефа Иоганна - Боже, за одно имя его уже можно любить вечно. Но Ксеня любит его комплексно, ибо был прекрасен, словно красное солнце встающее над фьёрдом, с кучерявой головой не дружил даже по праздникам, ну, и вообще человек-жест, человек-событие - раздать фамильные мильёны художникам-писателям, а потом трясти кембреджи, почему вы меня великого не содержите, всю жизнь спасаться от самоубийства эксцентричными способами, например, поехать на войну, ходить в одном костюме пол жизни, построить конструктивистский дом для сестры, демонстративно свалить в норвежские ебеня, когда общественность тебя требует, или ещё лучше - выдернуть в эти ебеня кого-то из мэтров, мол, приезжайте поглядеть, что я тут написал, сейчас же приезжайте (!), учить деревенских детишек; быть, прости Господи, последовательным толстовцем (да, только чокнутые аристократы могли быть последовательными толстовцами)... съесть всем вокруг мозг и остаться в веках "одним из самых ярких мыслителей двадцатого века" (тм) А ещё сказать, что "слова это поступки" или всем известное: "если бы лев заговорил, то мы бы его не поняли" и "за окном идёт дождь, но я так не думаю" А ну, и у него было пять роялей, абсолютный слух - все дела - и брат Пауль - пианист-вирутоз - однорукий. Они терпеть друг друга не могли - не рояли - братья. Контекст, за что ты такой контекст! (скрылся в безысходном фейспаме)...Вот! Вот, где восторженные кретины типа ксени-сени и иже с ними влипают по самые кончики ишачьих ушей. Каков соблазн для экзальтированного полудурка понять Божественного Людвига буквально! Особенно в рамках собственного понимания буквальности! И не просто понять буквально, а приложить к этой буквальности ещё и банальную аналогию - а я так хачу, и ниипёт! Например: Сеня глупый неучь, но я так не думаю. Ха-ха-ха, и это моё не-действие априорно включает в себя целый букет требуемых от Сени действий - спрашивается - схуяли - а для красоты! Это Людвиг Йозеф Иоганн умел размышлять логически - приходить к противоречиям и разрешать их (ха-ха-ха, как звучит-то, как звучит), а Сеня умеет входить в противоречия только физиологически, потому что он идиот, и пока носом не ткнёшь, у него всё для красоты. Засим вступление кончилось.
***
Первая часть концерта: аджитато - само собой. Таки вот, всякое обозначенное по-средством языка не-действие в сениной системе координат подразумевает нечёткое множество действий, не спрашивайте почему - патамушта колобок! Вот если бы не Людвиг, ничего бы и не произошло совсем! Нет, я не перечитываю логико-философский трактат - даже для красоты - ибо всё равно нихрена там не понимаю... просто уже тритий или четвёртый месяц нахожусь, уж прастите, в состоянии незавершённого гештальта - твою ж раскудри - я до сих пор не написал портрет Витгенштейна, хотя собрал референсы, возвёл идею в куб, всё подготовил, даже бумаженьку красивую купил, и цветовую гамму выбрал, и некоторые приёмы письма на заметку взял... и теперь оно меня ест - любя, вот этот третий или четвёртый месяц ест.
А нервный моск, чуя травму не совместимую с жизнью хреначит по всем тараканам эндорфинами - пусть хоть напоследок порадуются что ли. Такая у нас любовь! На этом радиоактивном фоне жизни бегает в истерике Мама Карла и вопит, что ей - кровь из носу - до июля надо закончить демона, а то деньги-то кончаются, всем работать-работать-работать!
В общем и целом демон, можно сказать, закончен. Но. Мама Карла не может же без контекста (порылась в своей картотеке не закрытых гештальтов - о - "codex daemoniorum" - книжечко про демонов-то не написана до сих пор - а!) Контекст предполагал ни много ни мало прилагать к каждому демону (когда-то наивная Мамуля думала слепить всех пятерых) книгу про папу Иальдобаофа и всё "семейство" в целом. А книги нет. Что делать. Доделать в течении месяца кучу цацок для куклы, одежду, коробки и написать книгу, а потом ещё нарисовать или отпечатать книгу, ага сделать кассу шрифтов и линогравюры для орнаментальных рамок - "да, ты ебанулась, ручечка"! И тут пришла любовь - она же всегда, "когда её совсем не ждёшь". Сеня решил, что он сделает по-умному, Сеня же пиздец-молодец, он подумал - мол, не, нифига - за месяц много букв ниасилим, да тут ещё же цацки и одёжки - мы книгу лучше руками напишем. Сеня, ты просто Бох логики и здравого смысла! Сеня, подумай ещё раз! Он подумал, ну, наверное, всю книгу целиком таки многовато будет и просто руками... ладно - просто руками, но только про огненного демона - фрагмент! Книга же могла быть найдена частями, и вообще она может существовать в виде разрозненных кусочков - кто ей запретит-то! О да, о да, аллилуйя, мы спасены, "чтоб Кафку сделать былью"! Сеня решил, что сделает, пару разворотов с текстом и четыре картиночки: две формы демона и две общие картиночки, про единство всех пятерых в одном и прочее псевдоаккультное бла-бла - голимые схематичные символы - никакой живописи. Всего-то восемь "картинок" - делов-то, с учётом того, что одна общая и почти схематичная - за неделю можно бахнуть... Ну-ну. На минуточку - книга - это не только картинки, в книге ещё планировался текст! Пускай даже фрагмент, но он должен быть достаточно информативным, а значит продуманным, чтобы создавать тот самый столь необходимый контекст, ореол и прочий ареал.
Откопал старые намётки демонокниги, прочитал фрагмент про Яльд-Ягара, ясен пень, остался недоволен. Надо дорабатывать напильником. Сеня вошёл в текст... и тут вступили смычки. Вот так: (Альфред Гарриевич и не подозревал о чём это он. Кстати, исполнение тут так себе, но мне тупо лень искать любимое, а название ан-сам-бля выветрилось из головы начисто... как это я ещё произведение вспомнил, из которого надо аджитато ковырнуть...)
Alfred Schnittke - String Quartet No 2 - II. Agitato
"Очнулся - гипс!" Очнулся - четыре листа, четырнадцатым калибром (рукалицо). Но это он ещё удачно очнулся, могло быть и хуже, то есть больше. Автоматическое письмо - страшная штука, бггггг, это я собирался осмысленный фрагмент сделать (здесь сплошняком идут знаки паузы - на пяток тактов вперёд - челодлани в закромах закончились) Фрагмент получился вполне исчерпывающим... хотя в процессе делания цацок Мама Карла поняла, что если не забудет, добавит туда ещё столько же - Яльд внезапно поведал некоторые подробности о биологических особенностях своего вида (О_О). Да, исчерпывающий фрагмент теперь такой, если кому-то это вообще интересно:
Об огненном демоне Яльд-Ягаре и культах с ним связанных - краткая сводка:
Одни народы многочисленных земель Мира Зеркал считают демона огня Яльд-Ягара самым опасным и коварным из всех пяти сыновей Иальдобаофа.
Эти люди всячески пытаются отвратить его от своего жилья: строят Горелые выселки на подступах к большим городам. Специальные поселения мусорсжигателей – людей отбывающих наказание за всевозможные проступки. Они собирают весь городской мусор, сортируют его и сжигают всё, что горит, в специальных печах из чёрной глины – любимого материала демона огня.
Мусорщики не только очищают города, но и задабривают Яльд-Ягара. Им положено содержать в чистоте мусорсжигательные печи и с последним днём лунного месяца сжигать в каждой чистой печи по одной засохшей буханке ржаного хлеба – любимого лакомства огненного демона. Так что почти все пришедшие к городу воплощения Яльд-Ягара селятся вокруг Горелых посёлков и не донимают жителей своим опасным присутствием в стенах городов.
Впрочем, некоторые особенно настырны и пробираются в городские дома, большей частью из упрямого любопытства. Дабы Яльд-Ягар не поселился в доме и не спалил его ненароком, окна необходимо делать большими, а все тёмные закутки регулярно проветривать и впускать в них дневной свет, ибо его демон огня не любит. Если всё же отвадить огненного демона от дома не удалось, тогда стоит поселить его в очаге, заманив туда веточкой хорошо просушенной омелы и сухариками чёрного хлеба.
Яльд-Ягар любит всё сухое и хрустящее, и если вы хотите жить с ним в мире, никогда не ставьте у очага сырую воду в открытых вёдрах, от этого печь может начать коптить и плеваться искрами. Если же поставить у печи воду из белого колодца, демон огня наверняка уйдёт из вашего дома, потому как очень боится старшего брата, повелевающего белой водой. Но демон мстителен и может вернуться, прихватив с собою брата Заала, чтобы учинить разгром и неразбериху: еда будет всегда пригорать или просто пахнуть дымом, даже та, что вовсе не бывала на печке, печка же будет дымить, а пыль собираться всюду чёрными клубами с невероятной скоростью.
В таких домах часты случайные возгорания от невесть откуда взявшейся искры. Поэтому если уж пришёл в дом Яльд-Ягар лучше его не гнать, а сжигать время от времени в очаге омелу или сухарики, можно и то и другое вместе.
В областях, где Яльд-Ягара слишком боятся и всячески пытаются отогнать от жилья воплощения демона действительно злокозненные и своенравные, не любят людей и частенько чинят мелкие пакости. Например, призвав на помощь воплощения демона воздуха Заала, задувают на город смрадный дым от горящего мусора, по ночам покрывают липкой копотью оконные стёкла и осыпают золой свежепостиранное бельё. Отстирать его заново нет никакой возможности.
Некоторые из них, особенно злобные, строят козни поковарнее, например, превращаются в красивых женщин и сеют распри среди мужчин в городе и ревнивые склоки среди женщин. Бывает, даже разжигают маленькие войны.
Но их можно отличить от обычных людей и упросить уйти. У демониц часто на смуглой коже есть светлые пятна, кроме того у всех этих женщин по четыре пары клыков, а не по две, и необычный для смуглых людей цвет глаз: светлый серо-зелёный или просто прозрачно серый. Хотя, среди людей такие аномалии тоже встречаются, так что выдают демонических женщин разве что зубы, да ещё очень плотные ногтевые пластины, более напоминающие когти животных, поэтому нужно быть особенно внимательным.
В мужском облике демона распознать легче, он хоть и похож на человека, но демоническая природа проступает в нём намного отчётливее. Ко всему прочему некоторые демоны перевоплощаясь не способны избавиться от хвоста.
Хвост демона длинен и волосат – у людей таких отродясь не встречалось, хоть иногда хвостатые попадаются и в людской породе. Человеческий хвост вял, гол и короток, вилять хвостом человек не в силах, даже если он цирковой артист. Ходит слух, что некоторые сильные ведьмы способны пошевелить хвостом, но это всё досужие сплетни – бередить фантазию глупцов.
Демонический же хвост, не только длинен и волосат, но ещё и подвижен, как у всякого хвостатого животного. Некоторые демоны пользуются хвостом, как бичом или даже оружием пострашнее, вплетая в кисточку волос свинцовые шарики и маленькие стальные лезвия.
Особенно опасно спутать огненную женщину-демона с демоном металла, который тоже умеет и любит обращаться темнокожей красавицей. Демон металла расположен к людям и, обращаясь женщиной, обычно не имеет в виду ничего дурного, даже напротив, известно, что эти демоны способны совместно с людьми производить жизнеспособное, сильное потомство с полезными свойствами.
Тогда как огненная женщина-демон, скрещиваясь с человеком злонамеренно, производит на свет, только пироманов или того хуже –безжалостных воинов, для которых единственная радость – кровавое сражение.
Поэтому в странах, где слишком много страхов перед огнём и настойчивых опасений за безопасность жителей, чаще зарождаются эпидемии войны.
Отличить двух демониц легко: огненная худа и невысока, сероглаза и не всегда пятниста, металлическая же высока ростом и крепка фигурой, желтоглаза и пятно светлое чаще всего имеет на лице.
Если один глаз или оба попадают в светлый участок, тогда металлическая демоница может иметь глаза синие или один синий, другой жёлтый – серых глаз у них не встречается.
Есть среди жителей Мира Зеркал и народы почитающие Яльд-Ягара чуть ли не прародителем всей жизни. Некоторые и вовсе не считают его демоном.
Среди этих народов огненного демона почитают как носителя чистоты, защитника от инфекционных болезней, покровителя жертв войны, дающего надежду отчаявшимся. Многие считают его избавителем от душевных недугов, к нему обращаются за лекарствами от бессонницы, тревоги и навязчивых мыслей. Так же считается, что Яльд-Ягар способен переварить любую злобу, ненависть и зависть, поэтому если кого одолели такие опасные разлагающие чувства, пусть слепит у себя во дворе столб из чёрной глины и сжигает на нём венки из бессмертника. Сплетая венок, с каждым новым цветком следует приплетать кусочек своей злобы. Венки плести по размеру собственной головы. Плести и сжигать до тех пор, пока вся злоба не кончится.
По окончании обряда очищения, необходимо поблагодарить Яльд-Ягара за помощь – испечь ему круглый ржаной хлеб с дроблёными плодами рожкового дерева.
Плоды рожкового дерева для демона огня – особенное лакомство, но подносить его принято именно по случаю избавления от гнева и ненависти.
Да и вообще, не стоит слишком баловать демонов, пускай даже и очень полезных.
В областях, где люди почитают демона огня, а не боятся его, воплощения Яльд-Ягра намного миролюбивее и дружелюбнее, чем во всех остальных; гораздо реже пакостят. Иногда даже делают что-то полезное по собственному желанию, например, вместе с братом демоном воздуха Заалом выжигают больные леса и удобряют пеплом почву.
Яльд-Ягару поклоняются горные ведьмы, ибо он их единственный защитник.
К ним он является в образе козла с длинным костистым хвостом. Любит селиться на вулканах. Демон огня предпочитает одежду тёмных цветов, и не расчёсывает волосы. Ему нравятся цветы бессмертника.Если в подвальных помещениях развесить венки из бессмертника, там никогда не заведётся плесень и прохлада всегда будет сухой. Ещё Яльд-Ягару нравится запах лаванды и сушёный имбирь.
В Тайки говорят: "Если в вашем доме поселился огненный демон Яльд-Ягар, это опасно, но и полезно. Как только заметили вы его присутствие: воздух в вашем доме стал суше и теплее, а половицы начали резко поскрипывать, начинайте пить вулканический кофе со свежим имбирём и часть сил Яльд-Ягара перейдёт к вам. Простуды и воспаления будут обходить вас стороной и даже в самую лютую зиму вы никогда не будете мёрзнуть. В вашем подворье будут хорошо вестись козы, а шерстяные ткани не съедят насекомые. Людям с анемией советуют в утренний кофе добавлять немного молотого тёмного кэроба.
Яльд-Ягар покровительствует стеклодувам. Нрав имеет вспыльчивый, но лёгкий, оберегает детей от кори. Любит красные и чёрные камни. Если вдруг вам нужно приманить этого демона к дому, в тридцатый лунный день рассыпьте на пороге горячую чёрную соль, и бродящий поблизости Яльд-Ягар, обязательно придёт, привлечённый соляным теплом.
***
Вторая часть концерта - ларго. Да. А дальше начался затяжной извращённо изощрённый церебральный секс, ибо Сеня удод. Нет, я не слухом не духом о том, как ебутся удоды, я совсем про другое: сначала Сеня заметался - четыре страницы текста вместо двух - чорд-чорд-чорд! Эй, алё-улю - четыре печатных страницы четырнадцатым "калибри"... Чувак, четырнадцатым! Ты вообще понимаешь масштабы бедствия? Даааааа. Правда-правда? Ты уверен? Сеня совсем дурак, но я так не думаю (рукалицо) Потом Сеня заметался во второй раз - то, что кириллица нам никуда не упёрлась, было ясно ещё в давние времена, когда трактат о демонах писался впервые, ибо писать трактат о демонах "уставом"... ну, как-то странно что ли, а утаптывать кириллицу в "текстуру" или того хлеще во "фрактуру" - нет уж увольте! Я как представлю себе букву "ж" или там "ц-щ" какое-нибудь обфрактуренное, так мне стремительно плохеет... хотя "шипастую бастарду" на них... Нет, подумал, Сеня, моих скудных знаний о шрифтах тупо не хватит, чтобы адекватно адаптировать кириллицу, а задрачиваться сейчас всё это изучать-разбирать - неохота, да и нонсенс же - кириллическая готика! Я пойду простым путём! Чья готика самая красивая? Немецкая! Значит надо по-быстренькому перевести этот кусок на немецкий и фигачить всё на языке Гёте, к тому же демоны... Фауст. Какой ещё Фауст? Нахрена нам Фауст - нам Фауст не нужен! В общем немецкий язык тянет с собой лишние контексты - зараза. Но мне нужна латиница, нужна-нужна-нужна! Ну, так и переведём на латынь - самое ж оно! Ата-та-та, Сеня душка, умница и светлая голова. Латынь, конечно же латынь - прародительница и вполне годна для параллельной реальности тоже!!! (какое-то нихрена не ларго)... Поясняю: в этот момент душеспасительного озарения Сеня ни разу не подумал о том, что в сущности, в кожухе и в частности латыни из нас троих никто не знает - ни Ксеня, ни он сам, ни тем более Мама Карла. Последний раз Ксеня читала простенькие текстики на латыни лет 12 назад, что-то совсем элементарное про устройство кухни, а ещё за год учёбы она освоила пару десятков крылатых латинских фраз, на этом её шапочное знакомство с великой и могучей и закончилось. С родного криворусского на латинский классический она не переводила ни разу вообще - ни простых текстов, ни сложных. Но это же мелочи, правда? У неё же есть учебник Соболевского! Ооооо, и тут оно началось - извращённо-церебральное - опасное сосало засосало - почти что насмерть.
Это у человеческого общества есть две проблемы не считая мармеладок, а у Ксени есть третья: она не умеет выражаться просто и ясно и коротко. У неё маниакальная страсть к деепричастным оборотам - всяким многосложным предложениям и неадекватной пунктуации. Она этим сыплет, как дышит, и ей нежно-сиренево, что её личный синтаксис частенько расходится с каноном, есть же мировая отговорка: "даже сами русские не знают русского в совершенстве" и вообще, кому надо, тот поймёт! Всё так, скрепя сердце, и сенин и ксенин бред прочитать и понять можно... но надо ж перевести это всё на латынь! А там с причастиями как бы всё слегка по-другому и деепричастий нет вообще, зато есть супин и герундив с герундием и ещё много разных прекрасных слов... и сослагательное наклонение от русского несколько отличается... язык всё-таки другой, да... И как это я раньше не замечал, бггггг.
О, а тут мне вспомнилась славная баечка. Забыл откуда она взялась на моём чердаке, но очень славная, поэтому расскажу. Дело было в Совке. Тогда же за бугор никого не пускали, а тут вдруг так получилось, что одного классического филолога таки пустили в Рим, представлять Страну Советов на какой-то там конференции что ли. Очень умный был - грех таким не похвастаться - мол, глядите, буржуи сраные, какие в нашем сэсэсэре великие люди водятся. И вообще у нас все такие, да-да-да! Отправили значит Светило в Италию, а предварительно застращали, мол, от группы ни на шаг, мм вправо, мм влево - расстрел - всё страшно серьёзно, всё серьёзно страшно. Бедное Светило поджавшись со всех сторон приехало в богомерзкую Италию, а там Солнце, Рим и вообще Красота - везде. И вот оно целиком охваченное нечеловечески Прекрасным, естественно от группы отстало, и естественно заметалось в хтоническом ужосе не сразу, а когда группа уже безнадёжно затерялась в лиловой дымке закатного горизонта. Что делать?!! Ааааа, что делать!!! В общем, бледное до синей бледности перепуганное Светило влетело в какой-то первый попавшийся ресторанчик и с порога воззвало о помощи на чистейшей классической латыни, ибо все остальные языки у Светила от того же перепугу из головы вылетели. И гранум салис тут в том, что его таки поняли и вернули тоже уже всполошившейся группе. Ну, ми-ми-ми, такое ми-ми-ми!
...И вот наступило ларго. И тупило ларго в течение недели... В течение недели Сеня был птица-феникс:
Он же так хотел перевести этот жалкий огрызочек текста по-быстрому. Вот оно - физиологическое вхождение в противоречие! Прочувствуй, как тяжела и неказиста жизнь простого формалиста! Если бы не Соболевский! Соболевский теперь мой Босх латинского языка! Его учебник идеально заточен под мой мозг. Так что в некоторых случаях от церебрального секса можно даже получать удовольствие. Знали бы депутаты, немедленно запретили бы все учебники по теоретической грамматике всех языков скопом... хотя они, наверное, и без знания скоро управятся... Учебник прекрасный, словно цветущий кристалл - Боже мой, как там всё понятно и аккуратно структурировано, а главное - до мельчайших деталей! (автор, зая ты дотошная - любофь-сирдца) Если у вас есть учебник Соболевского, 1948 года издания, кстати, - не знать латинский язык преступно!
Сеня преступник, но у него была всего неделя на то, чтобы всколыхнуть сухой осадок прошлых недознаний и слегка размочить его новыми. В процессе преступника, накрыло ещё одним озарением в стиле Кэпа: чтобы запомнить что-то объёмное и многомерное, нужно увидеть его структуру и понять логику связей между элементами, а чтобы уловить эту логику явление нужно видеть в целом - с некоторого расстояния. И вот Божественный С. И. Соболевский разложил для нас тупарей весь латинский язык - бери, мажь на свою ментальную карту - и знай себе пользуйся. От тебя, ленивого засранца, требуется минимум усилий: прочитать внимательно книжку и нарисовать в уме яркую сюжетистую карту, чтобы наложить на неё инфу из книжки - всё! Усилий правда минимум - птенец, проглоти уже разжёванное, а?! Это Сеня пытается себя мотивировать - доучи латынь по-нормальному, праздная ты мудила!
Когда экстатический транс филологической страсти Сеню наконец-то покинул, он вдруг со всею безжалостной ясностью осознал, что перевёл текст на какой-то свой "латинский язык", ну, потому что учебник читал всё же по-диагонали, нещадно вяз в сложных конструкциях и даже умудрился местами залезть в словообразование, а между тем практически забил на управление глаголов - латинские падежи сильно не везде совпадают с русскими, способы выражения модальности тоже как-то расплылись неясным облаком... Да, если у какого-то там святого выросли рога усилиями криворукого переводчика, то у мамикарлиного демона с шансами рога отвалятся сениными потугами. Единственная сознательная ошибка в переводе - это вольное использование que вместо et в тех местах, где просто звучало с постфиксом круглее, хотя по правилам никакого постфикса там не полагалось - простой союз.
Сначала я думал, попросить кого-нибудь, кто знает латынь по-человечески, глянуть в пол глаза это недоразумение, сравнить его с первоначальным русским текстом и поправить совсем уж несуразицу, если она там есть (должна быть). А потом решил - в песду кобылью - людей напрягать, ждать, пока они напрягутся - оно мне надо? Нет! Думаю, моя логика не слишком-то отличается от логики других таких же человеков, поэтому сенин кривоперевод должен быть интуитивно понятным, даже если древние римляне так не говорили; в конце концов, мой текст к ним вообще никакого отношения не имеет, так что Цицерон и Цезарь, идите лесом, при желании можно полем.
Короче вот что получилось:
Dæmonium ignis Jald-Jagar
Alii populi in multis terris Mundi Speculorum credunt, quod dæmonium ignis Jald-Jagar periculosissimum et insidiosissimum de omnibus filiis quinque Ialdobaothi est. Ad urbem aedificando vicos Ardentes magno conatu hi homines id ab domo avertunt. Vici urentium quisquiliis – hominum teneri poena. Colligant quisquiliis urbanorum omnibus, dirimunt tunc in fornacibus de luto nigro – complacita materia daemonii – igniariis urunt.
Homini ad urendum quisquiliis non solum urbibus purgant sed etiam Jald-Jagar placant. Fornaces urendo quisquiliis purganda sunt. Summon die lunationis in eas retorridos panes nigris urunt, qoud panis nigrus dæmonii ignei cibus volendus est. Proinde prope omnes incarnationes Jald-Jagaris, quae ad urbem venerant, circum vicos Ardentes residunt et urbanos praesenti periculosa daemonii non exercet.
Tamen aliquae incarnationes morosae visendi studio in domos urbanos correpunt. Fenestras magnas faciunt, ne Jald-Jagar in domo residat et imprudenter eam urat. Omnia armaria obscura ventilant et in ea lucem admittunt, quoniam daemonium luce non gaudeat. Nisi daemonium fugaverint, locare daemonium inescatum visco fragili et xerophagis nigris in fornacem oporteret. Jald-Jagar rebus aridis fragilibusque laetatur. Si vultis Jald-Jagar cum vos tranquille vivere, nunquam fornaci orculas apertas praeponitis. Tunc fornax non fumesceret et scintillas spuerit. Si ad fornacem orculas plenas aquae albae statueritis, daemonium ignis ab domo vobis abeat, cum aqualbapotentem fratrem major natu timeat.
Sed daemonium memore est et se reddere fratrem Zaal evocantem potest permixtionem et turbationem admissum. Si assint, epulae deurantur aut in fornace etiam non fiant fumo olentur, fornax vero fumifica sit et favilla omnibus locis domus cito collinat. Subitae scintillae causa tales domus faciles flagratu sunt. Si vero in domum vestri venit, Jald-Jagar vobis non depellendum est, xerophagi nigri et viscum interurenda praestatis.
Locis, ubi Jald-Jagar nimium timent et conatem incredibilem depulsu capiunt, incarnationes daemonii nam insidiosa et licentiosa sunt, homines non amant et malum minutale dant. Exempli causa, cum fratre Zaal, daemonio aurarum, evocato versus urbem foetidum fumum quisquiliarum accensibilis flant, tempore nocturno vitra fenestrarum fuligine lenta ungunt et lintea recens elutriata cinere conspergunt. Nulla potestas ea pura iterum lavare est.
Quaedam ex daemoniis, maxime infesta, malum spurcius dant, exempli causa, se in feminas venustas convertunt et discordias inter viros serunt et scordalias cum zelotypis uxoribus urbanorum nectunt. Evenit, etiam ad bella parva incitant.
Sed licet discernere eas ab hominibus et cohortari ut cedant. Feminae daemoniacae in cute fusca maculas lac coloratas habent, praeterea ad eas duo bini dentum caninorum, non uni, sunt et oculi earum colorem cognatum hominibus cum cute fusca habent: subviridi-glauci aut lymphicinerei. Sed tamen anomaliae similes inter homines etiam proveniunt, ergo feminas daemoniacas nisi dentes et falculis similes ungues depalant, proinde dispiciendum est.
In forma masculine daemonium facile agnitu est. Quamquam homine maxime accredit, tamen natura daemoniaca in eo circumscriptius apparet. Quidem aliquae daemonia convertentia caudarum se levare non habent. Cauda daemonii longa hirsutaque est – nemo hominum eam habet, tametsi homines cum caudis eveniunt. Cauda humana flaccida, glabra parvaque, atterere caudam homo non potest, etsi is sannio est. Fama it, nonnulli ab strigis multipotentibus caudas movere habeant, sed hoc fabulae vacuae est – somnia baceolorum exagitare.
Daemoniaca cauda non modo longa et hirsuta est, sed etiam laxata, simila caudarum ferorum. Aliquae daemonia suis caudis flagellis utuntur aut telis terribilibus post cirrum sphaerulis plumbeis et mucrolis chalybeiis adornatis.
Capere ignifeminam pro daemonio metalli, quod in feminam pulchram cutifuscam grate convertere habet, praegravis est. Daemonium metalli pro hominibus propensum fere convertit sine dolo malo. At contra constat, quod ea daemonia ab conubiis promiscuis cum hominibus valentem et vitalem prolem partu edere possunt. Quum ignifemina demoniaca malefice se jungens homini sub luminis oras diram prolem partu edit – turbatores et bellatores crudeles ad bellandum sanguinolente nati. Ergo tabes belli in partibus, ubi plurimi timores ignis sunt et securitati filiorum ambienter verentur saepius oritur.
Differentia feminarum daemoniacarum facilis conspectu est: ignifemina juncea et brevis, oculi subviridi-glauci habens, non semper maculata est, metallifemina celsa et strenua, gilvioculata est – maculam pallidam in vultu habet. Si oculus aut oculi ambo in macula pallida proveniunt, metallifemina venetioculata est aut unus oculus ejus gilvus, secundus venetus est. Specimina lymphicinerea oculos habentes non occurrunt.
Sunt inter homines Mundi Speculorum populi, qui Jald-Jagar fere progenitorem vitae credunt. Quidam eum pro daemonio nequaquam habent. Ei populi daemonio ignis pro vectore puritatem et defensore pestium, custode causariorum, deplorantibus spem ostendenti colant. Complures eorum id salvatorem ab morbis animi credunt. Remedia contra insomniam, inquietem et obsessionem Id rogant. Et constat, quod Jald-Jagar quemvis iram, invidiam et odium quidvis digerere potest. Quapropter si affectiones praegraves tabificantes vos degravant, fingite in vestibulo vestro columnam ex luto nigro et in columna cremate coronas helichrysis. Coronam nectentes, admiscete odium vestrum cum flore quovis postero ad coronam. Coronae pro rato capite cremantis nectenda est. Oportet nectere et cremare, dum malitia omnino cedit. Post februum Jald-Jagar laudandum est – coquere rotundum panum nigrum cum pomis comminutis ceratoniae siliquae necesse est.
Daemonium ignis pomos ceratoniae siliquae in bellariis singulari habet. Licet occasione pallendo iram et odium ferre. In universum, non oportet daemonio indulgere, sit vel utile apprime.
In locis, ubi daemonium ignis magno honore a hominibus habitum et non formidatum, placidius amabiliusque incarnationes Jald-Jagaris sunt, quam in omnibus ceteris locis; vitam civitatum parcius nimio perdit. Quondam cum fratre daemonio aurarum Zaal voluntate suarum aliquas res utiles faciunt, exempli gratia, silvas morbosas urunt et solum cinere laetificant. Strigae montanae Jald-Jagar venerantur, nam id earum defensor solus est. Eis in formam hirci cum cauda longa multiossosa apparet. Ad pedes vulcani insidere amat. Daemonium ignis vestes coloribus obscuris amat et capillos non pectit. Ei flores helichrysi placent. Si in siro coronas helichrysis oppassae sunt, ibi mucor nunquam provenit et frigus assum semper est.
Jald-Jagari jam odor lavandulae et zingiber tostus placent. In Taiki aiunt: Si in domo vestra daemonium ignis insedit, ea res non solum periculosa, sed utilis est. Ut praesentiam ejus conspiciunt – aura assior et calidior exstitit et laminae strati acriter stridere inceperunt, bibite coffeam vulcanicam cum zingibere recenti et vis Jald-Jagaris in vos parte transibit. Perfrictiones inflationesque de via vestra declinabunt et etiam per brumam ferissimam numquam algebunt. In aula vestra caprae liberis augebunt et insecti pallia lanea nunquam comedent.
Laborantibus ab anaemia suadent in coffeam matutinam paulum poma comminuta ceratoniae siliquae addere. Jald-Jagar vitrariis favet. Ingenium ejus percitum, sed agile; liberos ab Morbillis protegit. Gemmas rufas et nigras amat. Si inescare daemonia volunt, tricesimo die lunationis dispergite nigrum salem calidum prae limine et Jald-Jagar prope vagatum certe veniet, calor salis id inescabit.
***
Очнувшись, вздохнув и потянувшись Сеня понял: что-то не так в Датском королевстве. И наступила третья часть концерта - глубокое, затяжное граве. (тут стоит гранитный памятник фейспаму) Ну, те, кто ещё не покинул этот балаганчик поняли в чём прикол, да. То есть требовалось два разворота текста под рукописную "текстуру" или "фрактуру" - формат А4 с орнаментальной рамкой... Блядь, я конечно понимаю, что у некоторых матово с глазомером, но не на столько же! Все впали в чёрную меланхолию - неделя мозготраха в холостую - аыыыыыыы (все плачут) Потом, не желая мириться с фактами Сеня решил попробовать загнать текст во "фрактуру" приемлемого калибра и в намеченный формат... Теперь он знает, что такое "серпом по яйцам", да. У него получилось... 62 страницы текста - шиисят - мать их - две страницы! Ручечка, не вари! Чёрная меланхолия превратилась в чёрную дыру; и стремительно втянула остатки сениного здравого смысла - текст слишком большой, но я так не думаю. Сеня пошёл на принцип! Он целый день утрясал, уминал и выжимал в фотожопе несчастную фрактуру, вставлял лигатуры и высокие "с" - в итоге получилось 27 с небольшим страниц "полотна" без пробелов - начальные буквы слов выделять цветом. Считай "текстура", только не простая и вменяемая "квадрата", а с вывертом и надломом (рукалицо)
А потом в фотожопе же он нарисовал две рамочки - левую и правую - чтобы сделать с них линогравюры и нашлёпать двадцать восемь штук по-быстрому. Тут, правда, опять выяснилось, что хрен вам с маслом - рамочки он нарисовал к первой и второй странице - они похожи, но различия всё же есть. А накладывая эти рамочки на другие страницы, Сеня вдруг увидел, что, блинский блин, они к другим страницам не подходят! В итоге ещё всю ночь подгонял каждую рамочку к каждой странице, перерисовывая наплывшие не туда элементы орнамента. Кстати, некоторые почему-то думают, что в фотошопе рисовать проще, чем на бумаге... либо я совсем дурак - вероятно - и не умею пользоваться фотошопом, либо... я дурак, да. В моём случае рисовать на планшете - это абсолютно тоже самое, что рисовать на бумаге: вместо бумажки планшет, вместо карандаша стилус, ну, и смотришь на экран, а не на бумажку-планшет - так что в каком-то смысле это даже сложнее - и крошек от стирательной резинки вокруг нет. Единственное, что облегчает жизнь - копирование одинаковых элементов - не через световой стол, а благодаря слоям - выделил-вставил. Где тот мифический фотошоп, который что-то там за тебя дорисовывает и выравнивает? (О_о) Всё сам - вот этими вот руками (тм), прости Господи.
Утром, окинув в отчаянии свёрнутую гору Сеня подумал: "Мама роди меня обратно, я залезу аккуратно!" Вот они, нарисованные в компе 28 страниц книги про огненного демона, а дальше-то что с этим добром делать?! Линогравюру на каждую страничку вырезать, хе-хе-хе. Можно я тихо умру в уголке, а? - спросил Сеня, обращаясь в неведомое. Он ещё раз подумал и решил-таки пойти на маленький чит: распечатать книгу в виде бледненькой "раскрашки" и написать всё по-быстрому руками. Когда Сеня говорит "по-быстрому" у Ксени с Мамой Карлой падает сердце - тяжёлым шлакоблоком прямо на ногу!
Часть четвёртая, теперь уже полный брейк. Вот такой:
Venetian Snares - Hajnal
Наивный Сеня решил, что если "раскрашивать" по две страницы в день, то это ж всего ничего - 14 дней, да плюс ещё парочку картинок нарисовать и будет у него в качестве приложения к демону такая вполне книжечка даже! Красота. Он как-то не учёл, что "раскрашивать" - это и есть рисовать - просто вместо карандашного контура, переведённого через световой стол у него теперь распечатанный на принтере контур, и никто вроде бы не говорил, что от этого художнег быстрее заработает кисточкой! Текст было решено писать плоской колонушкой - двойкой, ибо акрил с перьями у меня не очень сочетаются - кистью сподручнее и вертеть её удобнее, чем гранёную ручку перьедержателя. Да, для "фрактуры" перо нужно поворачивать в процессе письма... а это ещё плюс куча лишнего времени. Ну, чем тебя простая как три рубля и красивая "дюреровская" "квадрата" - то не устраивала!
***
Продолжение в каментах: