Гундыбр - пропустить.Я сначала погундю - ибо не отпускает. Ксеня имеет давнюю склонность... точнее давняя склонность имеет ксенин моск... считать себя говно-человеком, недостойным... короче, в целом недостойным. И вот как-то она долго упускала из виду, что всяческие суждения не на пустом месте вырастают и вообще не бывает плохих людей - бывают плохие поступки... А ещё она долго-долго не замечала, что оценка ниже-плинтуса вообще-то не её, то есть не она сама себя так оценила, а просто приняла как данность... а почему, а потому что дура и французский синдром. А тут вдруг над ней видимо сжалились какие-то Боги Светлого Разума и подняли глупышке заскорузлые веки. И вот не сказать, что она от этого сильно обрадовалась и ей прям со всех сторон полегчало, может быть даже наоборот... Надо пересматривать свою систему ценностей.
Ксеня особого значения семье никогда не придавала - так сложилось - и едва ли сможет дать вразумительные характеристики хорошей правильной семьи... семья у неё вся с придурью, и даже в общем не совсем семья, однако ж... у Ксени было убеждение, что кровные родственники - в первую очередь мама-папа - люди самые близкие и поддержат в любой ситуации; или хотя бы попытаются поддержать, или хотя бы попытаются понять, или хотя бы соврут - ну просто, чтобы не сделать лишний раз больно. Я конечно понимаю, что ксенины убеждения, это только её убеждения и никаких родственников ни в каком месте они не колыхают, и если ей от чего-то хуёво и хочется головой об стену постучать с пристрастием - это вообще её проблемы и никого другого не касаются... Но, чёрт возьми, можно ведь иногда просто соврать, ни к чему не обязывающее "хорошо" сказать - ведь язык не отвалится, это ведь не мешки с цементом ворочать! Нет, блядь, даже соврать оказывается нельзя - мы же все кристальной честности люди - ага.
С отцом мы видимся крайне редко - пару-тройку раз в год, перезваниваемся немного чаще, и чуть ли не каждый раз я делаю вывод, что пора эту лавочку сворачивать, но всякий раз не могу себе этого позволить. И вот опять, зарулила к нему на работу поболтать - просто повидаться ни о чём, у нас о-чём никогда не получалось, но и ни-о-чём ведь тоже о чём-то. И вот вроде всё хорошо - болтаем себе болтаем, даже немножко о политике и о погоде, но как-то всё равно не по себе и не уютно и такое состояние не-верблюда накатывает, что хоть на стенку лезь. И тут вдруг включается анализатор, да уж; за всё время "светской" беседы мне раз пятьдесят с милой улыбкой напомнили, что я говно - и причёска-то у меня дурацкая, и бледная, тощая моль, и одежда нелепая, и туфли ужасные и несёт-то от меня как от парфюмерной лавки (между прочим японскими духами) и для полноты картины я ещё и зажралась, раз не хватаюсь за любую работу и продаю своих говнокукол только тем людям, которые мне понравились - заебись красота! Причём это вот всё как-то не специально делается, без желания обидеть; чёрт возьми, какого хрена! Даже если я зажравшийся урод по твоему мнению, ну неужели нельзя соврать или просто промолчать, оставить без комментариев, мы и так раз в сто лет видимся. Почему мне не в лом сделать комплимент, у меня язык никогда не отваливается... ну ведь можно же просто из вежливости... А потом я вспомнила ещё кучку вот таких вот не специальных кунаний в навозную жижу, оно ведь и раньше так было, и не только по поводу внешности, по поводу увлечений тоже - вагон подколок на тему моей оголтелой любви к музыке Шнитке, например. За что? За то что не стала богатой и знаменитой, ну извините - таланта и амбиций не хватило, все силы ушли на то, чтобы ваши шпыняния пережить... да и вообще, кто сказал, что я этого хотела... видимо, должна была... Но печаль в другом, в том, что я не могу адекватно похвалу воспринять (что всмаделишную, что из-вежливостную) - всё время везде подвох чудится и противное напряжение... Что ж, теперь знаю откуда у этого гадостного чувства растут ноги - всякий раз подозревая троллинг буду вспоминать))) Спасибо Богам Светлого Разума.
Настроение у меня не фонтанчиком... даже Бахчисарайским и, увы-и-ах, не букетиком, поэтому просто кину сюда фотки себя и всё... собирать мысли в кучку не хочется.
Предыстория;Во-первых, таки случилась большая радость: наконец-то купила объектив - гордость-гордость - своими кривыми ручками на него денег заработала и купила! Так что теперь у меня кучерявенький увесистый "тамрончик" и можно фотать в любой самой тёмной жопе, а моя нора это всегда тёмная жопа, и городить освещённый угол мне всегда было лень, а теперь надобность в горождении отпала - троекратное ура по этому поводу. Но радость не пришла одна! На Татьяну вдруг что-то нашло и она то ли забыла, что фотает не членов семьи только за деньги, то ли меня вдруг приняли в члены семьи (спросить не решилась), в общем на неё нашло и она меня пофотала за просто так или может быть за красивые глаза - не знаю - или за красивые кости, бугагагагага.
Да, мне вообще нужны были технические фотки спины, ибо, делая малышку Ио, я в очередной несчётный раз запуталась в лопатках и даже не в совковых, сапёрных и штыковых, а в тех которые кости - из которых могут вырасти крылья, а могут и не вырасти - не важно. Запуталась. Нужны технические фотки... Ну и как-то всё так закрутилось - призрачная бархатная штора подаренная Ромкой видимо внепланово задала тон... и у меня сейчас два любимых цвета: все оттенки синего и все оттенки белого... Вспомнилось ещё как Настя говорила, что с белым всем я похожа на призрака - мне это страшно тогда понравилось. Поэтому попёрла фотографическая художественность. Я её потом ещё фотошлёпом дотянула до нужного ледяного градуса. ...А технических фоток мы так и не сделали, гыгыгыгыгы.

Небольшая кучка больших фоток:

Внезапно вопрос: мне для счастья не хватает эссе "Lob der Vokale" из вот этой книжки, может быть у кого-нибудь есть в электронном виде? В интернете ожидаемо нету... или я плохо искала.

Смотрите также