Несколько мыслей в стиле Кэпа. С одной стороны, говорят без надежды легче: когда тебе не на что надеяться ты просто собираешься и справляешься с трудностями. Падения тебя не пугают, потому что ты к ним уже привык, они тебя не угнетают, потому что ты уже сто раз падал и знаешь, что вот сейчас снова встанешь и пойдёшь. Зачем? Ну, просто потому, что пока живой, надо идти. Кому надо? Тебе самому - живой ведь ещё... Легче, может быть, но как-то уж совсем безрадостно. А если надеешься и периодически падаешь по направлению к какой-то цели - уже повеселее. Правда, когда твои надежды каждый раз падают вместе с тобой, энтузиазма не прибавляется. С другой стороны, очень глупо поставить на пьедестал какую-то сверхнадежду, на что-то одно... особенно если это одно зависит во многом не от тебя. Я неосмотрительно поставила. (рукалицооооо)
Куклами занимаюсь уже довольно давно. Статуарок не продавала, да и стрёмненькие они тогда ещё были, а вот законченные шарнирки все проданы - разъехались по разным странам мира. То есть это уже показатель, что руки у меня всё-таки не из жопы, раз находятся люди, готовые платить за мою работу довольно большие деньги, причём быстро находятся.
Да, шарнирками уже лет семь занимаюсь. А в выставках так ни разу и не участвовала. Отчасти потому, что это дорого и надо куда-то ехать, а у меня "бонусом" к тревожному расстройству была очень сильная агорафобия - временами даже из дома выйти не могла; блин, да уже тут в Сибе бывало, что в коридор общажный настраивалась выходить по десять минут - уговаривала себя, убеждала-упрашивала. Каждое утро из-под одеяла, как из окопа в атаку. Какие к чёрту поездки при таком мировосприятии.
Ну и опять же - критика, как серной кислотой на макушку. Ко мне в общем-то всегда приставали странные люди - а-чо-это-ты-зелёных-инвалидов-делаешь, а-чо-они-не-улыбаются, а чо-это-за-уродские-соединения и в том же духе - странные люди неизбежны, их всегда есть, их довольно мало и к ним можно привыкнуть. Я умом понимаю, что подобные комментаторы просто не в теме, они свои а-чо высказывают, чтобы сказать хоть что-нибудь; или ещё есть тролли. Всё понятно. Игнорим этих ребят легко. Но на выставках народ ведь вроде как в теме... а неадеквата всё равно хватит. Это прям закон - если ты не уверен в себе, на тебя обязательно найдётся толстый тролль - толстыетролли тренированным нутром чуют, кому на уши можно присесть.
А есть ещё такая категория людей, которые сами молодцы в теме и вообще, но других критикуют так, что потом неделю в себя приходить будешь. Потому что они же сами крутое делают, к их мнению как бы имеет смысл прислушаться... Подобные мысли тоже не хилый тормоз.
Встречаются, конечно, и те, кто умеет похвалить конструктивно, ха-ха, ну то есть объяснить тебе самому, в чём достоинства твоих работ. Таких тоже мало. Но есть ведь! Есть-то они есть, но тут же срабатывает кривая прошивка мозгов! Как воспринимается критика - любая, даже тролльская: сначала она бьёт по чувствам. То есть сначала больно-противно-обидно, а только потом разумная часть сортирует инфу - это в топку, а над этим подумать. А как воспринимается похвала - наоборот: сначала обдумывается и подвергается миллиону сомнений, потом... запала на то, чтобы ей порадоваться уже не остаётся. То есть негативных эмоций навалом, а позитивное только обдумали, но не почувствовали.
Однако после нового круга ада терапии пришла к выводу, что выставки мне очень нужны, что я готова скрепить всё на свете, затрамбоваться в самые глубины своего танка, обмазаться густым слоем социопатии и поехать. Осмотреться на месте и, моооожет быть, даже найти друзей по интересам, смыть густой слой и вылезти из танка. Друзья очень нужны! Потому что я вообще-то экстраверт, которого психологические проблемы заставили маскироваться под интроверта - долгие-долгие годы.
И вот вся такая осознанная и решительная начала делать куклу - демоническую лису Иссу, собираясь весной на выставку, например, в Питер. Ога, как же! Заболела, лису не закончила, повалялась в больнице, повалялась месяц дома. Неделю побыла здоровой, снова заболела на месяц (рукалицо) После очередной серии похода к психотерапевту почти закончила лису и собралась закончить её совсем к концу лета, чтобы осенью поехать в Латвию на выставку. И вот, с дуру, всё у меня крутилось вокруг этой сверхнадежды на выставку в Риге. Она одна мне "строить и жить" помогала. А тут на днях, организаторша пишет: "Увы мест нет, может быть в следующем году." Это она так пишет, а мои кривые мозги читают: может лет через сто, если мы про вас вспомним, но это едва ли, потому что вы делаете какую-то странную хуйню, которая нам нафиг не нужна. (рукалицо) Тут же просыпается головной критик (которого Фашистом кличут) и начинает свою песню: вот я же тебе говорил, что это неформаааат, а ты меня не слушала, и что в итоге - сиди теперь у разбитого корыта. К нему тут же подключается второй критик - Жаба: какие нафиг выставки, сколько на них денег надо, а у тебя ещё конь не валялся, а за комнату платить, а за спорт, а кое-кто любит есть дорогую еду - спустись с небес и иди работай, в Латвию она собралась - щас прям! И всё - надежды нет, стимула нет - жизньхуйня. Благо, после последнего психотерапевтического забега я наконец-то смогла адекватно разговаривать о своих проблемах с отцом. Ну как адекватно - пол часа истерики в свободные уши, бгггг, с проблесками сознания сквозь вой и слёзы, типа потерпи папа ещё десять минут я повою и снова стану человеком, мне очень надо чтобы меня выслушал живой человек - близкий родственник, а потом пол часа вменяемого разговора, когда рассказываю новые планы и новые надежды. Надежд надо несколько, чтобы не выть потом по часу и не биться головой об стену - стены у нас тонкие, можно к соседям провалиться. Отец теперь относится к истеричным марафонам с пониманием, потому что наконец-то смогла ему объяснить, что от него требуется только слушать - решение сама найду. Ха-ха, я ему даже слова сказала, какие мне надо говорить, когда в истерике бьюсь. Стратегия преодоления истерики (рукалицо) - пьеса написана, действующие лица текст получили, бггг. Самое удивительное, что оно сработало! В общем психотерапия - полезная штука. Раньше все мои "катастрофы" заканчивались руганью с роднёй и членовредительством - саму себя покалечить, для меня было в порядке вещей. А теперь всё проходит относительно безболезненно для всех.

Всё что выше, это как бы предисловие к вопросу, да. А вопрос к коллегам-кукольникам, куда в Европу можно повезти на выставку куклу, например, лису Иссу? Где в этом году ещё планируются кукловыставки и как дорого в них поучаствовать, везде ли нужно специальное приглашение и где вы вообще про выставки узнаёте? Да, про выставки я ничего не знаю, и поехать хочу именно куда-нибудь в Европу. (И Жаба такая: на чтоооо? Придумаю на что, отвали!)

Однако новость про облом с Ригой, меня всё-таки выбила из колеи. Вместо того чтобы побыстрее упаковывать Йоську и отснять запланированную фотосессию, перетянула ему ноги уже в третий раз и пофотала совсем спонтанно. Из всех моих кукол Зепп упорнее других не хочет жить - ну вот всё же готово, всё получилось, если натянуть резинки потуже, ноги становятся вполне устойчивыми - но нет, посидел немножко, резинки снова растянулись и всё - опять никакой устойчивости. А сидеть красиво он умеет, это да... Держалка-рогатка для стоячих поз получилась не особенно-то держательная. Вот думаю, покрепче сделать, или уже забить, и пусть он сидит. Поставить его, конечно, можно, но сидя надёжнее. Ладно, завтра сделаю коробочку для мелкой и в процессе подумаю. Хватит уже прокрастинировать. А кукел, ну, какой уж есть - судьба у него такая. Вот в общем - спонтанная порция депреснячных фоток Зеппа и Красной Принцессы (та самая злая куколка, которая посоветовала Руди убиться)

О, для этой спонтанной наколеночной-без-света-подготовки-и-вообще фотосессии даже очевидное название сразу образовалось: "Чёрная меланхолия" (и фоток тринадцать, ха-ха)

@темы: bjd, куклы, amor fati, morbid anatomy, гундос, гусеничка, тараканомонгольское иго, спорынья и феерверки, папье-маше

---

Про машинки.

На меня снова напала прокрастинация. Вчера четыре часа проторчала в спортклубе, четыре - балин - часа, как вообще! Ну, правильно, без тренера и телефон в раздевалке. Теперь я знаю, зачем нужен тренер - чтобы вовремя выгнать слабоумных энтузиастов, бггг. Сегодня чувствую себя так, будто всю ночь разгружала вагоны с углём... зато не истерила за весь день ни разу... но и дел никаких нужных не закончила. Да. А ещё в спортклубе есть чудесная приманка: тренажёр для спины - в нём можно повиснуть и висеть вверх ногами - почувствуй себя летучей мышью - а если ещё локти за голову зацепить получается просто супер растягивалка для шейного хондроза. За четыре часа я повисела там четыре раза, дыааааа. Так хотелось потянуть себя за голову, но как это сделать, не свернув шею - повиснуть вверх ногами же! А ещё в зале для кардио есть здоровенный телек, там обычно крутят всякую дурацкую русскую попсу - клипы. Но тут какой-то прекрасный человек переключил на "Нэшнэл джиографик", и там, там идёт британская чудо передача "Авто СОС" - ещё одна супер залипалка!
Впав в ностальгию - подростком обожала ковыряться в старой отцовской "Ниве" - прибежала домой, нашла в сети все сезоны передачи и затонула (рукалицо) ...Британские гаражи не сильно отличаются от наших - такие же горы всякого хлама - откопай в них машину))) Чуваки из "Авто СОС" откапывают - какое-нибудь ржавое "ведёрко с гайками" - и реставрируют - с шутками и нагнетанием ажиотажа.
"Ведёрки" попадаются волшебные, например MG TA 1938 года! Вот тут можно посмотреть серию про неё (2 сезон 10 серия)

А я нашла кучу гигантских фоток зелёненького Миджета, старательно унесла в закрома - любоваться. Вот бы покататься в такой! Эх.


(по клику фотка станет очень большой)

Ещё гора огромных фоток лежит тут. А за 44000 фунтов вы можете купить саму темно-зелёную красавицу)))

@темы: автомобильчики

---

Подставки для кукол и не только.

Кто десять дней страдал фигнёй, тот я. Но сначала опять пара слов про всякий разный самоанализ - пара сотен слов, ха-ха-ха, или тысяч. Глубоко прошитые заморочки очень плохо поддаются переменам, и это прямо грусть-печаль и прочая тоска. Упираешься в какую-нибудь привычную долбоебическую хрень, действуешь по старой модели, видишь это и думаешь: ну, блиииин, ну вот оно, гадство, до сих пор меня цепляет, ну что ж за нахер-то! Впрочем, эта первая мысль сменяется второй: да в топку, ну цепляет, и хрен с ним, пусть цепляет - когда-нибудь отцепится. А третья мысль: о, таки правильное решение - сделать безвредную глупость, раз свербит, но не корить себя за это - вполне шаг к переменам.

Про что я тут, собственно. А вот про это. Прошита у меня в мозгу очень хуёвая стратегия оценивания себя... Сейчас попыталась сформулировать, в чём её хуёвость состоит, но как-то запутанно получилось - не понятно. Стёрла. Проще сразу с примера начать, и он как раз к теме поста подведёт.
Десять дней назад у меня взбунтовалась Жаба, мол, аыыыыыы, срочно-срочно-пресрочно доделывать Йоську, а то мы скоро все без денег останемся, и дальше смерть в мучениях. Жаба упала на уши Фашисту, а он, тоже злая истеричка, настрочил супер план всё закончить за десять дней в режиме нон-стоп, и как всегда - шаг в лево, шаг в право - расстрел. Когда у тебя в голове сходят с ума два критика сразу, жить становится очень страшно. Нервно больные на всю голову критики взяли за жабры бедную Маму Карлу, и она упала работать. Ха-ха-ха, мысль в сторону: это я называется, так склеила собственную личность - да как бы не так! Склеишь их, как же! Вот бедная Мамуля работает, а эти двое засранцев стоят над душой: одна подгоняет и стращает финансовым кризисом, другой до каждого мелкого косяка докапывается. Ох.

Короче, посмотрела я на Йоську и Красную Принцессу, подумала: а зачем им одежда - не нужна она им совсем. И это в рамках аврала весьма кстати. Без одежды они очень выразительные, даже пронзительные, сохранить этот эффект будет трудно, если всё-таки взяться их одевать - зачем создавать себе лишние трудности - правильно - незачем! Возрадовалась, подумала - сейчас красивую коробку для них смонстрячу и ата-та. Рано обрадовалась. Помните, я писала про проклейку шарниров - надеялась улучшить рабочесть. Улучшила, на недельку (Т_Т) Пошевелила Йоську, поняла - все проклеечные труды были зря (Т_Т) Он снова не устойчивый, как и был до проклейки. Это какая-то чёрная-магия-и-злая-карма, ей богу, но видимо до тех пор пока моя собственная жизнь качается на хрупких кривоножках ложноножках, куклы мои будут такие же неустойчивые и не приспособленные к жизни - увы. Говорю это в стопитсотый раз - и всех этим уже задолбала. (Т_Т) И такими вот замечаниями в сторону тоже задолбала, бгггг. Вообще задолбала... аыыыыыы... (здесь упал большой и тяжёлый занавес)

(подняли занавес) Надо делать подставку, решила я - костыли наше фсё (( (громко плачет и стукается лицом об стол - трагедь продолжается)
Бахнула подставку без особых раздумий - хренак - и бахнула... даже не так - подставка вдруг как-то сама собой случилась мимо моей головы. А потом я на случившуюся подставку посмотрела и поняла: чёрт возьми, это же ахуенно - именно то, что нужно! Эта здоровенная гробина одновременно похожа и на обелиск - памятник самой себе - и на стену в "мусоросжигалке", которая частенько появляется в куклоисториях - такое место антисилы, где всё время происходит самый сферический пиздец. И это невероятно символично: Йоська привязан к уродливому способу жизни, в рамках которого он вырос, чёрный камень не даёт ему упасть, но идти тоже не даёт - памятник системе, воспитавшей выводок социопатов. Метафора удалась.
Но тут Жаба немножко успокоилась - мамикарлино воодушевление её успокоило, следом за Жабой пришёл в себя Фашист и началоооось: вооот, а это ты почему криво склеила, а тут угол не девяносто градусов, где были твои глаза! Линейкой тебя пользоваться не учили?! А тут почему торчит, а вот внизу что это за хрень, бумаги тебе не хватило, а жопу оторвать в город за большой бумагой съездить не судьба?! Господи-боже, какое оно всё кривое - стыд-позор, ужас-кошмар, и ты ещё надеешься за это деньги просить, бессовестная ты скотина! И вообще, почему оно бумажное - не достаточно тяжело! Это же камень - обелиск - не верю, сделай мне камень! Переделывать всё срочно!!! ("Дорогой друг, смотри какой милый тазик с цементом! Почему бы тебе не встать в него своими большими ножками. А до речки мы тебя как-нибудь донесём, ты, конечно, большой и громкий, но один, а нас трое" - задумчиво, однако подозрительно синхронно сказали Ксеня, Сеня и Чита. Про Читу вы ещё не знаете, но она есть.)
Мама Карла посмотрела-посмотрела, подумала: чёрт возьми, а ведь прав спиногрыз белобрысый, "каменная" подставка была бы лучше, да и правда, как-то кривовато вышло. Надо переделывать. Сгоняла в хозяйственный за шпатлёвкой и серпянкой - штукатурить вторую подставку - каменный эффект делать. Включила думалку: если серпянку клеить, а потом сверху ещё и штукатурить, это, наверное, основу нужно сделать на пять миллиметров поменьше, чтобы на всё-про-всё запас был, а то ведь иначе из-за слоя штукатурки подставка больше получится... и ещё верхнюю часть можно повыше сделать, а то как-то слишком она впритык... Подумала, балин! У тебя голова не для того чтобы думать, а для красоты! (Эй, чуваааак, тазик с цементом всё ещё ждёт тебя, да-да.) В итоге вторая подставка получилась, хоть и "каменная", но в разы "легче" (О_О) Этот эффект меня прям поразил. Я его почему-то совсем не ожидала - какие-то жалкие пять миллиметров полностью изменили пропорции, соотношение размеров куклы и подставки получилось не то что другое, а, можно сказать, противоположное (О_о) Головной коллектив так охренел от результата, что все вдруг одномоментно решили - хором - делать третью подставку, потому что вторая в сто раз хуже первой, то есть совсем не подходящая.

И вот в этот момент я сделала упомянутую в самом начале поста глупость. Поражённая результатами переделок, шлёпнула в инстаграмм пост на тему - тяжела и неказиста жизнь у перфекциониста. Что вот, мол, пять миллиметров-то оказывается ого-го, а теперь вот третью подставку клею, а там и доли миллиметров оказывается важны. Тут же пришли люди и поспешили сообщить, что - дыаааа - конечно доли, доли же важные, доли миллиметров - это же оооо, мы про доли всегда помним! А ты тут кэповещам вообще удивляешься! Ну, даааа, я в курсе что доли они такие доли важные, только пост не про это был... Короче, вышло так что Мама Карла дура тупая, которая нисхуя решила, что она перфекционист, а на самом деле фу-фу ничего в перфекционизме не смыслит, а кругом неё, тупой дуры, ого-го настоящие перфекционисты, которые всегда понимали, что доли миллиметров - гигантский размер - меняющий мир. Ну, рукалицо! Тут как бы очевидный привет головному критику - номер раз, тому которого Фашистом кличут - это его любимая тележка, чуть что сразу дура-ты-тупая-пойди-убейся-молча. Ага, и к любому чужому слову приложит свой собственный контекст!
Мало ли что там люди сказали! Они вообще про своё сказали, но нет же, критик-то уже на уши упал - всех головных соседей зачмырил... и вот как дальше жить! Ясен пень, хочется пуститься в объяснения, а он тут как тут опять - мол, аааа, оправдываться собралась, ну так вдвойне дура! (большое рукалицо) В общем, психанула и удалила пост нафиг. Хотя можно было просто забить (и я даже знаю кого, хе-хе-хе). Воооот, а вам, тем двум с половиной человекам, которые досюда дочитали, теперь наглядно показано, как образуется невротический конфликт в отдельно взятой голове, бгггг. И если ты такой умный, что ж ты такой нервный! (ой, чотаржу)

А что меня по-настоящему поразило в теме подставок... Ну, всё же маленькое пояснение: перфекционизм, который про аккуратность он мне всегда был понятен, но не всегда близок - лень часто побеждает - там как раз всякие микроны и прочая мелочь. А тут перфекционизм более общий что ли - как стремление к некоему абсолюту - столкнулся с удивительными эффектами, про которые я больше в теории знала, а на практике вот так в них ещё ни разу по-настоящему не упиралась. Эффекты связанные с цветом и восприятием объёма! Наверное, всем известно, что чёрные предметы кажутся меньше, плотнее и тяжелее таких же, но белых. А если есть два белых предмета почти одинаковых и два чёрных на столько же почти одинаковых - разница у чёрных будет казаться больше (О_о) Вот это для меня почему-то было совсем не очевидным. Поэтому вторая подставка получилась такая "лёгкая", хоть и чуть-чуть меньше первой. Впрочем, "лёгкости" ей добавила и более крупная фактура - уменьшила "зрительную" плотность... да кроме всего прочего я же сделала её чуть повыше, чтобы убрать "впритык" - в итоге пропорции вытянулись - плюс к лёгкости, да ещё и убранный "впритык" добавил воздуха - новый плюс к "лёгкости"... В общем, подумала и добилась противоположного эффекта (рукалицо) Деточка, думать тебе вредно! (Кто-нибудь, заткните его уже - он реально заебал!)

Сделала третью подставку... Она на три миллиметра выше первой и тоже "лёгкая". Ха-ха, теоретически она больше первой, но выглядит легче - волшебствооооо. (нервно хихикает) В третьей подставке свою коварную роль сыграла - помимо миллиметров - более крупная фактура и более светлый оттенок. Она получилась красивая, вполне аккуратная и "каменная", но всё равно не то! Мама Карла вернулась к тому с чего начинала... Первая бумажная подставка так и осталась самой тяжёлой и самой подходящей. И тут Мамуля подумала: а ведь то что она бумажная - тоже символично! Она ведь именно про обман чувств - ошибку восприятия - эта огромная херня только кажется камнем, а на самом деле - бумага! Правда Йоське от этого не легче, даже хуже, пожалуй, но то что важно для меня: бумажная подставка ни разу не противоречит концепции - наоборот! Получается, единственный настоящий недостаток первой подставки - не достаточная аккуратность - всё потому что кто-то вовремя не оторвал жопу от стула и не съездил в город за большой бумагой... бу-бу-бу... и прессованным картоном!
В общем, нужно сделать один в один такую же по размеру, с этой же бумагой, но не из гофры, а из прессованного картона - чтобы углы были идеальные и ничего нигде не торчало даже малейшим бугорком. Но ни разу не факт, что я найду такую бумагу третьего формата - она кстати и в четвёртом формате в академовской "Бумаге" кончилась... Другие виды чёрной бумаги поприкладывала - не то! На днях смоталась в Леруашку, привезла оттуда рулон афигенских чёрных обоев - коробку для Йоськи клеить - подумала, мол, ну вот же вот - счастья целый рулон - хоть десять ещё подставок склей! Нееееет, обои не достаточно матовые и фактура у них не та. Аыыыыыыы! Задрало-задрало-задрало!!!111 ... (Пойду всех укушу!)

Десять дней плясок, три подставки и ничего не готово! (рукалицо) Так и живём. Да, а ещё я же придумала для Йоськи жутковатую фотосессию, если получится задуманное, будет очень круто. Сейчас решили остановиться таки на первой подставке - критики побухтели и утёрлись - время пока для них дороже оказалось. Ладно, мол, раз первая кривая подставка всё равно самая лучшая, доделывай к ней "держалку", фотай, коробку клей, а потом видно будет. Времени тебе до двадцатого, если успеешь раньше, переделаешь подставку в четвёртый раз. Типа, на тебе, деточка, десять рублей и ни в чём себе не отказывай! Ну, спасибо, ну, утешили, успокоили - благодетели!
Посмотрела на Йоську, так он хорошо сидит на первой подставке, и подумала: ха, даже не достаточная аккуратность вписывается в концепцию! Большая чёрная дура, как символ монструозной мертворождённой системы, которая только кажется камнем, и аккуратность в ней тоже кажущаяся, потому как лепили на скорую руку, а теперь старательно игнорируют все недостатки - порядок только на словах, а король-то, как всегда в таких историях, голый! Вот она моральная мораль: главное изящно сформулировать концепцию! Ха-ха-ха. Не смешно на самом деле, но символично и как надо.

Все успокоились, все спокойно доделывают держалки, коробки, фотают, упаковывают - до двадцатого ещё есть время - свернуть истерику, нате вам на всех горсточку галоперидолу! (Док, мы тебя любим (Т_Т))
Творческий процесс, мать его! Словесную простыню над этим предложением считать традиционно затянувшейся увертюрой. А теперь я покажу фотки подставочного производства.



Поначалу я раздумывала над коробкой, и в процессе раздумий сфотала вот:





Поигралась немножко, убедилась, что подставку делать надо, эх, начала делать. Основа, как всегда из гофры, люблю я гофру, да:



Вот она какая получилась первая подставка, осталось только края-стыки аккуратненько проклеить чёрным акрилом с пвашкой:



А это вот я уже вторую подставку фигачу. "Спинка" - бутерброд из гофры - Икея иногда такое в середину мебели запихивает, и межкомнатные двери с такой начинкой бывают - довольно крепкая конструкция:



Перед шпатлёвкой - серпянка. Серпянка - это такое специальное проклятие. Она вообще полезная и прекрасная, умный человек придумал сделать её липкой, как скотч. Ну, почти как скотч, вот в этом почти и проклятие, да. Липнет-то она липнет, но на сгибах потихоньку отклеивается и начинает топорщиться. Пришлось всё промазывать густым слоем пвашки, и приглаживать долго и нудно, пока намертво не приклеется:



Первый слой шпатлёвки. Смешала шпатлёвку по дереву с чёрной краской:



Второй слой шпатлёвки - уже фактурный:



В процессе подставкоделья тоже фотки получились интересные:



Вторая подставка стоит, начали делать третью (рукалицо) Вторую, кстати, я потом испорчу как-бы-матовым акриловым лаком. Как-бы-матовый акриловый лак - редкостная хуйня! Во-первых, он чудовищно глянцевый, от чего, естественно, подставка стала ещё легче и совсем не похожая на камень, во-вторых, он, гад, не просыхает до конца - видимо срок годности кончился. Выкинула лак! В итоге вчера ободрала, зафигачила двумя слоями акриловой краски. Сегодня зашкурила, теперь вот смотрю и думаю: опа, а она прям как прокопчённый бетон теперь выглядит! Посадила на неё Йоську - дык, хорошо же смотрится... Неееееет! Теперь будет новая порция мучений: выбрать из трёх вполне сносных подставок одну. (ушла к батарее - плакать. "Батарея, обними меня скорее."



Гофробутер в разрезе:



А для третьей подставки я почему-то не затонировала шпатлёвку (О_о) Вот оно какое красивое было в процессе сушки. Потрескалось, потому что слой толстый, но это фигня - пропиткой потом сверху - и всё крепко держится и трещинки красивые.









Пропитала, высушила, пошкурила, крашу тёмно-синим акрилом:







Потом прошлась масляной газовой сажей поверху и скипидаром - уииии, любимый этап покраски всего: замазать маслом (перемазаться в масле с ног до головы, три часа оттирать скипидаром - лишнее с покрашенной штуки, с себя... и со всей квартиры) И оно всё пахнет - уииии - ну, вы поняли, короче: я фанатег масляных красок, потому что они вкусно пахнут и прикольно размазываются (рукалицо) Высушила в печке, прошлась шкуркой - получилось красиво, но таки слегка пестровато:





И вот на это я потратила десять дней (О_о)
А ещё внезапно написался небольшой кусок йоськиной истории - в стиле "дешёвая мелодрама". Текст бестолковый, но я его всё равно тут повешу, потому что - во-первых, несколько неожиданно, а во-вторых, в нечто большее этот фрагмент уже точно не выльется, а для полноты картины он всё же нужен. Конец войны, Йозеф тяжело ранен, но уже сносно себя чувствует, лечится и решает не возвращаться - все его люди убиты, разочарование, рефлексия, бла-бла-бла... время собирать камни.
Персонажи, чьи истории лежат под тэгом "из жизни убегающих" вообще-то все мудаки - каждый по-своему, но суть дела от этого особенно не меняется - ну, вот так у них там всё произошло - се ля ви, однако я всё равно для себя их как-то пыталась разделить, на тех, кто совсем потерян для общества, и на тех кто не совсем. (рукалицо) Да, приложить линейку хуже-лучше. А не прикладывается - все хуже, разница только в мировосприятии. Для тех, кто не читал другие кусочки, скорее всего будет ничего не понятно... делать вступительное объяснение... ох, графоману мешает его графоманство, бгггг. Напоминаю для тех, кто читал, хотя им скорее всего тоже уже ничерта не понятно (рукалицо): Рудольф Шляйермайер - комендант по кличке Цербер из йоськиного военного училища, в конце войны покончил жизнь самоубийством... Я думала, что всё дело в том, что система, неотъемлемым винтиком которой он был, рухнула, и жизнь для него стала физически не возможной, однако, оказалось, дело не только в системе. Да, и ещё напоминаю, что эти истории не имеют отношения к нашей реальности - у них в кукольном мире, был свой собственный пиздец, да, он в какой-то мере отражает нашу реальную реальность, но зеркало кривое - это не реализм - ни разу, niemals!

Сегодня без названия.

Испуганный, стремительный стук, створка дверцы противно скрипнула:
- Герр ма… ох, простите, герр барон…
Пёстрый свёрток на кровати – сидящий сутулый человек, неприязненно дёрнул крылом носа, но взгляда на дверь не поднял, скорее наоборот, ниже склонил голову.
- Простите, герр фон Айзенштраль, гаптштурмфюрер Шляйермайер хочет вас видеть. Он очень настойчив.
- У гаптштурмфюрера проблемы с памятью? Я ведь говорил ему, что не желаю его видеть. Не люблю повторяться. Оставьте меня в покое, Хельга, я занят.
- Зепп, мне надо с тобой поговорить! – из-за приоткрытый двери голос ногтем по стеклу, - не будь сотиной, Зепп!
- Катись к чёрту, Руди! Меня от тебя тошнит!
- Зепп, сукин ты сын! – голос за дверью сорвался на дребезжащий фальцет. Послышалась возьня, короткий женский вскрик, дверь распахнулась с гулким хлопком, из стены брызнуло штукатурное крошево. В комнату, ошалевшим чёрным жуком влетел гапштурмфюрер Шяйермайер – маленький, болезненно худой человек в мятой форме и сапогах перемазанных глиной чуть ли не по край голенища. Жук заметался по комнате, блёкло рыжие волосы всклокочены, узкое лицо стянуто гримасой не то боли, не то ненависти, оттопыренные тонкие уши, точно обожжённые крылья – почти алые.
- Зепп, ты не можешь!
- Могу, - тихий, но уверенный ответ.
- Нет, не можешь! Это позор! Это трибунал! Это трибунал, Господи, тебя расстреляют! – жужжал жестяной жук, натыкаясь на края мебели.
- Не мельтеши, Руди, это бесит, - Зепп медленно распрямился, отложил в сторону скальпель и маленькую деревянную руку, которую только что сосредоточенно выстругивал, - Я теперь всё могу. И нас в любом случае расстреляют, раскрой глаза, всё уже кончено.
- Нет, нет! Фюрер сказал… - жук подпрыгивал и трещал крыльями, жуку хотелось стать больше, громче, ещё громче.
- Да перестань ты бегать! Твои сапоги пачкают мой пол! – человек на кровати тяжело вздохнул и плотнее запахнул цветастый халат, в комнате было холодно, пахло лекарствами и спёкшейся кровью, - У меня более свежие новости, прямо с передовой: всё кончено, пора сдаваться.
- Не смей! Ты не можешь! Где твоя гордость! Честь офицера! Сейчас, сейчас, когда так важно поднять боевой дух, сейчас, когда нужно собрать волю в кулак. Это предательство. Зепп, ты не можешь быть предателем! – захлёбывался жук, судорожно щёлкая жвалами.
- Могу, Руди. Я могу. Кроме того, поднимать боевой дух больше некому… Гордость, предательство? – пёстрый свёрток на кровати криво улыбнулся, - Ты забыл? Мой папа Карл Иоахим Кауфманн – промышленный король – сталь и кровь заплатили за мою гордость. Ещё тогда, двенадцать лет назад! Честь? Хм, моя честь тоже куплена – заботливая матушка – баронесса фон Айзенштраль, не жалела мужниных денег, ради единственного сына. Где Ваша гордость, герр гаупштурмфюрер, вы пятнаете себя непристойной связью с недочеловеком! – Йозеф больше не улыбался, тёмно серые глаза вопреки язвительности тона смотрели прямо, спокойно, с вежливым вниманием, - Мы поговорили, теперь уходи. У меня рана болит, мне нельзя много разговаривать.
Чёрный жук опустился на стул перед кроватью, сложил рваные крылышки, сгорбился, прошелестел еле слышно себе в коленки:
- Не оставляй меня. Не сейчас!
- Что, прости?
- Ты не можешь! Ты не можешь… сейчас уйти.
- Назови мне хотя бы одну причину. Кроме чести и гордости. …Ответственность и совесть тоже не в счёт.
- Десять лет! Почему сейчас?
- Потому что теперь я могу. Раньше не мог, а теперь могу. Ты мне больше не нужен, Руди. К тому же у тебя нелады с арифметикой – этой войне только седьмой год.
Жук дёрнулся, словно от острого укола булавкой:
- А училище? Там ты был моим… единственным другом.
- Путать насилие с дружбой – это слишком, даже для тебя, Руди. В училище у меня был ограниченный выбор – из нескольких зол, так что я выбрал самое удобное. Уходи, пожалуйста. Я устал. Ты тоже ужасно выглядишь, тебе бы нервы подлечить, поспать пару часов. Раньше ты не позволял себе говорить откровенные глупости.
Но жук словно оглох и ослеп, вскочил, забегал, зашуршал. Остановился, вытянулся в маленькую чёрную струнку:
- Что мне делать, Зепп? Что мне теперь делать? – высокий жучий голос прозвучал почти по-человечески.
- Умри! Умри! – из-за спины Йозефа раздался надменный кукольный писк, - Дурачок, Руди должен умереть! – Маленькая, красная куколка высунулась из-под широкого рукава цветастого халата и тоненько захихикала, покачивая безглазой головой.

Рудольф рванулся вперёд, схватил Зеппа за ворот и зашипел сквозь сжатые зубы прямо в лицо:
- С-скажи мне это с-сам!
- Что сказать? – Йозеф не отстранялся, спокойное выражение лица не менялось.
- Плохой Руди, плохой! – снова запищала кукла и ткнула жука красной макушкой в дрожащий подбородок.
Рудольф отпустил ворот, выпрямился, расправил острые плечи, пригладил растрепавшуюся рыжую чёлку, подавляя дрожь, отбарабанил бодрым официальным тоном: Герр майор, рад видеть вас в добром здравии. Желаю вам скорейшего выздоровления, и возвращайтесь в строй, вы нужны Родине! До скорой встречи.
Не дожидаясь ответа, гаптштурмфюрер Шляйермайер коротко кивнул, развернулся на каблуках и поспешно вышел из комнаты.

Йозеф взял с кровати скальпель и маленькую деревянную руку, переложил их на тумбочку рядом с другими деталями – уже совсем готовой ушастой головой, и парой наполовину вырезанных ног. Туда же отправилась красная кукла – неизменная спутница – Принцесса Роза. Он сделал её первой, наверное, уже больше двадцати лет назад. Когда-то давным-давно мальчишки однокурсники поглумились над ней – выкололи кукольные глазки. Но теперь это не важно.
- Хельга! Хельга, вы там? – Зепп постарался повысить голос, - Помогите мне улечься, что-то я совсем устал. И принесите, пожалуйста, горячего чаю! Здесь так холодно.

***
Мне не больно,
мне не слышно,
как стекают капли жизни,
в подреберье распахнулось
в сад сиреневый окно.
Отгремела канонада,
туч бродячая армада
уплыла за горизонт.
Там в саду темно и сыро,
терпко пахнет мокрой пылью,
свежим мясом
и машинным
маслом пахнет горячо
и ещё немного гнилью
и сиренью
и смиреньем,
синей-синей ночью пахнет
за распахнутым окном
и тревожным красным сном.

***

Да ещё и стих написался (рукалицо) Я сто раз говорила, что не люблю стихи, ну за редкими исключениями... Но иногда пишу их сама, и мне из-за этого до сих пор стыдно (О_о) Психотерапия, ты как-то очень странно действуешь, избранными местами!

Пост получился как всегда пространно простынный. Сворачиваюсь. Пойду пожру и почахну над тремя подставками, бгггг.

Настроение:


Повторяем мантру: "У нас всё хорошо, у нас всё хорошоо, у нас всё хорошоооо..."

Настроение номер два:

@темы: рабочие моменты, так и живем, bjd, amor fati, алхимики практиканты, геморрой геморроевич герройский, идиотизм излечим, зубовный чёс, real gone, пиздабоооольчик, тридцать раз о себе, укушу-за-ляшку, кобра на самокате, токсоплазма, куклосказки, Кук и куклы, мистерии мухомора, папье-маше, из жизни убегающих

---

Купите тигра!

upd: И снова радостные вести - все три тигра проданы! Спасибо за репосты ну и вообще))) Как же хорошо пристроить всех котиков, бггггг.
upd: Ура-ура! Зелёненький и сливочный тигрики проданы! А красно-полосатый ещё остался - один, совсем один, ох.

Я вспомнила про тигров! Точнее не так: остеохондроз вспомнил, что давно и остро жаждет моей медленной смерти в мучениях, а я вспомнила сначала про "Девушку с кошкой" , а потом про тигров. И как вся эта котовасия меж собою связана? А вот как: давным-давно, шила я для Фобса тигра. Сшила, отправила, Фобс довольный тигра получил - всё отлично. Но тут ещё набежали дайре-люди сказали, что тоже хотят тигров. Я пообещала сшить. Сшила... А потом нас всех съела чёрная дыра - меня, тигров... и людей видимо тоже. И вот мы с тиграми, пролетев сквозь дыру в несколько лет снова на повестке дня... потому что остеохондроз и мне нужна реабилитационная программа в тренажерку - с тренером, хотя бы на месяц... А тренер хочет денег - жизнь сурова, и всё в ней взаимосвязано! Поэтому, дорогие ПыЧи и прочие прочитавшие у вас есть прекрасный шанс помочь мне и тренеру встретиться - купив тигра! Моему остеохондрозу наступит заслуженный конец, а мне, тренеру и вам будет хорошо. Сплошная польза от покупки тигра!
Тигров у меня три штуки. Один тигр стоит 3000 рублей (почтовая коробка и пересылка включены в цену) Писать можно сюда: [email protected] или в умыл.

Тигр номер один - сшитый из габардина, зелёный как весенняя травка - психоделический:

Тигровые ракурсы:

Тигр номер два - бодрящий красно-белый - тоже габардиновый с начинкой из синтепона:

Ещё бодрящего тигра:

Тигр альбинос - сливочный, как мороженка))) Габардин и ещё всякие ткани, чьи имена мне неведомы, внутри сахарная вата синтепон:

Рассмотреть вкусняшку:

Выкройку для них рисовала сама, но идея такой стилизации не моя - подсмотрена у китайцев. Не всё же им у нас подсматривать)))

UPD: Мне тут напомнили, что я про размеры тигров сказать забыла. Не мерила их, они все одинаковые... а чтобы оценить масштаб тигрового бедствия, шлёпнула на скорую руку несколько мутноселфей с зелёным зверем:

И ещё две)))

Ну и "Девушку с кошкой" тоже сюда повешу - пусть будет!
(Картина продаётся) мой имейл: [email protected]
Бумага 58/41, смешанная техника (гуашь, акрил, акриловый лак)
Я как-то тут показывала процесс написания этого портрета и рассказывала историю. Один безответственный, но умеющий уговаривать, молодой человек хотел подарить знакомой девушке её портрет. Уговорил меня написать этот портрет, а сам потом пропал. Так "Девушка с кошкой" провисела у меня почти три года. А в этом году мне понадобились деньги на тренера в спортклуб - чтобы составить индивидуальную реабилитационную программу, и я решилась написать самой модели - может она купит. Но девушка с портрета к живописи безразлична. Поэтому пускаю картину в народ))) - а вдруг кому-то понравится и захочется купить - просто для красоты. И вам красиво, и мой спине хорошо))) Картина стоит 7000 рублей - цена без пересылки, про упаковку будем отдельно договариваться, потому что есть варианты. За перепосты - спасибо)))

Рассмотреть детали:

@темы: живопись, купить тигра

---

Выебудни невротика со стажем.

Трэш как он есть...

Меня тут нынче мало, ибо в черепной коробочке с пауками комендантский час от рассвета до заката и обратно. А сейчас тихий час, ха-ха-ха. Долго сомневалась писать сюда об этом или не писать, в итоге решила-таки оставить свой бледно солнечный след на белоснежном сугробе уютненькой жежешечки (рукалицо). Эксгибиоционизм, чо! Уж простите за неприличные намёки, но я добила свою "туалетную" агорафобию, потому и намёки соответствующие. Вообще много чего добила... и себя саму едва не, ох! Но обо всём по-порядку.
Две недели меня радостно пёрло в светлое будущее - расслабленным дикобразом по тонкому льду. Временами было очень больно, да, но моменты эйфории от ахуительных просветлений всё скрашивали... Так и пёрла я дальше и дальше, словно танк по стройненьким берёзкам... Танк, конечно, штука тяжёлая и крепкая ему что берёзки, что прочие палки в колёса, как бобру зубочистки. Все реки - ручейки, озёра - лужи... через овраги перескочим разогнавшись, ага-ага. Ну, вы знаете, что бывает, если дебил в танке на скорости плюхнется в овраг с водой: сначала-то вода в стороны разлетится, а потом - хлюп обратно и с головой многотонную дуру накроет - и всё - это я, ваш персональный пиздец к вам явился лично, вы так громко звали, что не утерпел - пришёл вот, как-то так. А теперь можете начинать тонуть, потому что танк заглох, берега оврага скользкие и высокие, а ну да, вас же ещё с головой накрыло. Тонуть - без вариантов!
Короче, прикинулась я дурочкой и последовала примеру дебила в танке... до сих пор вот хлебаю жидкую глину, впрочем уже отплёвываюсь - вроде бы вылезла, вроде бы я, уф!
На протяжении двух просветлительных недель у меня жутко болела правая нога. Сначала я думала, что это от мыслительных пинков, раздаваемых на лево-право и в прочие стороны ментального поля битвы. Потом допёрла нееее, нифига - это я шибко тороплюсь, а тело меня так притормозить пытается. Ведь поняла же, почти сразу в чём дело, но авось, он такой авось-небось, бггггг. В танке же - значит можно поспешать. Поспешила... Устроила себе на девятое мая вместо "Дня победы" день эпического поражения. Воистину эпического - даже скорая заезжала на огонёк.
Сидела вечером старательно делала упражненьице для принятия себя - цатый раз за день и чего-то начало меня переть, как-то совсем пофигистически, так что я, ни разу не подумав, что ай-ай-ай так делать, начала говорить вместо каноной фразы "я принимаю и люблю себя такую какая я есть" другие слова, как мне тогда казалось, более уместные и ускоряющие процесс, ха-ха-ха, понадеялась через невроз просто перепрыгнуть, ну и в итоге собственноручно сделала себе паническую атаку, да не абы какую, а ого-го. Било меня в конвульсиях полтора часа. Даже самым злым врагам такого кромешного не пожелаю. Теперь знаю, что чувствует человек которого рвут на дыбе. Весёленький опыт, ага. Под финал этой свистопляски как-то, скрипя зубами, умудрилась дозвониться до психотерапевта. Она, добрейший души человек, собрала меня в кучку... а дело было уже ночью (рукалицо) А потом ещё и скорую вызвала. Правда пока скорая ехала выпитые из горла пол банки фенобарбитала меня немножко догнали, я смогла разогнуться и даже веселиться начала - отходнякииии. Добрый доктор из скорой сказал, что сибазон в меня уже не надо, а экспериментировать с упражнениями психотерапевтическими фу как не хорошо и прямо таки опасно, а вот от передоза фенобарбиталом завтра мне будет очень хреново. Да, он не объяснил, как хреново... а зря. Я ж ошпаренный невротик, на следующий день чуть не усралась с перепугу: бодряк, руки-ноги действуют - просят срочно бежать в лес, потому что жить очень страшно, после такого-то, даже голова не болит, но - язык не ворочается - говорить не могу - аыыыыы - пиздец, мозги поломались - говорить не могу - ыыыы - с пол часа пыталась что-то адово шепелявить в телефон маме, через час стало полегче. И маму тоже осенило, мол, а-а-а, это у тебя от лекарства, к вечеру пройдёт, ну, блять, чё ж ты сразу-то не сообразила, пока я тут всё утро ежей рожала в телефон.
В общем после всего этого трешняка психотерапевт мне запретила неделю вообще хоть как-то в себе ковыряться и прописала на всякий пожарный феназепам, если снова накрывать начнёт. Сказала, можно поделать упражнение, но с ПРАВИЛЬНЫМИ СЛОВАМИ. Какое там, я первые два дня дышать боялась, не то что упры какие-то делать. Однако на третий день попёрлась в Икею (рукалицо) - Икея - моя любимая таблэтка, бгггг. Уютненькие микрокомнатки всегда действуют на меня благотворно. И таки в Икее оно меня всё же догнало, пришлось есть таблетку и меееедленно дышать животом. Отпустило минут через двадцать. А самый адок начался на следующий день! Ощущение было такое, что меня бросили в узкий, холодный, глубокий колодец с нефтью - узко, холодно, липко, вонюче, а и ещё - сверху ночь наступила, и никого, ясен петь, ни с низу, ни сверху, и не заорать даже, потому что нефти нахлебаешься... и так весь день. В песду кобылью ваш феназепам! - сказала я на следующий день - конвульсии приятнее. (рукалицо) И вот с тех пор каждый день рыдала часа по три, или три раза по часу или с другими вариациями, но стабильно каждый день - до вчерашнего дня... а нет, вчера тоже рыдала. Сегодня вот первый день не рыдала - ура!
Как ни странно, копаться в себе дальше начала на четвёртый день, с осторожностью - наученная, и упры делать. Ещё гору всего поняла и самое главное начала действовать. За этот месяц и сама очень сильно изменилась и в жизни многое поменяла, стало проще и понятнее, перестало пугать. Хотя общий фон тревожности едва ли сильно снизился, а вот разнообразия в эмоциях стало дофига, бггггг. Получается часть проблемного узла я тупо отрубила, теперь надо распутывать остатки. Хотя сейчас ещё рано - побольше стабильности в жизнь, а потом новый заход. Да, и денег уже надо зарабатывать, эх, пока меня крючило с хичкоковой беспощадностью, я ж могла только вокруг Академа бегать с выпученными глазами, а работать совсем не могла. Ха-ха, и деньги тратить очень даже могла - накупила себе и полезного и приятного. До сих пор не устаю поражаться, как не удобно, именно неудобно жила; местами ещё не всё поправила. Моё окружение словно нарочно было устроено, чтобы причинять мне боль - моральную или физическую, а я жила так и не замечала - совсем не чувствовала, что мне всё время больно - всегда больно. Ну, да, а тут вдруг разом все колющие предметы в меня воткнулись в ожившую, осознавшую своё существование. Один из моих инсайтов: "я есть!" Живёшь-живёшь, а тебя нет, оказывается! То есть не было. Помню в ругани с бабушкой как-то кричала: "как ты не поймёшь, без творчества меня совсем нет!" Думала, фигура речи, эмоциональное преувеличении, а меня в прямом смысле не было. Осознала себя на тридцать пятом году жизни, ха-ха-ха. Способность чувствовать появилась... и боль в том числе. Так что пиздец был неизбежен при таком раскладе. В результате обострился остеохондроз в трёх местах сразу - шея и два грудных куска. Сейчас вот пью лекарства, хожу в спортклуб на пилатес, и ещё мне в больничке прописали лечебную гимнастику, массаж - нельзя, послезавтра побегу гимнастится лечебно с утра.
Неприятностей много, но вот сейчас я думаю, что всё сделала правильно - лучше немножко пострадать, чем совсем крышей двинуться. Толстые транквилизаторы не пью - в топку их с "весёлыми" побочками. Пью безвредный спитомин и делаю упры, стараясь действительно слушать и принимать себя, а не ломать через коленку.
Просветления у меня были сверх странные. Из своих невротических нутрей я бы никогда не подумала, что где-то в моём подсознании есть такие бредовые установки! Например, я вдруг осознала и почувствовала очевидное, что женщина - не вещь, не симпатичная фигулька в качестве бонуса-приложения к мужчине! Что женщина сама себе хозяйка и в полном праве распоряжаться своими ресурсами и своим телом, как пожелает! Ахренеть, то есть для какой-то части меня - это не было очевидной истиной! (О_о) (О_О)...
А ещё вдруг поняла, что я воин до мозга костей и это нихрена не круто, потому что воевать с собой бесполезно, а принимать себя со всеми кривостями и дуростями невероятно трудно и бесит-бесит-бесит - аыыыы - где мои джедайские мечи, порубить к херам всех несогласных в мелкую лапшу-у-у!!!111 А ещё более печальный момент: вся моя воинственность направлена только вовнутрь - себя бить сколько угодно, а других пальцем не задень... вот такой вот задень, ха-ха-ха - кобра самокуска (рукалицо) В общем часть меня, которая, защитница имеет крайне странные представления о взаимоотношениях в человеческом обществе и предпочитает защищать нападением. Такой внутренний Добби; ох, как же эта Доббя меня временами бесит! А чем больше бесишься, тем яростнее она меня "защищает" от меня самой и от жизни вообще. И с ней надо договариваться, её надо любить, потому что она часть меня... Вообще-то ахренительно полезная - её бы дикую энергию и богатырскую силищу да в мирное русло - цены б ей не было! Короче, сейчас я с трудом пытаюсь стать миротворцем, но очень пытаюсь, потому что жить со взорванной головой сильно фу.
Из полезных приобретений: вернула в жизнь много спонтанности, не всю, но очень много - это супер круто. Боже мой, как же хорошо быть спонтанной, даже если это временами больно. Научилась открыто говорить о своих чувствах - упала на уши своим саблезубым осьминогам - родителям то есть... я же девочка воспитанная табуретками, балин... Родители сильно прифигели и тоже частично начали говорить, обоих слегка попустило. За всю жизнь впервые мы по нескольку раз сказали друг другу простым и прямым текстом, что любим друг друга, не смотря на деревянность и саблезубую осьминогость, бгггг, всех хорошо так отпустило, да-да. Но прежние модели поведения всё равно пытаются заграбастать, я их вижу и изворачиваюсь как могу - получается - есть шанс стать дипломатом, бгггг. С бабушкой, правда, пока отказалась общаться совсем - не хватит меня сейчас ещё и на бубушку - пускай сочувствует невротической внучке из далека и молча. Внучка оценила свой дипломатический ресурс и поняла, что он сильно ограничен.
Самую жесть мне сказал другой психотерапевт - мой старый знакомый - мол, тебе с этим жить - смирись. Жестоко, но на меня иначе не действует, ох. Сначала накатило отчаяние, что даже вот крутой чел мне не поможет, а потом, что называется, дно было достигнуто и можно оттолкнуться и всплывать. Всплываю! Начала чаще встречаться с друзьями, выходить "в люди", поняла, что я нифига не интроверт вообще, да и где вы видели холерика интроверта! Начала каждый день учить немецкий без прежней безысходной натуги и мыслей ну-зачееем-всё-равно-никуда-не-поедешь. Вот исчезла эта нудятина - ура-ура! Просто я люблю этот язык, мне в кайф его учить. Хотя учить тут громко сказано - в основном слушаю, да читаю... В любом случае хорошо. О, а ещё у меня начала получаться увулярная "р" - мур-мур-мур - счастье есть! Снова начала рисовать и придумывать картинки. Вообще самым болезненным осознанием для меня было, что я всё-таки художник... ну вот такая какая есть, но художник. Ох. Художник это не совокупность умений-суперспособностей-знаний-и-таланта, художник - это просто форма жизни такая, которая вовсе не должна уметь рисовать "по канону", да ещё и каждый день - она вообще ничего никому не должна. Начала понемногу позволять себе заниматься бесполезными вещами, разрешать быть не логичной и свободной от чужого хорошего мнения обо мне. Сейчас осознала без ужаса сильную ограниченность своих ресурсов, прикидываю, как организовывать своё время. В целом у меня есть интуитивная волновая система - работа-работа - упал-умир - работа-работа. Теперь упал-умир надо превратить в отдохнул, набрался новых впечатлений. Сейчас вот уже получается впечатляться, хотя есть ещё мелкая паника по поводу, как это мы и не работаем и не лежим-страдаем, а как-то там пытаемся развлекаться... ну, ладно хотя бы лечимся, бггггг.
Из моего рассказа видно, что я ещё не особенно-то себя склеила, но очень круто продвинулась и в целом собой довольна. Теперь, написав всё это, могу сказать что кризис прошёл - я жива и стараюсь! Самое главное из приобретённого - научилась радоваться стараниям, уважать себя за попытки, а не за идеальность достигнутых результатов. Иногда ещё случаются порывы себя поругать за какую-нибудь не значительную мелочь - за криво скрученные роллы, например, но я их отслеживаю и пытаюсь в следующий раз действовать иначе. "Поругать" за кривые роллы в моём случае раньше было, например, назвать себя криворуким уёбищем, которому даже водоросли с рисом доверить нельзя, из чего угодно хуйню сотворит. Сегодня вот отловила это желание, промолчала, но с гневом на себя не смогла справиться, в итоге приложилась рукой к горячей конфорке. Сильно удивилась, что раньше подобные "наказания" для меня были нормой - я и вилки себе в ляжки втыкала за "проступки". Теперь вижу как это всё дико, ищу варианты - куда девать гнев. Хотя злиться по-поводу кривых роллов - ну, блиииин, ну совсем не алё. Со временем научусь новым моделям поведения. Учиться тоже стало проще - теперь можно ошибаться - с опаской пока, ну так не всё ж сразу! В целом сейчас очень довольна проделанной работой. В ближайшее время планирую забить и поработать над куколками))) Хотя спину таки лечить придётся.
О, про забить! Купила книжечку Майка и Сары Беннетов "Ебучие чувства" бггг, в русском скромном переводе "Забей!" Начала читать - местами очень про меня книжечка, и про то, что я таки на правильном пути, ха-ха-ха, ну ладно, я выбрала такой путь, который и психиатр считает подходящим для распутывания внутренних конфликтов. Чую перечитаю её не раз. Смотрите какой чудесный в ней эпиграф: "Когда речь идёт о чувствах, слову "надо" не остаётся места. Чувства - неотъемлемая часть нашей натуры, их не возможно контролировать. Поверив в это, мы сможем принимать конструктивные решения о том, как ими лучше распоряжаться." Фред Роджерс. Прям для меня написано! Слезла с коня, зачехлила мечи, бгггг.
Стадии своего невроза зарисовала... четвёртую даже уже рисовать начала на куске ватмана. Оооо, можно было бы сделать серию картинок. Но пока не определилась, насколько оно мне надо и готова ли я потратить на это несколько месяцев. Вот ещё чему надо учиться: реалистично оценивать собственные физические силы. А то в момент временной эйфорической крутости решила сделать из своего невроза герб (рукалцо) - двадцать три года вместе всё-таки - не баран чихал! Сделать и зачем-то украсить им икевский табурет (а ну да, девочка-воспитанная-табуретками, бгггг). На всё про всё отвела себе день - ога, уже, наверное, пятый день его вошкаю - я ж ещё решила его трафаретом сделать - зачем мелочиться-то (ржунимагу) Минимум ещё дня три проковыряюсь, если не буду истерить и отвлекаться, значит дней шесть... у меня сейчас настроение крайне не предсказуемое меняется часто и быстро... ещё чаще и быстрее.

Чтобы разбавить буковки, покажу вам стадии работы над невротическим гербом - по привычке наснимала. Сейчас уже две трети трафарета вырезаны.

Процесс рисования:

А начиналось всё с наброска на куске ватмана:



Потом меня метнуло за комп - люблю рисовать на планшетке. Оно сильно медленнее, чем руками на бумаге, но в процессе планшеткорисования есть своя медитативность.



Тут я поняла, что оно как-то слишком "живописно" для герба, надо больше условности. И снова метнулась к ватману:





Потыркалась и поняла, что мне нечем закрашивать трафаретные части, а на улице ночь и магаз "Бумага" закрыт, метнулась обратно к компу.



Пошёл процесс в компе)))



Перевела нарисованное в компе на бумагу. Озадачилась надписью - я ведь не могу без буковок:



Опять в комп - рисовать мою любимую латинскую фразу: Gutta cavat lapidem non vi, sed saepe cadendo. Капля точит камень не силой, а частотой падения.





Трафарет почти отрисован:



Ну а потом распечатала на четырёх кусочках, склеила, сделала копиркой, перевела на толстый лист и теперь вырезаю, думая, что зря на толстый. Трафарет может получиться бестолковым. Утешаю себя тем, что если не получится трафарет, порежу и использую для каких-нибудь коробочек или ещё чего, а на табурете всё просто кисточкой нарисую.



Груша влезла в кадр, потому что сильно прекрасна - не совсем ещё спелая, но за красоту можно и сфотать)))



Ну и просто так - два кадра про кривые роллы. Они, кстати, вкусные были, хоть и кривые. Начинка - блин из яйца с луком порей.





И снова спасибо меценату, который про меня помнит, даже если тут кризис и тишина. Мне очень приятно и сильно помогло в борьбе с чувством ненужности. После припадка очень мне мешало жить "тебя-тут-не-надо-а-ты-есть". Сейчас легче. Живу вот. И трафарет вырезаю)))

Настроение:

@темы: арттерапия, рабочие моменты, так и живем, amor fati, гусеничка, тридцать раз о себе, проктолог-иллюзионист, фотошоп

---

Психотерапевтическое и селфи.

Психотерапевтическое:

Давно сюда просился пост кустистый - размашисто размышлятельный. А писать-то было и некому - опа - и не кому! Это я сейчас к чему - птичку ещё рано поздравлять со званием феникса, но всё к тому идёт. Да-да-да. Тьфу-тьфу-тьфу. В здешних дремучих ЖыЖочках грядут большие перемены, о чём, собственно, я и выползла вас, други мои, известить. У меня сейчас психотерапия с таблеточками третью неделю бурным ходом и витиеватыми "приходами" по четыре раза на дню, так что писать что-то осмысленное и делать дела руками очень трудно. Однако ж для нескольких слов в ЖыЖки я созрела. Таки к делу. Понимаю, что человек с множественной личностью - зверушка забавная, наблюдать его в естественной среде обитания увлекательно - занятно и даже несколько бодрит, но... есть очень печальный момент - множественная личность тяжела в обращении. Преимущественно для самой себя - она медленно но верно рассыпается всерьёз - насовсем. А потом - здравствуйте, товарищи овощи, я - капусточка отмороженная к вам в мешок - жить. Постоянные внутренние конфликты подъедают её как эрозия меловые скалы - сначала красиво, а потом - хлобысь и бесформенная кучка серого мела - вдруг, когда ничто не предвещало... казалось бы. Такие вот дела.
Искренне думала, что головной коллектив - это такая игра, писать о себе от третьего лица - особенность стиля... До-иг-ралась. Меня, конечно, подмывает пересказать все ужосы нашего городка, потому что форменный триллер же, но я не буду - во-первых, терапия ещё продолжается, во-вторых... а нет во-вторых! Короче, когда неожиданно нашла в лабиринтах памяти давно и качественно составленный план по очередному выпиливанию себя из природы, поняла - цирк пора сворачивать! Не будет здесь больше шумного кордебалета - буду одна я - в стиле кинцуги, ха-ха-ха. Что там говорят про посуду склеенную золотым лаком - что она ещё краше целой. Надеюсь, после склейки буду краше. Склеиваюсь старательно, да.
Впрочем, я буду не я, если утаю пару тройку жутких метафор. Из ощущений: временами чувствую себя так, будто кто-то большой и сильный взял меня за ноги и со всей дури лупит мною по кирпичным стенкам - то об одну саданёт с замахом, то об другую - только кровища и зубы во все стороны летят. Про зубы - правда жизни, бгггг, не метафора - добрые зубные врачи изрядно опустошили мой кошелёк на прошлой неделе. В филиал гестапо, сиречь бесплатную зубную больницу, не пошла, потому что хватит уже терпеть издевательства над собственной тушкой - их и без того хватает - издевательств.
Когда тебя выхлопывают словно пыльный коврик об стену, это ещё ничего. А вот ощущение более впечатляющее: иногда я чувствую себя как робот-трансформер, которого разобрали на мелкие детальки, раскидали по улице и приказали - "собирай себя!" - инструкцию естественно не предоставили. Слава богу, добрая тётя психотерапевт даёт удобные отвёртки! А вот свежее - совсем свежее - чувство, сегодня утром было: будто из живота наживую вынули все кишки и шёркают ими по асфальту. Странненький, прямо скажем, опыт. Я за всю свою жизнь столько не выла-рыдала в голос, сколько за эти несколько дней - ведра три нарыдала, ха-ха-ха. Такая вот не скучная у меня сейчас жизнь. Зато все эти кошмарики перемежаются вспышками почти эйфорическими, когда вдруг свобода - свобоооода - своообооодааа. На прошлой неделе первый раз за последние двадцать пять лет радостно подумала про саму себя: ох, нифига ж, какая я молодец, да я крута! Искренне подумала - без иронии, по-правде, удивилась и обрадовалась своей крутости, когда поняла одну очень важную для себя вещь - не могла понять годами, а тут вдруг - бах - случилось просветление. Дзен прям. Жизнь в прямом смысле бурлит. Временами страшновато, надо же теперь по-новому жить учиться...
Про подробности терапии не рассказываю - потому как слишком личное, ну и чтобы советчиков не соблазнять. Да, ребят, держите умные советы для себя. Это я так на всякий случай. Радоваться за меня можно, желать хорошее тоже можно, советы давать - нет, можно про свою борьбу с неврозами рассказать... Ха-ха, такой вот регламент для комментаторов, впрочем, желающих высказываться тут обычно мало.

Ну а теперь разбавлю буковки картинками. Пачка селфи. Я снова блондинка. Рыжина мне быстро надоела, да и вообще надумала перепробовать всю блондинистую линейку цветов у "Эстель". Так на мне выглядит цвет 10/17.



Попыталась улыбаться в камеру, пока не очень искренне получается, но жить можно.



Лицо смешно загорело, даже на отфотошопленных фотках видно, какая шея белая - под шарфиками пряталась - и лоб такой словно тыквенным маслом помазали)))









Для настроения сегодня две чашки kintsukuroi:

@темы: morbid anatomy, real gone, тридцать раз о себе, тараканомонгольское иго

---

Флэшмоб в кои-то веки. Вполне себе полезный для человека замордованного психотерапией, ха-ха-ха, то есть проблемами, которые не решаются по-волшебству, а требуют нудно-трудно-страшной проработки. Гундю, но стараюсь, да. Занятно такие "опросы" с самим собой проделывать раз в пол года, а потом результаты сравнивать. Впрочем, когда психотерапишься, бгггг, можно и чаще. Смотрю, уже много кто этот флэшмоб подцепил))) В дайрях лента короткая, если вы такой опрос заполняли, оставьте ссылку в коментах - мне интересно почитать, кто что о себе пишет - в ленте могла пропустить.

Если я цвет, то кобальт синий светлый
И далее ещё много таких "если-я"

Если я цифра, то римская
Если я животное, то ёж
Если я здание, то водонапорная башня
Если я планета, то Кеплер-186f
Если я птица, то цапля
Если я песня, то вот эта)))



Если я музыкальный инструмент, то натуральная валторна
Если я цветок, то тюльпан
Если я шоколад, то с морской солью
Если я человек, то стараюсь стать лучше
Если я живу в Аду, то строю уютное гнездо в незаметном углу
Если я живу в Раю, то ...хм, не знаю, не пробовала
Если я предмет, то для красоты
Если я фрукт, то лайм
Если я стихия, то вода
Если я орган, то желудок
Если я телефон, то "глухой"
Если я машина, то экскаватор
Если я персонаж, то странный
Если я холодильник, то компактный с большой морозилкой для овощных и рыбных вкусняшек
Если я насекомое, то цикада
Если я фильм, то "Просветление гарантировано"
Если я блондинка, то светло-пепельная
Если я в зоопарке, то пойду смотреть птиц
Если я певец, то оперный
Если я школьник, то с двойкой по поведению, причём за "некрасивые глаза"
Если я посуда, то кинцуги
Если я реальность, то суровая
Если я буква, то Р
Если я оружие, то автомат Калашникова
Если я время, то раннее утро
Если я ягода, то шелковица
Если я запах, то мокрой земли под внезапным весенним дождём
Если я лес, то хвойный
Если я музыкальный жанр, то барочная опера
Если я игрушка, то какой-нибудь робот-трансформер
Если я имя, то хм... собственное
Если я смерть, то быстрая
Если я одиночество, то медитативное
Если я напиток, то чёрный кофе с макадамским орехом
Если я время суток, то рассвет
Если я скорость, то прогулочная
Если я страна, то Германия
Если я игра, то головоломка
Если я месяц, то сентябрь или апрель - с нашей погодой фиг определишься
Если я миф, то японский
Если я созвездие, то Кассиопея
Если я компьютер, то с большим объёмом оперативной памяти
Если я ветер, то прохладный
Если я шрифт, то фрактура
Если я взгляд, то внимательный
Если я вулкан, то Кракатау
Если я книга, то с картинками
Если я друг, то верный
Если я болезнь, то насморк
Если я ручка, то латунная, на двери в зимний сад
Если я фотография, то цифровая

Кто любит такие штуки - тащите к себе и раздумывайте про "если-вы"))

---

Про графоманство и шарниры.

Длинное вступление:

Что-то все мои ЖыЖовые посты за последние пару лет начинаются с одинаковых жалоб на жизнь - надо менять дурную привычку, ха-ха-ха. Поэтому сегодня будет с места в карьер! Карьер глубокий! Поразило как-то раз меня такое вот мнение о писателях и графоманах - чем они отличаются - графоман, мол, что бы ни писал всегда, словно зеркало, отражает окружающее - хочется ему как-то отстраниться, написать своё мнение о ситуации - ан нет, за рамки выйти не получается, он так и остаётся просто зеркалом... хм, причём отражающим "общие места"... А писатель, он всегда "присутствует" в своих произведениях, он там не просто "зеркало", а личность, у него есть собственный стиль и своё мнение. ...Кажется, я уже переврала и перекрутила чужую мысль. Которая изначально выглядела обманчивым парадоксом: писатель всегда пишет о себе, графоман - об эпохе в которой живёт, не зависимо от выбранных ими тем. Вот услышала такое мнение и завозмущалась: да наоборот же всё... Ха-ха, подловили меня - ленивого "мыслителя" легко подловить. Мысль эта просто сформулирована сомнительно, а вообще-то верная. У писателя действительно есть свой собственный стиль и субъективное мнение обо всём - о чём пишет и думает - он представляет своё впечатление от мира. Он умеет отстраняться. И это хорошо, это делает писателя уникальным, а картину мира-в-целом обогащает ещё одним необычным на неё взглядом с какого-нибудь совсем внезапного ракурса. Для писателя совсем не обязательно быть объективным (пытаться ухватить картину-мира во всей её сферической полноте), совсем не обязательно докапываться до самой правдивой правды жизни, для него важна художественная правда - честное изображение того, как он видит мир, его - писательское - мнение обо всей этой байде, которая вокруг него непрерывно творится всякими невообразимыми способами. А графоман с миром вокружным и деятельной байдой слишком слит, он о них не думает как о предмете художественного восприятия, он просто в них живёт и любит писать об этом - ему процесс нравится, остальное - побочный продукт. Это всё легко оспорить и всячески вывернуть и опровергнуть - идеи, штуки такие - поворотливые. А к чему я тут, ха-ха-ха, байду-то развела, сама уже и забыла... А, вот к чему! "Писатель всегда пишет о себе" - легко воспринимать написанное буквально, вот и прочитала это впервые именно так, потому и возмутилась. Главная фишка писателя как раз в том, что имея свой стиль, свой взгляд, свои идеи, он может написать о ком угодно, даже о том, кто ему противен. Всегда меня удивляет эта способность, ну, как они так могут - вывести какого-нибудь мерзейшего персонажа, да так выпукло, сочно-точно, что плеваться хочется, бгггг. При этом без морализаторства, так вывести, чтобы читатель не мог сказать наверняка, автор этого вот "художественного" урода одобряет или осуждает - сам читатель думай, свои выводы делай. Крутейщая способность. Хм... а многие вполне себе писатели, без морализаторства-таки не умеют, да. А вот графоман, по-моему, не может писать о том, что ему совсем уж противно: либо скатится в прямые осуждения, либо сделает образ художественно не убедительный... Ладно. Вода-водица, считайте этот кусок текста праздными раздумьями, у которых цель одна - заместить ксенино нытьё в начале поста, бгггг.

Мама Карла ничего вам новенького не показывает, потому что работает сейчас очень медленно, да. Внутренний Цензор-Доктор тут нам напомнил, что "ребята, давайте жить дружно" - эй, алё, чуваки, не палимся, помним о том, что мы один человек! И если одна из субличностей тихо загибается в уголке, плохо становится всем - туловище-то у змея-горыныча одно, бгггг. Мамуля сыплет картиночки мелкими порциями в инсту и ФБ, а для ЖыЖей у неё пока ничего крупного не созрело. Но тем не менее.
Настраивалась она настраивалась одевать Йоську с его принцессой, да так и не настроилась. С мамикарлиными куклами что-нибудь да не слава-богу - обычная песня. Всё у Зеппа было хорошо, а через два месяца вдруг выяснилось, что бедренные шарниры у него не особенно-то крепко позы держат. (Да, балять, да жёваный же ты крот, сколько ж можно-то уже! Рыыыыы!) Мамуля долго и вдумчиво материлась. Потом повертела синенького коллеку и так и эдак, в целом, можно плюнуть и не заморачиваться - работают шарниры. Ну даааа, до идеала им опять далеко. Ну дааааа, жутко обидно, что два месяца назад оно было лучше. Но задрало же уже переделывать, к тому же теперь, после промасливания и тонировки, уже ничего особенно-то и не переделаешь... Но всё-таки озадачилась, хоть на сколько-нибудь, пускай совсем немножко, улучшить рабочесть бедренных шарниров можно. Решила попробовать проклеить шарнироприёмники кожей.
Никогда этого не делала. Первая проба. Получилось странно. Улучшилось? Самую малость. Всё же, как хочешь вывернись и сделай шарнир рабочим без всяких дополнительных ухищрений! Вообще повышенная шершавость шарниров и шарнироприёмников здорово увеличивает сцепление... только эти заразы полируются до зеркального блеска моментально. Короче, из мамикарлиного опыта: хороший шарнир с помощью кожаной прокладки можно сделать очень хорошим, плохому шарниру кожа поможет только самую малость, да.

Такой он был до проклейки. Слегка не устойчивый, но на своих двоих вполне держался, а на одной ноге стоять не мог совсем-совсем. Наверное, другие кукольники сейчас над Мамулей посмеиваются, мол, сколько уже кукол слепила, а до сих пор не может устойчивую сделать - непутёвая. Не может, ох-ох-ох, вроде знает, что дело в центре тяжести, силе натяжения резинки, рабочести шарниров - уже даже не руками, а головой знает, что нужно делать, чтобы шарниры работали лучше, головой знает - как надо... и всё равно не может. Ксенины проблемы и Мамуле жизнь портят - прям печаль, да. Но я всё же надеюсь, что смогу со всеми проблемами справиться... и куклы со временем тоже станут лучше. Мы все стараемся)))

А Йоська с Принцессой Розой ждут одёжек:



Кожи у меня не было никакой. Заказала из Турции два кусочка - польстилась на супер тонкость: 0,2 мм и 0,4 мм Она очень крутая, ооочень. Но таки для проклейки тонковата оказалась. Из 0,2 можно куклам перчатки шить))) Ещё одна давняя сверхыдея (рукалицо) - да-да, Мамуля настроится и попробует. А 0,4 оказалась слишком мягкой. Для кукольных одёжек и та и другая хороша, а вот для проклейки, пожалуй, пожёстче бы. Но, за неимением жёсткой, досталась Йозефу 0,4 мм - мягкая.



Клей брала ПВА для ламината. Подшкурила шарнироприёмники и приклеила - кожистой стороной. Оказалось, эта самая кожистая сторона никак не хочет прилепляться, пришлось проклеивать густо края, чтобы хоть как-то покрепче было, вот мездровая сторона приклеилась бы... Надо будет попробовать кому-нибудь прилепить кожей вверх. Вообще вроде всё держится, ну, конечно, если в воде не замачивать и специально не отрывать. И "в струну" натягивать резину нельзя, впрочем, все мамулины куклы собраны на "свободную" резинку - мягкость материала не позволяет натягивать очень туго. ...А, ну да, Мамуля проклеила ему не только бедреные шарнироприёмники, но и лодыжечные и верхние коленные. Чото разогналась, неостановимая, ага.



Из-за густой проклейки краёв кожа как бы внутри шарнироприёмника - не видно её. С одной стороны, мне иногда очень нравится, когда шкуру проклеечную видно, а с другой стороны, она частенько выглядит либо грубо, либо её слишком много - она просто не нужна во всех шарнироприёмниках - композицию объёмов портит. Или вот мой случай - исключительно утилитарный - нужна только в ногах, а если бы её видно было, равновесие нарушилось бы - лишняя декоративность. Короче, оно как-то всё к лучшему получилось:



Собрала его после проклейки. Пока всё хорошо.



В собранном виде перемен и не заметно! Работать шарниры стали получше: на одной ноге он по-прежнему стоять не умеет, зато вот так теперь может:









... И тут - опа - я внезапно возвращаюсь к теме графомании, бгггг. Мамуля честно планировала записать ещё парочку кусков йоськиной истории... и, как всегда, начала очень из далека (рукалицо) - прям из совсем далека, да. В итоге написался кусок, в котором самого Зеппа и нет даже. В истории есть его сосед по комнате Пауль Кляйнцирп и математик Эвальд Леече. Впрочем препод чуть ли не "идеологический" йоськин двойник, бгггг. Но, на мой взгляд, профессор дружит с головой явно реже чем кукольник. Вот ведь как получилось - рассказ из кукольного мира - про кукол, которых в этом мире ещё нет, и не известно - появятся ли они тут когда-нибудь. Странные странности! Однако фрагмент я всё же тут повешу, он длинный и сам по себе состоявшийся, как мне кажется, - пусть будет.

Песец и лестница.

Пауль Кляйнцирп ненавидел Эвальда Леече. А Песец обожал идиотов. Если точнее, Песец обожал чистоту – морозную, хрусткую, умиротворяюще стерильную. И предпочитал добиваться вожделенной чистоты чужими руками – правильно, руками нежно любимых идиотов. Кляйнцирп идиот отменный – рафинированный, чувства Песца к нему были асимптотичны.

За всю свою тридцатилетнюю жизнь не встречал он ещё, ни единого раза, человека столь фатально не способного к точным наукам – тупоумие Кляйнцирпа стремилось к абсолюту. Почти прекрасно. Поэтому совесть Песца не мучила. Она вообще редко это делала – не было поводов, да. Так что Песец задерживал образцового дурачка после занятий при всяком удобном случае. Сначала честно пытался вдолбить в ватную башку свежую порцию высшематематической чуди – три раза. Понемногу закипал, потому как забивать стальные гвозди в вату не самое рациональное занятие в этом мире; вдруг успокаивался и выносил вердикт: «необучаем», а потом с чистым сердцем и лёгкой совестью бросал раба на уборку.

Пауль то намывал классную доску, которая утром должна быть угольно чёрной, то скрёб широким ножом дощатый пол – «доскам положено быть не только чистыми и свежими, в кабинете должно пахнуть светлым деревом!» Перебирал полки с учебниками – книги обязаны стоять строго в линию – чтобы все предметы вокруг организовывали, вдохновляли, настраивали на работу с первого взгляда – внушали немедленную жажду знаний. Песец проверял невидимую мотивирующую линию металлической линейкой, и если точность Паулю изменяла хотя бы на миллиметр, пребольно бил этой линейкой по спине.

Ещё случались многократно проклятые окна – «чтобы стекла не было видно»; подоконники, их Песец проверял кипенно белым хлопковым платочком – «храм Королевы Наук должен сиять!» Если оставался не доволен, презрительно плевал на недомытую поверхность. И что особенно бесило, плевал всегда как бы нехотя, плевал, словно делая одолжение. Сволочь канцелярская! Потом, естественно, приходилось мыть всё заново.

В редких случаях Паулю доверялась полировка Песцовых сапог – «до мягкого блеска, но не зеркально, следите, чтобы ваша кислая физиономия не оскорбила голенище своим отражением». Правда, сапоги случались действительно редко, поскольку не являлись неотъемлемой частью Храма Королевы Наук, то есть кабинета математики; и ещё, видимо, потому, что Паулю нравился запах сапожной пасты на пчелином воске – густой, почти весенний, зелёный – талый, тёплый.
В «сапожные» дни Песец приволакивал какую-нибудь особенно «вкусную» задачку. Сначала пытался решить её вместе с Паулем – для очистки совести – неизменная щепетильность! Быстро понимал – «помощник» ему только мешает. Деловито задвигал педагогику в угол, радовался, что совесть по-прежнему светла как слеза младенца – опять не смог, но ведь пытался, пытался – и пирог с мышатиной не нужно делить на двоих. С облегчением выскальзывал из официозных сапог, сдавал их «помощнику» на руки, запрыгивал в уютные войлочные туфли, или устраивался на табурете по-японски – аккуратно подобрав под себя ноги в белых носках. Хватал остро отточенные карандаши сразу двумя руками и решительно нырял в арктические снега чуждой здравому смыслу математики, вильнув на прощание белым хвостом, то есть густой, длинной чёлкой. Хотя нет, это я уже вру, для вящей образности; непослушную, словно проваренную в отбеливателе, чёлку Песец в «сапожные» дни зацеплял большими зажимами для бумаг, чтобы в глаза не лезла и не мешала думать, прислушиваться к мышиному шуршанию карандашей, выводящих цифры, буквы и прочие закорючки песцового мира.

А иногда, как сегодня, Кляйнцирпу поручали фикус. Фикуса Пауль Кляйнцирп ненавидел почти так же как Эвальда Леече. Потому что он был фикус – чёртово дерево в кадке, потому что чёртовому-дереву-в-кадке не нужно было учить математику, не нужно ежедневно и ежечасно доказывать, что оно не свинья, не осёл, не баран, не скот в целом и не жалкая дворняжка в частности! Всем вокруг почему-то, совсем не ясно почему, было очевидно с первого взгляда, что он дерево в кадке, что он паскудный фикус, и уже в этом его заслуга, его достоинство, его флорическая гордость! Банальной очевидности всем было достаточно, чтобы фикуса регулярно поливали, даже кое-какими удобреньицами – на вот, гад вечнозелёный, конфетку – следили, чтобы земля была рыхлой, а место под Солнцем свободным. Кроме того, Песец называл фикуса Бонечкой. Бонечка, ядрён батон! С каких это пор безмозглому комнатному дереву полагается имя, да ещё такое дурацкое! Пауль Кляйнцирп ненавидел Бонечку всем кровоточащим сердцем; хотел плюнуть в его дремучую растительную рожу, с таким же досадливо гадливым безразличием, с каким Песец плевал на не промытые подоконники. Но как определить, где у фикуса рожа…

Отвратительный куст был во многом противоположен своему хозяину: могуч, ветвист, тёмно зелен, упруго крепок, толст, бесстыдно высок – мясистые, сочные листья кустились чуть ли не до потолка – торчали насмешливо и бодро, даже с табуретки не дотянуться до самых верхних. А ещё куст был непроходимо туп, потому что продолжал расти, не смотря на неумолимую близость небесной, то есть потолочной тверди.

Скоро, скоро укоротят Бонечку на пару-тройку голов, и никакой профессор Леече не защитит, будь он хоть четырежды доктор семи пядей во лбу! …Дотянуться нужно до каждого листика – терпеливо пожать каждую черно-зелёную ладошку – пропусти хоть одну, и Песец тебя, в мелкий салат нашинкует. И ведь не схалявить никак! Листья у фикуса жирненькие, глянцевые, каждая не стёртая пылинка торчит, как звезда на рождественской ёлке, только что электричеством не светит. Даже самому Паулю эти здоровенные, зловредные пылинки сыпались под веки дробной стеклянной крошкой. Надо брать колченогую стремянку и – о, Господи – лезть с ведром и тряпкой вверх. Лучше пристрелите меня без боли! Нет, Пауль не особенно боялся высоты, просто стремянка была такая тонкая, такая нарошечная – ножки-косеножки, словно специально созданная, чтобы переломиться под не таким уж лёгким паулевым весом.

Гладкий, пыльный фикус лучился доброжелательным безразличием, стоял в полный рост, задрав под потолок десятки тугих листочков. Песец углубился в математическую тундру и не спешил возвращаться, в его экосистеме координат существа породы паулькляйнцирп больше не водились… Вечерело.

Истерзанное ненавистью сердце Пауля Кляйнцирпа стиснула антарктическая безысходность, сжала рёбра до скрежета айсбергами пустых столов и белых подоконников, накатила синюшными окнами, стёклами, промытыми до невидимочной прозрачности. Прозрачные стёкла, ледяные, бесконечные – между ним и людьми – чистейшие, непреодолимые. Всю жизнь он словно шарит руками по стеклу гигантского аквариума, а диковинные люди-рыбы по ту сторону смотрят на него с недоумением, недоверием, презрением, брезгливостью. Он стучит им в стекло, кричит : «Впустите меня! Я свой!» Но люди-рыбы неспешно плывут мимо, меланхолично загребая широкими серыми плавниками. А он всё кричит им в след. А они растворяются в синеве, уплывая прочь – дальше, всё дальше.

Болтливость помогала Паулю сохранять иллюзию контакта, видимость жизни. Невозможность говорить тяготила, и сейчас этой невозможности было особенно много – целое ведро. Он вздохнул, тяжело, но тихо; впрочем, когда Песец пребывал в математическом сугробе, можно было хоть марсельезу орать в голос - не услышит.

Пауль вяло прополоскал тряпку в ледяной воде, руки задубели моментально. Интересно, а фикусу будет холодно, если мыть ему листья этой водой? Хорошо бы. Не страдать в одиночестве. Начал мыть – нижний ярус по первому кругу – тщательно и беспощадно, стараясь вообразить мучения вечнозелёного Бонечки, как можно цветистее, и тем утешиться. Получалось не утешительно. На втором круге накрыло безразличие – от рук онемение скользкой медузой заползло во все закоулки души. Окна стали совсем синие, мир за ними схватился твёрдой тишиной. Во дворе зажглись фонари. В плоском искусственном свете Пауль разглядел Майбаха с его стаей – собаки и собаковод метались по двору, взрывая твёрдую тишину, радостные, но здесь, в оглушительно белом кабинете математики, их не было слышно. За фонарями чернела стена, а за стеной клочок бледно синих полей, присыпанных снежной хлоркой, и всё – дальше невидимые глубины, небо-море.

«Ну за что!» - думал Пауль, выкручивая тряпку покрасневшими, зудящими от холода пальцами – «Что я забыл среди всех этих фонов-баронов припадочных! Всё отцовские амбиции. Всё он виноват – герой! Ах, папа желает тебе только добра! Ох, такая честь, такая честь. А он меня спросил? Нужна мне его честь с его добром?! Старый, надутый осьминог!» Внутренний голос потихоньку накручивал слёзное и злобное – раскиснуть, а потом разозлиться как следует – лучший способ подготовить себя к неминуемой стремянке. Ещё кружок и с табуретки уже не дотянуться. Пауль самозабвенно костерил орденоносного папашу, чьими стараниями его судьба совершила такой кульбит на карьерной лестнице… Нет, кульбит на лестнице как-то тут не уместен… как-то не звучит…

И вдруг весь слёзно-злобный настрой ухнул и раскатился горстью стеклянных шариков – по углам в невидимые щели: за спиной зашипело – сквозь зубы и досаду – глухо, грозно. Кляйнцирп скатился с табурета, едва не расплескав по полу грязную воду. Позади ожидаемо пустели неподвижные ледышки столов и только в глубине кабинета перед чёрным квадратом классной доски, за широким столом, сгорбившись точно от внезапного спазма, шипел над задачкой Песец… стремительно мутирующий в ежа.

Песец думал, задача не давалась. Он снова думал, что-то шустро строчил одной рукой, одновременно чиркая и подчёркивая второй, останавливался, опять думал, накручивая белёсую прядь чёлки на карандаш, на ощупь пришпиливал накрученное вторым карандашом… Шипел – почти обиженно – выдёргивал из карандашницы свежеотточенные карандаши и снова строчил и чиркал. Не первая пара карандашей уже была сточена о крепкий панцирь внезапно заковыристой задачи, так что песцовая причёска ощетинилась ими, как нейтральная полоса противопехотными рогатками. Преподавательский стол – арена боевых действий – бугрился смятыми трупами тетрадных листов, но гордый «ёж» не сдавался – угрожающе шипел в бумажки и продолжал строчить. Страстно, злобно и недоступно.

…Пауль почувствовал, как дёрнулась щека – уголок губ – что-то странное, рикошетом. Кривая улыбка? Смешно? В гуще математического боя профессор Леече был смешной? Конечно смешной. Этот нелепый чёрно-белый чистюля! Всегда простиранный, накрахмаленный, отглаженный, ровный на подбритый пробор, прямой, твёрдый, кристально честный и свирепо пунктуальный – сделанный, словно из коробки, из свежей упаковочной соломы, словно новенький – только с конвейера, с глянцевым, бесцветным взглядом насквозь… даже не серым – именно бесцветным, как стекло. Чистенькая тварь, просчитавшая всё наперёд; и вдруг пятна графита на отмытых пальцах с полированными ногтями, серые отпечатки на жёстких манжетах, растянутый изжёванный галстук, на голове пустырь после бомбёжки – рогатки карандашей – огненно красные, – над белыми бровями скошенным амбразурным заслоном очки в тонкой стальной оправе, отпотевшие от усердных дум. Смешно? Очень смешно. Нет! Да нет же! Это почти непристойно! Унизительно, как пощёчина! Выкрик в лицо, раскатистым пьяным голосом: «Тебя здесь нет! Кляйнцирп, ты мебель!» Даже не мебель – черенок-обрубок, случайная палка-копалка – подпорка для фикуса. Приложение к горшку с цветком. Пустое место!

Уголки рта поползли вниз, зубы сжались до боли, ярость бросила кровь в лицо, словно горсть земли. «Сволочь бесцветная! Бледная моль! Сам три свой долбаный фикус! Своего сраного Бонечку, чтоб он засох, сучий потрох!» Градус ненависти был правильный - будоражащий, игристый, Пауль сжал ручку ведра до сухого хруста в костяшках, а потом представил. Представил, как берёт это самое ведро, холодную, густую, мутную воду с серой паршой пыли, с чёрными крошками грязи и дохлой мухой – двумя дохлыми мухами – и медленно… Медленно выливает первичный бульон беспросветной анти-жизни на блёклую профессорскую голову. Представил, как белые волосы темнеют, впитывая грязь, как серые струйки расползаются по крахмальному воротнику сорочки, ползут под строгий жилетный борт, как ошалевший Песец выскакивает с пронзительным визгом из своего снежно ледяного мира, как его стеклянный сквозной взгляд, на мгновение становится осмысленным, возможно даже испуганным, удивлённым, запинается, падает – замечает. Замечает его – Пауля – насмешливый, торжествующий взгляд – разбойный – плотный и тёмный, как оттаявшая земля…

И вдруг Паулю стало легко, лицо расслабилось, словно не смятый лист, плечи расправились, айсберги выпустили на волю рёбра. Он громко, почти со звоном, поставил ведро на пол и широким шагом, не нарочно топая тяжёлыми ботинками, пошёл в кладовку за стремянкой – почти радостно, чуть не танцуя – через весь кабинет, мимо преподавательского стола, мимо сугроба, мимо взрытого поля боя, мимо чужого праздника.

- Кляйнцирп? Вы ещё здесь… который час? – профессор Леече нехотя оторвался от своих бумажек, ещё не вернувшийся, немного расфокусированный с кошачьими серыми полосами графита на щеках.

- Да, герр профессор! Я почти закончил, осталась только самая макушка. Двадцать ноль четыре, герр профессор! – невозмутимо отчеканил Пауль и скрылся за дверью кладовки.

- Чёрт! – профессор Леече нащупал криво сидящие на лбу очки, а потом и ощетинившуюся карандашами чёлку – Чёрт! Проклятье! – он торопливо освобождал от заграждений причёску, его пальцы брезгливо подрагивали. От беспорядка, от неправильности ситуации, так и не решённой задачи, случайного свидетеля – от всего – мутило. Мутило мерзко. Сколько вокруг грязи. Господи, сколько вокруг липкой грязи! Мыло! Срочно мыло! Большой, белый кусок мыла!!!

***
И получился длиннопост, хотя ничто не предвещало.
А ещё Мама Карла говорит большое спасибо меценатам, которые про неё понят! Она вот редко сюда выползает, а добрые люди всё равно про неё помнят - спасииибо)))

Настроенческая картинка про вечно толком не работающие шарниры, бгггг:

@темы: bjd, куклы, morbid anatomy, аццакая рукодэльницца, гусеничка, размыышлизмыы, куклосказки, папье-маше, из жизни убегающих

---

Самые правильные медведи!

У нас уже пару дней как настоящая весна - днём плюс восемнадцать, и даже ночью тепло. Снег почти весь растаял - будто и не в Сибири живём... А Ксеня снова болеет (рукалицо) уже вторую неделю. Таблетки для укрепления иммунитета - ха! - ложь, пиздёж и провокация, Ксеня их целый месяц после операции ела, а толку! Семь тыщ на ебучее здоровье за полтора месяца выкинуто и нифига - Жаба в истерике уже. Всего неделю на спорт походила и снова валяйся, пропастина, теперь с гайморитом. Бу-бу-бу, задрало! Так не хотела антибиотики пить, эх, пришлось, а то сегодня совсем хреново стало. Вот что с дурацкой Ксеней делать - этой зимой она не болела, нет, она этой зимой... и весной, ещё не выздоравливала, ррррр. Ну, да ладно, тут хоть зарычись - без толку.
Голова - чугунок - тяжёлый и кружащийся, но Мама Карла всё равно работает потихоньку... Это была пара слов о безрадостном дыбре, не удержалась от гундения - простите - а вообще сегодня тут будет про красоту и правильную гармонию. Прям вот про них, да!

Я никогда не любила медведей. Живые медведи мне в целом безразличны, а тряпичных не любила - вечно из них какая-то унылая безвкусица торчала, натужная миловидность, улыбки тошнотворно не искренние - дохленькие - это в совсем тяжёлых случаях. Бывало, конечно, и ничего медведи попадались - не совсем уроды, без лишней усипусичной пошлятины, но всё равно с каким-нибудь перебором или казусом стилизации. Попадались симпатичные, но чтобы - ах, не попадались, нет. Короче, идеальных медведей на моём пути не встречалось. Сносные встречались, а идеальные - ни-ни. И вообще мне всегда казалось - с болотной кочки моего медведе-созерцательного опыта, что тедди-медведи - ну, это как-то так - куклам не чета. Не рычите, теддисты, гневно, делайте скидку - всякий кулик своё болото почитает пуще соседского - наши кочки зеленее ваших и всё в таком духе, бгггг, - я не со зла, а от малости зрительского опыта и природного снобизма, на который, как известно, большого ума не надо. В тему никогда специально не закапывалась, глубинных пластов не поднимала. Но мнение своё всегда имею, бгггг. Просто то, что на поверхности, отовсюду в глаза бросается, меня совсем не радовало, даже наоборот.

А на днях вот случился замечательный случай! Сидела еле живая температурная Ксеня, жаловалась на жизнь сама себе и уныло тупила в инстаграмчик - полистывала подписки своих френдов. И вдруг! Вдруг в чужих подписках оказались невероятные медведи! Совершенные медведи, абсолютно, со всех сторон правильные медведи!!11 Даже не просто абсолютные, ко всем прочим достоинствам ещё и вдохновляющие. Первый раз за всю жизнь Маме Карле захотелось самой сшить какого-нибудь мягкого зверя! Не медведя правда, но очень захотелось - волка или собаку, котегов сиамских опять же, она даже сразу несколько образов придумала. И вот уже третий день крутит ночами в голове варианты стилизаций - прям вот засвербило - хачу-хачу. Сроду бы не подумала, что Мамуле вдруг приспичит шить зверя. Сильно приспичило!
За вдохновенное всколыхание спасибо Ольге Жарковой. Собственно, её запредельно крутейшие медведи Маме Карле в инстаграме и встретились. Покажу их вам тоже - прекрасное в народ! )))



Чем замечательны Ольгины медведи, думаю объяснять не надо - достаточно фотки посмотреть. Но всё-таки пару слов скажу. Самое главное - это равновесие - во всём: в фактурах, объемах, количестве деталей, в цветовых сочетаниях. Чудесное качество: отсутствие лишнего! (...Ну, может быть "хвостик" у вышитого сердечка я бы убрал, но это уже не моё дело; да, и крошечная ниточка не так существенна. Заткнись Критик, не лезь в чужие болота! И не прикапывайся к мелочам, зануда нудячая!) Медведь совсем живой - с характером, настроением, осмысленным, чуть меланхоличным взглядом... А глазки-то - бусинки! Простые бусинки! Вот оно супер-пупер мастерство: скупыми средствами создать живой цельный образ - гармоничный, выразительный. Это очень круто. И что мне особенно нравится - "винтажности" в меру. В попытке навести на свою работу благородную патину очень легко перестариться (какая очепятка актуальная вышла - по-фрейду) и получить крикливый "новодел". А вот Ольга точно знает, сколько нужно патины, чтобы сработало и расцвело.

Мой самый любимый медведь из тех, что в инсте у Ольги выловила (хотя там ещё медведь-портной был, только фотка всего одна и такая, что не рассмотришь толком):



Цветовое сочетание изящное-тонкое, и как полоски замечательно "работают", формы, фактуры - всё цельно, всё на месте - свежее, приморское чувство, солнечная пыль, белый песок. Медведь создаёт вокруг себя свой осязаемый мир - даже с температурой и запахами. Это самое крутое, по-моему, когда кукла таскает весь свой мир с собой!

Ну, и я тут уже надоела своей болтовнёй. Просто ещё фоток Ольгиных чудо-медведей сюда положу. И вообще у неё инстаграм интересный, идите вдохновляйтесь.

Этакий золотопромышленник ))) или нет - торгует сигарами и виски, где-нибудь в американских югах. (Ну, это мне так он видится, да.)



А конькобежцы похоже соотечественники, где-нибудь по замёрзшим питерским болотам на коньках гоняют:





Вот тот самый портной, такой уже преклонного возраста супер-профи, аккуратный еврей, у которого своё крошечное ателье, передающееся по наследству, где-то в уютных закоулках Лондона. Шьёт он дорогущие - штучные - костюмы, такого покроя, что из любого сутулого размазни сделает настоящего джентльмена. Опыт, что тут говорить. Впрочем, сутулым размазням штучные костюмы от Мастера не по карману.



А этот парень из Праги: (Надеюсь, Ольга не обидится, что я так внаглую её медведей по миру расселяю))) - просто фантазирую, без претензий на точность догадок)





Ребята из Уайтчепел, самый большой - местный чемпион по армреслингу.







Такие вот вдохновлятельные медведи, а полуживая амёба, сиречь Ксеня, потекла к раковине нос солёненькой водичкой прополоскать, а потом Мама Карла лепить пойдёт - застряли они с Гюнтером надолго.
А, вот ещё, что - думаю, временами постить тут работы мастеров, которые мне очень нравятся и вдохновляют своего навыдумывать.

Настроение:
(Автор картинки Павлик Лемтыбож)

@темы: гундос, real gone, вдохновлятельно, плюшки-зверюшки, чужие куклы, чужое прекрасное

---

Хардбарокк.

Я думал, что только Ксеня в нашем не слишком дружном внутричерепном коллективе богиня прокрастинации - ан, нет - их у нас две - в смысле, прокрастинирующие богини, хе-хе-хе. Маму Карлу тоже в ряды бестолковых жительниц псевдоалимпа - она до сих пор лису Иссу не промаслила и Йозефа не пересобрала. Да, она кажется об этом не говорила - подумывает Йоське некоторые шарнироприёмники тонкой кожей проклеить. Лишний повод резину потянуть - во всех смыслах (рукалицо). Казалось бы - всё просто с прокрастинацией: если ты тянешь резину, значит тебе это зачем-то нужно - пойми зачем и с лёгкостью перестань тянуть. Как бы не так! Ксеня с Мамой Карлой свои причины знают (они у них разные, кстати) - знают и продолжают тянуть. Вместо того чтобы заканчивать Йоську и Лису, Мамуля упорно и упорото лепит Гюнтера. Ну да ладно, про кукол потом, сегодня про музыку!

Тут уже сто лет не было музыки. Одно время я слушал барокко не переставая - чуть ли не круглые сутки... Печально было установить психологически не здоровую причину меломанства, но вот она была основная. Потом проблема, нуждающаяся в "заглушках" отвалилась, и музыка вместе с нею... Впрочем меломан я не только по-неволе. Да, теперь могу и под аудиокнижки и вовсе в тишине работать, но временами попадаются всё же крутые музыкальные записи, о которых хочется рассказать.

Не люблю французскую барочную оперу... если только смотреть хорошую постановку, а вот просто слушать - скучно. Впрочем с Жаном-Филиппом Рамо у меня всё сложно: вокальное в основном - нет, а балеты и всё, что между вокальным чаще - да. Хотя буйных восторгов у меня его музыка не вызывала никогда. И вот свершилось!
Хо-хо-хо! Курентзис с Музыкой этерной записали афигительный диск - фрагменты из Жана-Филиппа... в стиле "панк" (рукалицо) И это прэлестно, я считаю! Про интерпретации можно спорить до хрипоты и полной усрачки - в пустую, на вкус на цвет фломастеры всё равно останутся разными. А вот что ценно: если послушав чью-то интерпретацию, захотелось пойти и переслушать всего композитора под новым углом - свежим ухом, так сказать, интерпретаторы сделали всё правильно. Они правильно сделали, да-да!
Такой вот хард-барокк. И начну с вокального, замечательный дуэт из "Галантных индий" Надин Кутчер и Алексей Светов:



Очень "стихийная" получилась музыка. И какие там радостные, свеженькие духовые!



У погоды "сезонные обострения" - очень совпадают со звучанием:



А это прям System of a Down восемнадцатого века:



Абсолютно настоящая гроза! Я даже слышу запах мокрого солонца - один в один родная солёная степь. Сногсшибательный букет запахов-воспоминаний - мокрая соль-пыль, вереск, раскалённый воздух (остро-жёлтый, он тоже пахнет), красная толстая травка (не знаю как она называется) на солончаках растёт - ни на что не похоже пахнет, и внезапный порыв дождя - стеной - пресное и солёное перемешивается где-то между небом и землёй - на пол пути. Вот только что ты плавился словно кусок масла на сковороде, под бледно-голубым линялым небом, вдруг налетела плоская чёрно-фиолетовая туча... и размазала тебе по солончаку - мокрого и счастливого.
У меня сегодня косноязычие - не могу описать ощущение... Да и не надо, вот же всего 46 секунд музыки - и в самую точку - именно та гроза над солонцами:





А вот "Курица" переложенная для оркестра. По-моему, получился чёрный петух)))



Да, этот диск прекрасен целиком. Вот тут продают. И на яндекс-музыке можно послушать, если не гоняетесь за крутым качеством звука.

@темы: барокко, музыка, красные носки с оленями, про музыку

---

Не кстати о птичках.

Ксеня расширила кругозазор - на кругообзор пока не тянет, а называть кругозором это - уж простите, беспардонный моветон! (Вылезает из под стола, вытирает слёзы радости) А в чём собственно дело, и где берут такие задорные расширители... (рукалицо) Дело в птичках!

Ксеня не любит людей. Люди на неё обижаются, потому как, объективно, хороших людей очень много вообще и вокруг Ксени в частности... Пару капель любви, так или иначе, заслужили даже плохие; даже те, кому уместнее пара капель яду - но с любовью, да-да. Отравлю от души - мне не жалко, бгггг, даже с улыбкой - из чистого сострадания к миру.
Если серьёзно, тут, конечно, ксенина проблема, потому что хорошие ей сейчас встречаются гораздо чаще плохих, а она всё равно подозревает и ждёт подвоха (рукалицо)... Химия мозга сурова - много лет назад что-то там в голове радикально нахимичилось, выпал нерастворимый осадок и всё - лежит на душевных извилинах скользким налётом, сомнительным а-вдруг - не друг, а так - вдруг тайный недруг - враг! Паранойя как сорняк - всё заполонит, не успеешь оглянуться, не зря её таблеточками давят. Химия!
Есть ещё хороший способ этот сучковатый а-вдруг переломить об коленку - нужны рядом такие специальные люди с вековыми запасами добра и терпения внутри, которые будут непрестанно напоминать подозрительному недоверцу словом и делом, что он хороший и мир хороший и все вокруг хорошие, и вообще обнимемся. Понятное дело таких людей острый дефицит, или они уже задолбались напоминать; а малейшая капелюшка какашки одномоменто сводит все их медовые литры труда на нет и вертает всё как было. Сначала начинать им уже не сильно-то хочется. В общем подозрительного пессимиста может вылечить только пара-тройка тишайших, счастливейших, спокойнейших лет жизни в благостной стране розовых единорожиков... то есть выхода нет.
Ха-ха-ха. Я же вообще не об этом! О птичках же, о птичках!
Ксеня пытается любить людей, ну вот и ладно, пусть дальше пытается!
К животным она большей частью равнодушна, но иногда на неё накатывает дурной волной сентиментальный мимизм - неудержимая мимимическая цунами, и тут её, как говорится, разбивает о скалы восторженного обожанья на множество визжащих хомячков... хотя хомячки противные, только на картинках смешные. А птиииички, птички - это да!
Свиристели!



Сегодня я узнал, как эти умильные хохлатые хохоряшки называются. У нас с Мусей они долгое время проходили под кодовым именем "толстые птицы". Просыпаешься утром - серо, тускло, снуло, уныло - снова-уснуло - кругом тлен, разруха, мир на грани ядерной зимы... наступает лёд-9, и вдруг за окном свирельный, безудержный ор - трели к радости, треск веток, дробный перестук - барабанная дробь мёрзлой рябины об лёд и бодрость, вихрь, брожение, брызги.
Вот у шумов бывают цвета: белый, серый, зелёный, а есть шум цвета "радость" - лимонно-лаймовый, очень бодрящий, и производят этот искристый шум в ошеломляющих количествах "толстые птицы" - свиристели то есть. Подползаешь к окну пепельной тучей бессмысленного недобытия, а там они - радостно жрут, и что - грязную, мёрзлую горькую рябину! Радостно, прямо таки зажигательно жрут, так что весь куст от них подрагивает, объятый бледно рыжими огоньками и серыми пушистыми клубами игривого дыма.



От одного взгляда на этот шубуршащийся, ходящий ходуном куст становится смешно. Стряхиваешь снулую тучесть, сдуваешь пепел и бежишь звонить Мусе: "Муся, Муся, у нас толстые птицы!!!" И на час обсуждений, какие толстые птицы клёвые. А они правда клёвые - в один стремительный прыжок уничтожают всю сморщенную тускло-коричневую ягоду - с треском, свистом и грохотом - а потом чинно рассаживаются на берёзах отдыхать - висят на тоненьких берёзовых ветках - серо-рыжие плюшевые яблоки - чинные, молчаливые - созерцают. Свиристееели прилетееели, всю рябину съееели, на берёзу сееели... Укатайки, а не птицы!



По-латински они очень правильно называются: Bombycilla - вот уж воистину бомбицилла, ха-ха-ха - шерстяные бомбициллы шквальным огнём бомбардируют рябины и ранетницы - все сугробы в решето от разлетающихся ягод.
И по-немецки они забавно называются der Seidenschwanz - "шёлковый хвост". В немецком слове много их цитрусового, кислого, звонкого, блестящего шума. В русском названии их нахохлистость, в латинском - решительная стремительность, а в немецком - музыкальное сопровождение!
Хвосты у них, кстати, и правда шёлковые. Сама птичка очень пушистая, а хвост и края крыльев - пёстрые, гладкие.
И ещё пара бомбицильных фоток найденных в сети:


Колобашки!



Фотки из сети, да. Местных птах не фотала - не подпускают, подозревают в ксенином возбуждённом интересе недоброе, бгггг. Смотрят хитрым чёрным глазом и думают - неее, этот большой жёлтый зверь, какой-то не-алё, лететь от него подальше, а то ещё прыгнет и сожрёт! Ха-ха-ха, у Ксени ярко-жёлтая куртка - тайком не подкрасться.

Настроение:

@темы: живая природа, сезонные обострения, воинствующий сибарит, будни, спорынья и феерверки

---

Лиса Исса.

Как всегда вступительный дыбр:

Сегодня будут фотки про Лису Ыюй Иссу! Начала-то как восклицательно... только вот хвостом вилять ещё рано... даже слишком.
Как Ксеня из больницы рвалась, размахивая чепчиком и теряя многочисленные тапки - работать-работать, домой-домой - била восемью копытами, махала четырьмя крыльями, держала все щупальца крестиком и жевала кончик хвоста. Дорвалась, блин. В смысле она дома - блин, который лежит волнистой, дырчатой плоскостью, иногда шуршит пригоревшим краем и не более того.
Ксеню же на третий день после операции отпустили, она по больнице скакала как ошалевшая газель Томпсона - типа вся из себя здоровая - жрала хлеб с котлетами, пока другие прооперированные плакали от боли и зависти, поглядывая то на жрущую, счастливую Ксеню, то на свою неодолимую жиденькую манную кашку. Короче дурная женщина вела себя бесстыдно бодро, неприлично радовалась жизни и вообще. Отпустили, чтобы других больных не нервировала. Ха-ха, кстати, в больнице Ксене успели дать прозвище - Мотылёк. Душераздирающее зрелище же: Мотылёк яростно вгрызающийся в котлету всеми жвалами сразу! ...Хотя у мотыльков вроде бы хоботки... но всасывающий хоботом котлеты мотылёк - ещё страшнее!
Напутствовали строго: сидеть дома на жопе ровно, а лучше лежать горизонтально, не жрать гвозди и кору деревьев, забыть про спорт на месяц как минимум, да, и вокруг Академа с выпученными глазами - весна-весна-кругом-весна - не бегать - приравнивается к спорту. А у нас погода сейчас самая лыжная, ыыыы! Пойду сегодня в лес - завидовать лыжникам! (upd. Сходила, позавидовала: там лыжно и сонно солнечно, лыжник один - сиротка... идеальные условия для катания...)
И что же, Ксеня... она же... ну вы поняли, на второй день дома начала жрать гвозди, то есть купила хлеб, а он оказался вкууусный... с отрубями (рукалицо) Ксеня не плакала, как та мыша, нет, она потела, страдала, но продолжала жрать бутерброд, потому что он был не только из вкусного хлеба с берёзовыми палками отрубями, но ещё и с сыром (!) нет - с сыыыыыыром - зернистым, ноздреватым, твёрдым. ...Впрочем, тут все давно знают, что Ксеня псих-самоубийца. Спасло Ксеню чудо - ангел-хранитель у неё суровый: она не вскрыла себе горло хлебно-сырными гвоздями, а только аккуратненько сняла половину защитного слоя лейкоцитов, до красно-коричневого, вполне качественно запаянного мяса. В результате весь следующий день провалялась с температурой, сглатывая слюну через раз, потому что жизнь - это боль, ха-ха-ха. Обезболивающие не пила специально - вдруг обезболенную опять на гвозди с берёзками потянет, нет уж лежи, бобёр - корчись в муках! Бобёр лежал - делал вид, что спит - страдал и даже не шуршал.
На следующий день злая поликлиническая лорша Ксеню так застращала, что та два дня только киселёк пила овсяной, каждые пол часа в ужосе заглядывая в рот - не-дай-бохх сосуд какой-нибудь повредится, а Ксеня ж одна, кто её спасать-то будет... найдут в засохшей луже крови по запаху! Брррр, у моего внутреннего Ипохондрика очень богатое воображение. В общем два дня вместо Ксени он, долбаный истерик, и функционировал (рукалицо)
Работать тоже запретили, ибо пыль, напряжение, все дела - низзя! А жить-то теперь как?!!11
Ксеня перестала жрать острые предметы, но на третий день не выдержала и начала бегать прогулочно по Академу, впрочем за два дня вынужденного полу-существования её организм успел подлатать дыры и поднакопить сил - густой овсяной кисель с маслом - афигительное топливо. Теперь Ксеня скачет, как новенькая, правда её периодически выключает в режим упал-уснул, однако за вчерашний день между прогулками Мама Карла отфотошопила 104 лисьи фотки - вкратце весь лепильный процесс.
Да-да, испортившиеся шарниры перелеплены, лиса собрана, сидит на куске гипса, хитрожопая сучка, скалится всеми зубками. Мама Карла её прямо день в день перед больницей допилила и отфотала, уже чуть ли не с порога, убегая сдаваться хирургам.
Жалко промаслить не успела, э-эх. Сейчас точно не смогу в противогазе пол дня протусоваться, а без противогаза тем более - пока горло качественно не заживёт - ждааааать, аыыыыыы. Надеюсь, ждать уже не долго - сегодня кое-где начали коросты сходить - сами - под ними уже не красно-коричневая пашня, а свеженькая розовая шкурка. Но как же мерзко они сходят: отклеится краешек, и болтается и мешается - будто пластиковых опилок нажрался и не выплюнуть и не проглотить, а они ещё и колются. (вообще "коросты" во рту мягкие, и, строго говоря, не совсем коросты, но ощущения именно колючие) Отрывать запретили строго-настрого, да и не подцепить их там никак - глубоко. У Ксени в пасти теперь такой простор - хоть оперу пой - как будто оттуда не гланды, а две гигантские черносливины с косточками выдрали - соборные своды. Да, Ксеню это в какой-то нездоровый восторг приводит, бгггг.

Вспомнился фрагмент из сериала "Ганнибал". Лютые критики сериала, уж простите - я бландинка, мне нравится - кровь, кишки, барокко, сюр - всё как надо - "хлеба и зрелищ" и очень круто сделанный саундтрек. А в этом фрагменте яростная Клеопатра (Эмили Классен) прекрасна до потери сознания, ну и Гендель же, Гендель! Я б не только слезу, я б ещё и соплю пустила, хе-хе-хе.



А ещё осознала сегодня всю целительную силу жевательной резины! Кто бы мог подумать, ха-ха. Сначала Ксеня не особо поняла, почему хирург велела жевать резинку, пока горло заживает. Велено - будем жевать, чо уж, не брёвна грузить. А сегодня утром вдруг осенило. Проснулась с противной тянущей болью, такое ощущение, что всё там в горле колом встало - какого фига вообще, уже девятый день - всё зажить должно! Чего там тянуть-то вдруг начало, с трудом расшиперила рот перед зеркалом, сквозь боль язык высунула - ну, всё ж нормально там, чего болеть-то! Зажевала на час комок жвачки, и, о чудо, - рот стал открываться, и болеть перестало, язык сильно высунуть всё равно не могу, но хоть до половины - уже хорошо. Жвачка - тренажёр же! Вот пришили человеку пальцы, например, а потом заставляют его пришитыми пальцами резинку мять, тут, думаю, то же самое - хочешь чтобы рот открывался - жуй резинку!
...Хотела пару слов написать о бытовом, получилось как всегда - пару страниц. (рукалицо)

Таки лиса. Вроде бы Мама Карла её допилила... если опять что-нибудь работать не перестанет, ох-ох. В общем, закончила возиться с конструкцией как раз перед больницей и с тех пор её не трогала - так и сидит - красуется. Не трогала, потому как боюсь, если там опять что-то разладилось, Мама Карла не устоит и начнёт перепиливыть, забив на Ксенино лечение... а потом хреново станет всем и надолго. Пусть посидит ещё недельку - от греха подальше.



Ну а теперь обо всём по-порядку. Хотя сначала немного погундю - не удержусь. Эта зверюга, наверное, одна из самых харАктерных мамикарлиных кукол: мало того что нервы мотала не переставая, последнюю аллергическую каплю йада на больные гланды капнула... Преувеличение конечно, но отчасти Ксеня из-за этой злыдни в больницу попала. Так злыдня ещё и "сломалась", когда всё уже практически готово было, даже фактура наведена! И ведь все шарниры кручены были перекручены на стопитсот раз - работали. Тут, пожалуй, ещё одно подтверждение тому, что Маме Карле нельзя торопиться - её куклы рождаются очень долго. К сожалению, для них такие скорости - год-два, а то и три - нормальные, и плевать кукалки хотели на мамикарлину горящую ляжку! Все попытки работать быстрее приводят к непредсказуемым поломкам и кукол и Мамы Карлы. Всем худо, все страдают. Вот же ж - и так страдают, и сяк страдают - страдальцы, мать их за ногу!
Паскудность лисьего характера вылезла и в конструкцию-механику: с одной стороны, Исса - самая не удачная мамулина кукла - много шарниров, толку мало, сборка туловища адски сложная - на целый пучок резинок; придётся, наверное, на разноцветную резину её собирать, чтобы не запутаться чего и куда... называется - она отчаянно стремилась к упрощению сборки, ага, стремилась, как слепой к солнышку. Кроме того шарниры дают очень много не красивых сгибов и это уже не исправить, это такой фундаментальный косяк всей концепции - большой и жирный баг, увы. С другой стороны, при желании и внимании Иссу можно загнуть в очень выразительные кренделя, то есть помимо уродских сгибов, есть и очень красивые-эффектные, просто нужно быть внимательным. Чего-то другая сторона жиденькая совсем, а, ну, из плюсов ещё фактура - частью естественная, частью искусственно добавленная - в целом поверхность получилась интересная, в руках держать приятно. Да, Лиса эгоистка до мозга костей: хочешь красивых ракурсов, возись со мной, рассматривай со всех сторон не отрываясь - думай прежде, чем гнуть. Крайне требовательная демоница получается. Пока Мамуля скорее разочарована, чем довольна - и всегдашняя мысль: в следующей кукле нужно учесть ошибки. ...Да, только внутреннего механика-имбецила с девичьей памятью никто никак не отменит.

Начиналась Лиса Исса с красных колобков, ха-ха! По фотографиям можно проследить, как она потихоньку зарождалась:



На самых первых этапах работы всё очень смешно выглядит - на всяких нелепых покемонов похоже. Как зародыш, развиваясь, проходит разные "рыбно-звериные" стадии, так же вот и демонская лисица прорастала ложноножками:



Фоток так много, что часть из них "спрячу", чтобы лента поста не была совсем уж бесконечной, кому интересны подробности лисоразвития, заглядывайте под моря.

Этап самый первый:

Лисьи запчасти понемногу оформляются:




Жопа-чемодан, бгггг, с обрубком хвоста. Вот думаю, надо, наверное, ей ещё такой микро хвост сделать, чтобы не всегда с большим и тяжёлым таскаться... хотя для этого нужно предусмотреть какое-то очень простое крепление - чтоб хвосты менять было легко... Над этим Мамуля совсем не думала, может, потом подумает ещё, а может и не будет.

Этап второй:

Это не помойка, это Мама Карла шарики для лисьего хвоста пилит: (на помойку больше похоже)



Таз с хвостом - вариант первый:





Плечевой пояс у неё не столько функциональный, сколько декоративный. Но плечами пожимать может.









Примеряет хвост. Он получился адски тяжёлый и не очень гибкий:





СтатУя. Тут ещё в ляжках есть дополнительный шарнир, который потом уберётся:



Лисья голова подсказала навести пятнистость сразу - разными оттенками смеси, чтобы потом не красить густо, а только чуть-чуть тонировать, как я всегда и делаю:



Винтоушие уши! С этими ушами в инстаграме её все зайкой обзывали, да, она коварная - маскируется!



Как-то всё не решаюсь делать челюсть "вставную", как глаза. Снова прикрутила зубы, а потом сверху их губами облепила. (сюрреалистично звучит)







Не успела за один день пост сделать - продолжаю на следующий.








Начала добавлять белое - Лиса страшно довольна:

Этап третий:

Хотела сделать ей маленькие, широкие ступни, и, надо же, сделала:





Белые толстокожие лапки, чтобы не так горячо было по красному песку пустыни бегать:







Где-то Мама Карла уже упоминала, что лисы Ыюй едят кофе, а вот пальцевые шарниры в процессе лепки, похожие на кофейные зёрна:



Внутри ладошки дополнительные перегородки для крепкости, это в Мамуле говорит её постоянное стремление сделать всё супер прочным (рукалицо):





Кисти рук тоже маленькие, на этот раз не случайно, а по-задуманному. Обычно у Мамы Карлы всё наоборот получается - когда надо маленькие, выходят здоровенные, когда большие, получаются крохотульки. Здесь всё сошлось.





Рука с "лопаткой", вся ещё беспорядочно пегая:



Без когтей руки были ми-ми-мишные:










А вот и финальный заход с ладошками. Мамуля очень долго с ними возилась в этот раз. Вообще лепить маленькие ручки из папьи всегда то ещё развлечение, но, как оказалось, чем крупнее руки, тем больше возни - дикая усадка материала ощутимее, слоёв приходится наращивать гораздо больше:



Ладошечная внутрь тоже облагородилась:





Лапки обзавелись когтями:

Перед большим провалом:

Горсть пальцев, похожая на горсть двухвосток, хе-хе-хе:



Белые пятна на попе получились смешные:



Вот как эта паскуда могла стоять вначале! Правда только в половинчатом виде, эх. Большой минус для рабочести шарниров - тяжесть. Лиса тяжёлая, да, потому что большая и многошарнирная.





Законопачиваем излишне большие дыры:



А у шарнирных-зефирных сисек-то функционал ого-го, ха-ха-ха, они не просто для красоты зефирные шарнирные, а вон как наползают на нижнюю деталь грудной клетки при сгибе:





И вот Мамуля наконец-то решилась сделать в голове крышку! Я эти крышки на дух не переношу, но они, зараза, удобные. Единственный очевидный для Мамы Карлы вариант крышки - самый простой - сделать её декоративной, чтобы она была как бы для красоты, а не для утилитарной пользы:



Теперь будет удобно вставлять глаза! Глаза пока не делала - не могу определиться с цветом. Родителей-то у неё трое и выбор глаз соответственно богатый - в кого бы))) Серо-зелёные в Демона Огня, серо-синие в Демона Воздуха или красно-карие в Демона Земли. Мамуля в раздумьях, но Исса, лисица ветреная, может попросить какие-угодно! После промасливания и тонировки определимся, тогда и делать буду.





Магнитов у меня нет, поэтому крышка будет на резинке:



А вот уже и уши долеплены и фактура наведена:



На этот раз фактура очень крупная - захотелось.



И пошла снова баловаться - складывать покемонов из лисьих деталек, ха-ха-ха:







Фактуру легко нечаянно сошлифовать. Там где получилось "лысовато" буду добавлять "пуантели" мелким бором. Вот верхняя часть "лысоватая" ещё:





Голова - уже зафактуренная... не знаю пока, окончательно ли - вдруг Критик-фашист ещё прикопается. Он таки с подозрением смотрит на эту самую голову и на фактуру в целом, мол, как-то оно слишком сумбурно - надо бы поаккуратнее - вот тут ещё точек добавить и тут. До японцев тебе пока как до Кеплера-186f ...пешим ходом!



Локтевой шарнир в процессе обработки стал совсем гладким, позже Мама Карла его нафактурит бором:



Убрала из ляжек дополнительные шарниры, а то от них перегруженность деталями и ноги длинноваты... и ноль шарнирной пользы - сплошной вред. Тут уже работа ножных шарниров начала портиться:




А это вот мамикарлин адский кошмарррр! Все детали закончены, собрала Лису, и всё - всё испортилось полностью! Казалось, не один шарнир не работает нормально - ужас-ужас, столько работы в жопу! Такое расстройство, что даже дурной головой об стенку постучать сил нет - короче, крах, как он есть! Чтобы хоть как-то поставить собранную лису, Мама Карла возилась минут пять - с матерками отчаяния:



После такого грандиозного провала, хотелось закатиться в угол и обрасти мухоморами с плесенью. Критик Маму Карлу распилил на сотни три беспомощно вопящих мамикарлика, ещё и пообещал всех передушить, если они не перестанут вопить, чмыри ничтожные. Мамуля всерьёз думала, что ей придётся выкинуть Лису! Жаба внесла рац-предложение: наделать бижутерии из лисьих деталек... (рукалицо) Но тут к безутешной матери, меланхолично грызущей ножку стола, подошёл Цензор-доктор и сказал снисходительно: "Ладно, кончай юродствовать! Так и быть, разрешаю пойти в соцсети и порыдать прилюдно - есть шанс, что тебя всё-таки пожалеют, а не начнут разбегаться в ужасе - подальше от рыдающего чудовища. Порыдай там, только чуть-чуть!"
И Мама Карла побежала в ФБ - рыдать! И таки да, добрые френды не разбежались, а навысказывали поддержательной уверенности, что всё выправится и заработает - стол грызть не надо, нога у него металлическая всё-таки, пробивать головой дыру к соседям, тоже не лучшая идея, а выбрасывать Лису и вовсе идея хреновая! Лису надо отложить, забыть и отдохнуть - советовали мудрые френды. Спасиииибо! Мама Карла быстро успокоилась, отложила, но забыть у неё не получилось. Она тут же начала думать, но уже в конструктивную сторону - собрала консилиум из мамикарликов, бггггг. В общем, через два часа она начала перепиливать самые дохлые шарниры и таки преуспела в этом деле. До идеала довести их ей не удалось, но вернуть рабочесть получилось. Там всё же была пара критичных косяков, которые вообще не понятно почему не вылезали раньше - в процессе работы (О_о) - ждали своего часа до самого финиша - подлые. Но даже после их устранения, общая тяжесть сильно портит кукле жизнь. С одной стороны проблема тяжести решается усиленным натяжением, но к сожалению мамикарлины кукломатериалы не какой-нибудь супер прочный полиамид - нельзя их в струну натягивать. Поэтому думаю проклеить кожей некоторые шарнироприёмники - кожаные прокладки увеличивают сцепление. Эх, большие куклы - большие заморочки. Лиса же вторая мамикарлина большая кукла.

А это перед тем как начать всё перепиливать-переделывать нафиг, Мамуля прибрала рабочий стол:

После большого провала:

Хвост был совсем гладко сошлифован, так что пришлось делать тройную работу - простых путей не ищем, ага. Сначала "чиркать" все детали бором, потом покрывать свежим слоем смеси и снова шлифовать, но уже не до гладкости, а только слегка:





Ноги, мягко говоря, разной длинны, но в полностью собранном виде это пропадает (О_о)





После всех перепиливаний собираю снова:






Работает. Аыыыыы, работает! (тьфу-тьфу-тьфу) Не особенно устойчивая, но договориться с нею теперь гораздо легче, после промасливания должно стать ещё лучше. Проклею кожей жопу-ляжки, коленки, талию и лопатки-плечи и всё будет совсем хорошо (потестила с кусочками кожи - держат). Ох, планы, планы.



Стоило только собрать рыжую геморроину, как она тут же начала кривляться и позировать, а мне в больницу уже бежать пора было, хирург сказал к восьми, и вот хоть порвись. Одевалась и фотала демоницу одновременно. Дневные фотки - уже по возвращении нафотала - первым делом, а как же, бгггг. Лисье позёрство под моря прятать не буду)))









Хвост не очень гибкий получился, но на некоторую крендельность всё же способен:









































Ну воооот, можно считать большой этап лисоработ завершённым. Надеюсь, что можно. Лиса выжила, Ксеня тоже, Мама Карла жаждет работы. Всё ещё будет!

Настроение:

@темы: рабочие моменты, Гендель, bjd, барокко, музыка, куклы, morbid anatomy, аццакая рукодэльницца, выкидыш Франкенштейна, геморрой геморроевич герройский, гундос, простых путей не ищем, я дурак у меня справка есть, от маразма до оргазма, псевдомастеркласс, это ж не курица это ж Уланова, отчет бешеного дятла, кушай мышка кактус не стесняйся, токсоплазма, проктолог-иллюзионист, генератор гвоздей, Кук и куклы, мистерии мухомора, папье-маше

---

Невесть что. Почти повесть.

Дневник пациента с картинками.
Первого марта у меня был первый день – последний и первый сразу. Последний – наконец-то закончены все бюрократические сборы: все биологические жидкости протестированы вдоль и поперёк, все справки собраны в единый талмуд, всё высокое и низкое начальство нарисовало свои автографы на всех стратегически важных местах, и вот, вот, мне, наконец-то, дали номер, кажется шестизначный – уже не помню. Если на главной справке у тебя есть шестизначный номер, то ты уже почти человек, ты уже почти не помер, тебя уже ждут добрые хирурги со светлым взором – пиздуй на крыльях по холодку – в лес, бор, в стационар и радуйся. Главное радуйся. К восьми ровно. Быть!



Второй день был маяковский. С маленькой буквы потому что прилагательное, потому что эпитет. В стационаре второго марта Ксеня была прилагательная, даже сбоку-пристяжная, стационар гудел многорук, многоног и головаст – целостен, деятелен и отделен – целиком очень занят: кризы, эпикризы, шприцы, кюветы, кружки Эсмарха и керамические, семеро по лавкам и бронепоезд с кастрюльками – привезли завтрак – орда перебинтованных кровящих зомби пошла в атаку на буфет. Жизнь клокотала – лечили всех. Уже пол десятого утра, Ксеня всё ещё вжималась в угол ожидательного диванчика и по капле теряла надежду, украдкой соскрёбывая коросточки искусственной кожи с плешивого диванного валика. Теоретически она ждала, но кого, ей было не ведомо. Настроение в Ксене росло маяковское – такое:

«Слышу:
тихо,
как больной с кровати,
спрыгнул нерв.
И вот, -
сначала прошёлся
едва-едва,
потом забегал,
взволнованный,
чёткий.
Теперь он, и новые два,
мечутся отчаянной чечёткой.

Рухнула штукатурка в нижнем этаже.
Нервы –
большие,
маленькие,
многие! –
скачут бешеные,
и уже
у нервов подкашиваются ноги!»

Дальше эмоционально неуравновешенно. После большого события. Дневник!
***
Март.
Число не помню. В больнице время проходит сквозь тебя – навылет масляно или не касаясь вовсе. Или мимо.
У нас очень солнечная палата. Удивительно, но спать в солнечной луже приятно – сладко, протяжно. Закрываешь глаза и под веками жёлтые брызги – всех мыслимых оттенков: яичные, сурепные, серные, лимонные, стронциановые, медовые, канареечные, тюльпанные, рассыпчато кукурузные, процеженные сквозь янтарь. Под веками тёплая весна – сливочный свет – текучий, свежескошенный – цветочный и тюлевые фиолетовые тени – как дикое вино из «Изабеллы». В трёхлитровой банке – «ленивое шампанское», как называла его моя южная бабушка. Взросшее прямо в холодильнике – само – задорно – в бледно бирюзовом стекле – сахарный, терпкий вкус «Изабеллы» и пена – предгрозовая – почти синяя – майская. «Лиловое шампанское» - пузырьки газа – трескучие вверх – озоновая озорная шапка – первый вдох, торжество жизни – головокружительное! И вот это всё ледяное и солнечное, пенное, букетное, уютное, скворчащее глазуньей, синеющее на просвет – изабелльное – изобильное – всё под веками в солнечный день. Сразу!
Мятый ситец постелей умножает эффект – кошачий, сиамский. Запах кварцевых ламп, разогретых оконных рам – старой не-белой краски, матовой в трещинах – сахАрных, даже хлопковые тряпки в тёмно-алых кровавых пятнах – про весну.

«Весной, весной
Среди первых подслеженных,
С поличным пойманных за рукав,
Уже вывёртывается подснежник
Из слабой раковинки листка.»

Изрезанные носы, носоглотки, гланды подтекают у всех про весну – сквозь рыхлый снег бинтов. Хрипы, акробатический чих, канатоходческий кашель – про тихий посвист мартовского сквозняка. Окна в коридорах открыты. Тает. Под глазами фиалки, на локтевых сгибах – ирисы – китайская тушь – синие, жёлтые, зелёные капли – медицинский у-син. Люди клумбы колышутся на коридорном ветру – катетеры уже сняли – спасать не надо, все спасены! Алый волосок катетерной трубки выскользнул из вены блестящей змейкой. А у меня цветов на руке не осталось, только крошечное бледно-зелёное облачко-глазок с карминным зрачком.



Во рту колокольная пустота – сводчатая свобода – ветер гуляет над чёрной вспаханной глоткой – над чернозёмными проталинами. Боли нет. И сразу почти не было. Операция была событием – чудом – Участием! Хорошо, что согласилась на местную анестезию. Интересно – здОрово. Как мне всегда хотелось побывать в операционной, посмотреть живьём на работу хирургов. А тут же, тут, удалось во всём этом поучаствовать!

Без очков. Все кругом снежно-белые и солоно-голубые – тихие айсберги вошли в Балтийское море. Марля рыхлая – брыжейная, кипенный хлопок, нетканое – бледно-бирюзовое, полупрозрачное. Меня спеленали в белое, как мёртвого египетского принца или шелкопряда в кокон с окошечком. Лицо и зубы протёрли ледяным – снова холодное море. Уколы длиннющей осиной иглой – толстой, как спица – во рту словно лопаются переспелые виноградины – игла протыкает кожу с усилием – совсем не больно.

Подрезает по краю скальпелем – улыбчивая хирург, просит дышать ртом. Она вся тоже марлево-снежная – снеговиковая – глаза улыбаются зелёные из под чёрного ободка – венка из липовых зимних веток – с зеркальцем и фонариком. Такие улыбчивые глаза – снежная женщина, которую слепили школьники. Подрезает вокруг, а потом захватывает маленькими щипцами и тянет, тянет – вырывает. Слышу внутри тихий треск больного мяса, удивляюсь собственной звонкой не прочности. Сижу. Дышу. Держу кювету с маленьким кусочком себя. Чувствую, как по ногам и спине стекают весенние ручейки пота, снова удивляюсь – почему, мне ведь совсем не больно. Выплюнула ярко карминовое, маковое, рубинное – немного, капля течёт по подбородку на мой белейший кокон. Алое в белом – красиво. Жалко не посмотреть со стороны. В этом есть что-то японское. Торжественный минимализм. Тампон.

«Сейчас будем рвать другую.» Входит второй хирург – большой-большой – басом – в чёрно-синем – человек-параход в дверях – мне: «О, я бы вас без очков никогда не узнал!» Я не своим тенором: «А я вас по силуэту узнала!» Синий-синий пароход в холодном море – среди белых айсбергов и брызги красного солнца – моя кровь. Улыбчивая снежная: «Рвём вторую?» Я: «Рвём!»

И вдруг начинаю умирать – у меня зелёные руки – не вижу, знаю что зелёные. Рухнуло давление и я следом. Из под спины выдернули жёсткое, положили – плавно – суетятся вокруг – белые чайки. Хирург: «Ты с нами?» Я сквозь тёплый серый пепел: «Да-да…» а у самой глаза закатываются. Умирать не страшно и не больно, словно падаешь в мягкий войлок, только чуть-чуть жжёт в груди.

Вторая оказалась бескровной. Поколдовали, сунули под нос гадости. И снова кровь потекла, но нехотя – лениво. «Запаяли» протечки – лихо. И всё.

Ожила, встрепенулась, кювету, кстати, так и не выпустила – вцепилась в неё мёртвой хваткой – не уронить, не пролить! Не дай Бохх!

Не зря в ночь перед операцией снился кошмар: я, растяпа, сделала что-то не так, что-то испортила и врачи на меня жутко ругаются. А мне так обидно – ведь не специально же – не могу же я умирать и делать всё правильно одновременно! А они кричат, ногами топают, как большие птицы. Жуть. Страх!

Порывалась встать, идти в палату сама – не дали – подхватили и на каталку.
***

Толком всего не описать – негде. Отвлекают на процедуры, да и шумно очень. Лежим – серебряные сардинки – всемером в одной жестяной банке – палате – в солнечном масле.
***

Март.
Ну вот, пол пятого утра, все ещё спят и можно спокойно писАть… Если бы не дверь в туалет, которую с утра пораньше редкие уссавшиеся забывают закрыть, а там окно – настежь – в ночь, в март – не май. Сквозит. Это в отделении, где люди лежат с прооперированными носами и непрерывно чихают – тихим матом и кровавыми пробками. Да уж, всё старичьё пол пятого подорвалось, и дверь за собой закрывать не судьба! Надо идти самой закрыть окно.
Кстати, гуляли вчера по больнице – холодильник и всё настежь только у нас… видимо кровоостанавливающего завезли с избытком… и чистых пелёнок. Впрочем, ворчанием заразиться от бабулек легче чем гриппом – вот уже – бу-бу-бу – колченоги из «терапии» двери не закрыли – бу-бу-бу. Всех носатых-безголосых застудят, бу-бу-бу.

Закрыла окно – ура! Перелезла через мусорные баки, как кошка. Очень надеюсь, что меня сегодня отпустят домой, горло уже совсем не болит, банку с хлоргексидином – литровую! – я почти прикончила. К тому же видела во сне Прекрасного-Эрнста, который сказал, улыбаясь всем лицом, всеми лучами морщин: «Хватит уже валяться, работать пора!» И в этом Прекрасный-Эрнст совершенно прав. Самый веский аргумент, ха-ха-ха!

К тому же вчера я преспокойно ела тяжёлый серый хлеб и запеканку с мясом… да, за что получила разгон от медсестры. Но мне-то уже совсем не больно! Я могу, могу! Могу и мясо и хлеб, да хоть спеть… зевать, правда, пока ещё не могу и от чиха воздерживаюсь изобретательно, даже акробатического. А укол на ночь воткнули «для порядку» - я отказывалась! Сестра сказала: «Ничего-не-знаю-положено!» И воткнула кеторола, или чего они там колят одновременно обезболивающее и сонное. Ну, если у вас много лишнего лекарства – валяйте, мой зад ещё не достаточно зелен – не весенний. К слову, колят сёстры виртуозно – не успеваешь даже понять, что уже всё. Совсем не больно – даже антибиотики – прям чудо. Они все большие молодцы!

Проспала почти двое суток. Может поэтому и выздоровела так быстро. Домой хочу. Даже не столько домой, сколько гулять и в спортзал. Но про лыжи и зал видимо придётся забыть ещё как минимум на неделю… эх.

Удивительное дело – тут меня почти не мучает социофобия – в лор отделении лежат какие-то подозрительно дружелюбные люди. Даже две наши бабульки, хоть и жалуются на жизнь громогласно, вполне милые. Одна жалуется с явной надеждой, что её пожалеют, а вторая жалуется и очень старается быть полезной. И то и другое немного утомительно… Они хорошие, но их много.

Запомнить! – всегда-всегда сосредотачиваться на лучшей стороне жизни, по крайней мере, при людях…

А вот Прекрасный-Эрнст даже в дневниках умудрялся любить жизнь – любую! Отыскивать чудо даже в грязи, да какое там отыскивать – видеть красоту везде! Чувствовать красоту мира – и в восемь и в восемьдесят – удивляться.

Запомнить! Вдохнуть и сохранить внутри. Гори зоркий глаз любопытством и радостью – вопреки и благодаря. Второй раз не подарят.

Не за что – как! Красиво! Жить нужно красиво и счастливо. Обязательно счастливо! Есть такая приятная обязанность у человека – быть счастливым. «Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück.“
***



Медсестра проснулась – наводит красоту – гремит лаком для волос – воспоминания глубокого детства… Ха-ха, и запах тот же! Этот лак неизменен и стоек, как пласт гранита. Монумент дешёвой парфюмерии! Запах советского детства прокрался в фойе. (Пишу в фойе за столиком лаборанта, в палате пятеро спят и одна скучает – тоже жаворонок.)

Воспоминания 23-х летней давности, бабушка ещё была жива. А вспомнился почему-то ярко-зелёный палас в зале старого дома. Давно нет ни дома, ни паласа. Он пах сладкой плесенью, был жёсткий и всегда холодный – из какой-то броне-синтетики…

Лак, лак, лак! Надо же, запах ну совсем тот же – толстый кусок прошлого – жёлтый, вкусный, с поджаристым краем, словно кусок торта «Манник». Это единственный торт, который умела печь бабушка – самый простой, манный, солнечный, одним мощным коржом с тонким настом подсохшего белкового крема. Зернистый кирпич из китайской стены забытого детства.

Тёмно-изумрудный палас с двумя золотистыми полосами по бокам – синтетический панцирь на широких ледяных досках – на нём не приятно сидеть – шершавый, как злая вихотка, но зато волшебно подметать – густым светло рыжим веником. На его глубоководной изумрудной темноте мелкий сор сиял, как звёзды над монгольской степью. Бабушка – страстная чистюля – мела этот палас непрерывно. Иногда мела я – мелось радостно, на раз, два три – вжих-вжих и чистота. Вжих – и мир стал чище одним лихим взмахом – без усилий – результат сразу. У паласа был правильный ворс – петельчатый – мусор к нему совсем не лип – рай. От края до края – подметай – танцуя!

А вот в родительском доме, в моей комнате, лежал коричневый синтетический палас иезуит. Палас инквизитор! Палас живодёр – кровавый палач. «Не добудешь ничем!» - говорила бабушка со вздохом. И добывала. И меня научила добывать. Так: смачиваешь ладошку в воде и гладишь коричневого злыдня против шерсти, пыль и сор под ладошкой скатывается в колтуны и мелкие катышки, собираешь их - и в ведро. После прохождения пыточной полосы препятствий, кожа на ладошке превращалась в алый пергамент. С ковра слой пыли, с ладошки – слой кожи, и почти час времени на всю экзекуцию. Сиял свежей чистотой коричневый монстр от силы часа полтора. Над ним нужно было парить – как-ангелом, желательно в белых носочках. Ворс у паласа обрезной – не петельный – сор в нём застревал, как мышь в капкане – двумя лапами – попробуешь вытащить, ещё и укусит.
Оборвать бы лапы тому изобретателю, который выдумал делать такие паласы!
***

Ну вот, половина народа проснулась! Всем любопытно – а что это я там пишу-шуршу в уголке – отвлекают, сбивают с мыслей. А я думала сидеть писать до самого завтрака, ну где же – всем пошептаться надо. Всем скучно. Больница.

Больница просыпается рано, у нас на всю палату только две совы, жаворонков - пять. Совы страдают и бухтят и ухают.

У меня с собой беруши и опыт жизни в общежитии, спать я могу при свете, танцах, драках, артобстреле, цунами с землетрясением, стоя на потолке и даже бегом. Засыпаю и просыпаюсь первая. Гуляю по больнице – кругом антибактериальный покой. Наше отделение самое шумное – в восточном крыле ремонт и «лор» густо замешали с «терапией» - потому в коридорах кровати, круглосуточно скач, бег, лязг и цокот – многорук-многоног, ходунок, костыль, кресло-каталка – катятся, катятся, катятся. И бронепоезд с кастрюльками три раза в сутки – из пищеблока. Маленькая голубоглазая, рыжая буфетчица – женщина молния и грозовой раскат – по коридору пролетает ураганом, роняя забытые швабры и зазевавшихся пациентов. Всегда бежит, всегда опаздывает – кастрюльное кораблекрушние на каблучищах.

Тише всего в гинекологии, даже у врача лирический тенор – мягкий как норковая шкурка. Пациентки прислушиваются.

Как мы смеялись, бегая с анализами по этажам поликлиники: «Ну, к гинекологу-то зачем?! Через пизду они гланды рвать собрались что ли!» Потом ещё и сама поликлиническая гинеколог веселилась, я ей: «Ну зачееем?» Она со смехом: «А вдруг проросли!» И что же! Нет, не проросли, ха-ха-ха.

Поступаю в стационар после двух часов ожидания, а мест нет. У меня номер шестизначный, меня положено лечить! А мест нет. Нет – и всё тут. Наконец, принимают, говорят, сегодня, мол, вас прооперировать не успеют, переночуете в гинекологии… Ха-ха-ха, дошутились! «А после операции втиснем вас куда-нибудь поближе.» Втиснули – в бочку к сардинкам.

Зато у гинекологов я успела помыться в крутой отремонтированной ванне и сходить в туалет с унитазом, на который можно сесть без страха и сомнений!

Тут пока ещё разруха, буду сегодня встречать врачей с вонючей головою, потому что я не самоубийца идти в этот промороженный душ с забитым сливом.

Старшая медсестра обещает свободу – уже три дня прошло, не болит, температуры нет… и мест в отделении нет, а поступающих очень даже есть – сидят на ободранном мною-и-не-только диванчике – ждут – нервничают, сомневаются. Так что нечего мне тут койку занимать!

Отец говорит – не просись домой, а я чую – буду, ой, буду проситься! Считаю минуты, высматриваю хирурга в коридорах – посмотри и отпусти, добрая снежная женщина!

Утренняя медсестра мне (по секрету, ха-ха) сказала, что на восьмое можно даже рюмочку сухого вина выпить. Сегодня шестое, а мне уже хорошо! Ещё медсестра говорит, что я очень правильно выбрала местную анестезию, почему-то после местной у всех заживает быстрее. А те, кого под общим оперировали, долго болеют.

Мы с отцом решили, что дело не в анестезии, а в настрое. Ох, я за две недели качественно настроиться успела – била копытом, точно скаковая лошадь. Боялась только налажать под местным – а ну как крови много будет, начну захлёбываться, испугаюсь – брыкаться буду – жуть – укушу кого-нибудь. Я в перепуге совсем не управляемый неадекват. Всё-таки настроилась.

Любопытство в кои-то веки сослужило мне добрую службу – очень уж хотелось в операции поучаствовать. Собственной дури только боялась и рвотного рефлекса. Справилась, пошла в процедурный ставить катетер и наркотик – стойкий оловянный солдатик… Но медсестре свой страшный сон рассказала. Она меня утешила: «Наталья Анатольевна никогда в операционной не ругается, не бойтесь!» Смех! Пообещала, что с наркотиком брыкаться и кусаться я не смогу и убежать тоже, так что привязывать к стулу меня не надо, ха-ха-ха, и распорку ставить в пасть тоже не надо.

Забыла спросить, что она мне колола. Чудо укольчик! Я наверное за всю жизнь себя такой спокойной и расслабленной не чувствовала, все мышечные зажимы расклинило, даже кривой позвоночник болеть перестал. И главное, никаких побочных эффектов: ни глюков, ни тошноты, даже голова не кружилась. Привезли в палату, я сама ловко на кровать перекатилась, обложили пелёнками и банками со льдом – пол часа была примерным человеком. Потом начало болеть. Очень странно болеть, даже не знаю с чем сравнить – будто тебя выкручивают, как мокрый пододеяльник. Это не плохо – это никак, просто не можешь говорить, слёзы текут сами, обязательно нужно сидеть и раскачиваться взад-перёд – и больше ничего – сидишь скрученный, раскачиваешься, а слёзы текут-текут, и тебе никак. Пришла медсестра, увидела маятник, воткнула укол, и я дрыхла часов двенадцать, выплюнув буквально две капли крови. А потом мне сразу стало очень хорошо.
***

Бесценный опыт! Мне понравилось. Хотя лучше, конечно, не болеть и ничего не рвать – под любым наркозом.

Папилому вырвали вместе с гландой, но это при ближайшем рассмотрении оказалась никакая не папилома, какой-то другой безвредный вырост – хирург сказала, и я тут же забыла. На анализ отправлять не стали – не нужно, так и запоминать не стоит. Просто выросла какая-то хрень из-за очень больной гланды. Гланды у меня были совсем никаущие, это да.
***

7 марта.
А Ксеня всё-таки налажала! Лохань безмозглая! Сквозанула сегодня в больницу за документами. Отпустили-то котечку вчера, а документы подготовить не успели. За документами сегодня. И вот я с утра, пока перепечатывала свои впечатления из больничной тетрадки, снова внырнула в волну весеннего адреналина, вспомнила операцию, как это было интересно и вообще… Захотелось мне что-нибудь приятное для хирурга сделать – круто же было – даже ксенина Жаба сжалилась. Жаба – сама ж Жаба! – квакает важно: «Купи снежной женщине швейцарскую шоколадку, квак-квак, уж разрешаю!»

Очень жадная женщина Жаба – разрешила! Ксеня радостная зажужжала, забежала, купила. В больничку по мартовскому морозу сквозь сосновый бор прилетела взъерошенная, ошалелым шмеликом, бумажки схватила, засуетилась, замельтешила, запузырилась смятенно – спрашивать, где хирург опасается. А хирург легка на помине – раз и возникла в коридоре: «Ну, как у вас дела?» Ксеня взъерошенная, шмелик мартовский, краснея ушами: «Всё отлично! Хорошо – ничего не болит совсем… Спасииибо… Ээээ… Наталья Анатольевна, а можно вам шоколадку подарить? Всё так прошло хорошо, мне понравилось!»
(Где-то здесь упал занавес, в тщетном порыве скрыть ксенино долбоклюйство)
Снежная женщина смеётся: «Можно!» Дарю шоколадку в панике; куда попало, в кого не папала, желаю на право и лево всего доброго, про восьмое марта забыв напрочь, и птицей киви, путаясь в лапах, срываюсь бурым колобком, зелёненьким внутри, на лестницу, продолжая пылать ушами и вообще, но успев-таки заметить, что сёстры слегка обиделись.

А-а-а, жадная женщина Ксеня, Крыса-Чучундра, даже с наступающим сестёр не поздравила, не говоря уже о конфетах! А сёстры вообще-то заслужили – они в сорановской цекабешке все крутые – терпеливые и аккуратные – внимательные. Уколы-то кто Ксене по часам ставил, не пропуская; и на процедуры отлавливали вечно где-то слоняющуюся Ксеню всегда вовремя, а она жлобина неблагодарная! Э-эх!

Ну, что поделать – зрелищность затмевает тихое терпение. Лечение было отличным, но операция-то – ого-го – Событие, Происшествие, Большое плавание в Новый Опыт, как на Шпицберген, как на Ледоколе сквозь годовалый лёд! А капитан, кто капитан, кто первый на мостике – виден издали – хирург! Вот все радостные вопли, взвизги, прыжки и швейцарский шоколад хирургу! А команде, команде остаётся перемыть косточки глупому пациенту, ха-ха-ха.

Ужасно неловко получилось! Ксеня совсем не умеет быть благодарной.

Вообще семимильный прогресс, на самом-то деле – она додумалась подарить шоколадку хирургу! Впрочем, ей действительно понравилось – только потому и додумалась. Нужно что-то очень уж необыкновенное, из всех рядов вон, чтобы пробудить в Ксене нормального человека.
***

А чудо случилось не одно! Ксеня же страстно любит цветы. Жестокой, безжалостной любовью любит – ей цветов не жалко! – будь она богатой, покупала бы охапками – в большие банки – на все столы, во все углы и подоконники. Чтобы пахли и медленно вяли, осыпая сиюминутной, срезанной красотой все пыльные поверхности Ксениного дома.

Но у Ксени жизнь-проза – ни роз, ни завалящей мимозы! У Ксени женщина Жаба – сводит бюджет, сидит и брюзжит – считает, и вечно ей ничего не хватает, ха-ха-ха. Строгая женщина в болотном костюме – оператор губозакаточной машины – первостатейный перворазрядник – супер-профессионал! Мужчины нашего головного коллектива сидят на твёрдой лавочке в уголочке и не шуршат газетами – ждут допуска к ручке – женщины Жабы – зелёной сучки, ха-ха-ха!

Короче говоря: Ксене цветы дарят редко – на День Рождения – букетик, в крайнем случае два. А купить самой – жааабно. А она любит – ходит и смотрит в стеклянные витрины цветочников, ходит и смотрит, иногда забредает понюхать.

И вчера, вчера, вырвавшись из больнички, вдруг осмелел Сеня – купил Ксене пять белых тюльпанов! Они такие тюльпааааны! Пахнут тюльпанно – зефиром. Атласно белые, один с тончайшей лиловой жилкой – царапинкой на молочной щеке совершенства – тюльпаааан…



Другие на лавочке тоже засуетились, отложили газеты, посмотрели жалобно. Фашист хотел купить Маме Карле «бумажные» розы – розы породы верже – живые, но невероятно бумажные – бледно-серые с зеленью – чудо эстетской селекции. Сорта красивее и безумнее Мама Карла в жизни не видела! Даже Доктор, вдруг сделавшись робким, вопреки стали очков, нерешительно предложил женщине Жабе букетик мармеладно-малиновых гербер с каллиграфической белой каёмочкой по каждому лепестку. Но женщина Жаба скрепила сердце и всем всё запретила – в топку цветы, вы, сентиментальные недоумки, пойдите и купите послеоперационной Ксене полезной еды и полезных таблеток!
Слава Богу, хоть Сеня успел прорваться, ха-ха-ха.

Еды они купили, правда не только полезной. Например, консервированной красной фасоли. А фасоль-то со шкурками, а у шкурок края – острые. Вот сейчас наелась, раздраконила горло. Первый раз за четыре дня заглянула в рот: там огромные бледно жёлтые коросты и слева большое красное пятно – надраконенное! Балда шиложопая – Ипохондрик кусает ногти – пополоскала хлоргесидином. Буду сидеть и молчать как мышь! И таблетку «найза», пожалуй съем.

Post Scriptum.
А пока больная Ксеня валялась пропастиной, про Маму Карлу вспомнили добрые меценаты - спасииибо!
И вообще - всех без разбора - с весной!

@темы: дневник, про людей, оранжевая любовь, воспоминания, amor fati, геморрой геморроевич герройский, гусеничка, попой-в-прорубь, биографический бредок, real gone, пиздабоооольчик, спорынья и феерверки, просветление гарантировано

---

Размышлизмы и про кино.

Дыбр психоаналитический:

Ксеня тут совсем выпала из контекста. Точнее Ксеню из него выкинули гиперактивные головные тараканы. У меня же всё тянется липучей тянучкой больничная эпопея номер хренадцатый (рукалицо) - ну, хоть дату госпитализации назначили, и на том спасибо. Она тянется, а Ксеня и весь остальной коллектив об неё запинается на каждом шагу. Казалось бы - малёхонькую папиломку за компанию с гландами удалить - фигня какая, и минуты раздумий не стоит... Скажите это моему внутреннему Ипохондрику, ха-ха-ха! Впрочем, говорить с ним бесполезно, он человеческих языков не понимает - вообще никаких. Но это уже не тема для рассуждений, Ксеня худо-бедно настроилась - прикинула несколько хороших и несколько плохих вариантов развития событий, в соответствие с прикидками сочинила речь, которую собирается толкнуть хирургу перед операцией... и даже отрепетировала - два раза: дома сама с собою и протестила на хирурге, который вчера ей очередную бумажку подписывал и дату назначал (рукалицо). Вы, чувствуете, масштаб бедствия, ой ржунимагу - не скучно быть тревожным идиотом! Кстати, доброжелательные сетевые обитатели тоже здорово помоги Ксене настроиться, ну, и вообще переживать все её ипохондрические припадки с минимумом потерь, так что, френды, ЖыЖовые и общеинтернетные, спасибо вам большое за всю гору добрых слов, что вы ей во все аккаунты понаписали. Ксеня на эту гору влезла, посмотрела сверху на проблемы и успокоилась. Спасибо вам, хорошие люди, вас, оказывается, очень много! ...Тут вылезает мой головной цензор по прозвищу Доктор и говорит: "Так какого хрена ты грузишь хороших людей своими мелкими болячками. Всем уже надоело хуже горькой редьки! Хочешь, чтобы все от тебя сбежали? Соберись уже, тряпка, и расскажи что-нибудь интересное!" Цензора посылают лесом, потому что это блог про ксенину жизнь, а не про некое "интересное". И таки вот что интересно, ха-ха-ха, сказал Кэп, негативный опыт действительно бывает полезен, он заставляет думать и помогает понять неожиданное. Даже не понять, а прочувствовать, что бывает полезнее. Например, можно понимать: носить на голове кастрюлю вместо шапки слегка не комильфо, ну, или слишком экстравагантно, поэтому повышенное внимание проходящих мимо в общем-то нормальная реакция. И что - сними кастрюлю, и люди от тебя потянутся, бггггг. Ан неееет - хочу в кастрюле, и чтобы пальцем не показывали - ну, ой - ну думай, как с этим жить - дальше. А может и снял бы, да вот почему-то не хочется... А хотение тут и ни при чём вовсе, просто уши застряли, онемели, ты их не чувствуешь и потому не соображаешь, что дело именно в ушах! А потом вдруг - бах - задел обо что-нибудь кастрюльной ручкой, она как-то так на голове сдвинулась - кастрюля - и уши вдруг зазудели, заболели - ощутили, что они уши, они есть, и прищемило их давно и нещадно. И вот ты почувствовал свои уши во всей их ушной полноте и жажде освобождения - совсем другой расклад. И уже очевидно, что просто взять и снять кастрюлю не выйдет, и не потому что не хочется, а потому что - уши - застряли. Начинаешь решать проблему в правильном направлении.
...Придумала вот хорошую метафору, а к чему это было вступление уже забыла. Ну, значит не судьба пока кастрюлю с головы снять, бгггг, так и буду дальше в кастрюле ходить.

Да, беготня по больницам мне многое про меня же странное, часто противное и глупое, открыла. И от чего-то я потихоньку избавляюсь, что-то до сих пор не понимаю, а чему-то ни так ни сяк ума не придам.
Вот Сеня тут  как-то рассуждал, что мол ура-ура, Ксеня умнеть и взрослеть начала и даже с социофобией справляться. Ха, да как бы не так! С социофобией она не справляется, она с ней идиотически борется, как колхоз с урожаем, то есть стреляет шерстяными пулями из говняного ружья, привычно пугает ежа голой жопой и вообще делает много странных телодвижений в гипотетическую сторону предполагаемого светлого будущего, квази-деятельность в целом смахивает на ритуал, который помогает. Помогает, потому что на безрыбье и спичечный коробок - зернохранилище. Абсурд терапевтичен, да. А уши оказались ослиные! Ксеня вдруг отчётливо почувствовала, что нихрена она не повзрослела, что "взрослые" - это по-прежнему "они" - злые, противные, наглые, безжалостные, способные отвоевать - отгрызть зубами - свой клочок места-под-солнцем, самостоятельно существовать и охранять своё существование, затоптав всех неудачно подвернувшихся, сильные они, но бестолковые - не способные чувствовать красивое. Умом-то я понимаю, что описанные "они" не про взросление вообще, не про сферического взрослого человека совсем - про другого... Не помогает. Поэтому в ситуациях, когда нужно вести себя по-взрослому, то есть вникнуть в ситуацию - выслушать, услышать, запомнить, осмыслить, оспорить аргументированно, поприкладывать к себе чужие аргументы, посмотреть со стороны, сделать выводы и принять решение, Ксеня продолжает вести себя как брошенный, вынужденный как-нибудь выкручиваться ребёнок.
Наша больница это в принципе испытание на прочность для любого человека, даже если он уже познал дзен, бгггг, но Ксене в силу её ебанутости везёт особенно сильно. Ясное дело стратегия "брошенного ребёнка", мягко говоря, хуёвый выбор, если ты взрослая тётка под два метра ростом, но иногда срабатывает - видимо на контрасте. Например, врачица лор меня терпеть не может именно потому - "что вы как маленькая" - её прям рвёт на сотни мелких врачиков и она постоянно орёт, я даже понимаю почему, а вот медсестра со мной возится как с даунёнком пятилетним, бгггг, святая женщина. Если б не добрая медсестра, хрен бы я успела сдать вовремя все 14 анализов, подписать, кем надо, все четыре горы бумажек, пробежать через все неведомые проходные, попасть во все нужные ординаторские и не сойти с ума по дороге. (Всё это время думаю, а как же больные с большими болячками - плохо ходящие или там совсем какие-нибудь нервные с гипертонией или сахарным диабетом, как они весь этот предоперационный челночный бег по инстанциям выдерживают?!) Недавно писала в фейсбуке: чтобы пройти в нашей больнице весь тернистый путь из варяг в греки, то есть из поликлиники в стационар, надо быть здоровее космонавта, сильнее кикбоксёра и безапелляционнее парового катка, а ещё не плохо бы читать мысли, прозревать будущее третьим глазом и двигать предметы усилием воли. Последние три умения крайне актуальны с утра в очереди в регистратуру. Потому что там работают прелестные партизаны, из которых никакими пытками не добыть нужной информации - они свято верят, что ты понимаешь всё по глазам (оскорбляются до глубины души, если не понимаешь), в курсе всех их проблем - был, ещё до того, как эти проблемы у них начались - и вообще, какого хрена, ты обязан всё, абсолютно всё знать сам! Чего припёрся, вали отсюда, ишь разболелся!
Я понимаю, что моя горе-стратегия портит жизнь не только мне, но и той же нервной поликлинической лорше, например, но выправить ситуацию у меня не получается: от стресса в голове что-то ломается и Ксеня включат туповатую детку - баг, такой баг. С другой стороны с медсестрой же мы "состыковались", она уже даже запомнила, как меня зовут и по-доброму надо мной подшучивает, и по-настоящему помогает с бюрократической говночерпалкой совладать. И общаемся мы нормально, без воплей ненавизди, и даже понимаем друг друга.
...Но вот сама тенденция: общение с новыми людьми - всегда стресс, незнакомые, трудные ситуации - двойной стресс, а всякий стресс - поломка мозга и откат в систему "брошенный ребёнок". Полный ахтунг в общем. Так жить нельзя! Проблемы, конечно, решаются, потому что людей вроде лорной медсестры довольно много вокруг - на ксенино счастье - ну, и когда Ксене удаётся успокоиться и перестать истерить в ужосе, она способна включить понималку, думалку и решалку, способна оценить ситуацию, наметить план действий и донести намеченное до окружающих. И окружающие частенько с этим планом соглашаются...
О, главный надуманный аргумент против взросления: "взрослые - это существа, которым всегда всё равно, с ними не возможно договориться, ты для них всегда пустое место". С такими страшно, а становиться таким же противно. Хотя чего уж душой-то кривить, Ксеня часто бывает безразличным бревном и не всегда корит себя за это. Мда, психоанализ рукалицовый.
Хотя тут и специфика больничного "общения" тоже свою роль играет - ещё не было ни одной больничной очереди, которая бы насмерть не переругалась. Однажды на мою реплику: "Да, ладно вам, не шумите. Я вчера тут стояла, так же было пятьдесят человек и всех успели за пол часа принять - там три врача в кабинете, всё очень быстро." Шумный дядька преспокойно ответил не скрываясь, ха-ха, мол, ну, как не шуметь, надо же с утра свару устроить, чтобы не скучно было. ...Так и живём.
А в другой раз, одна бешеная тётка на меня аж напрыгнула, как укушенный в жопу шпиц - чуть ли не в драку, с визгом, причём выпрыгнула она внезапно из какой-то неведомой бездны, бгггг, я чуть кучу кирпичей не сделала одномоментно. У меня тогда другой защитный механизм вдруг сработал - пробило на ржач. Очередь до этого уже один раз - или два - переругалась, стояла злая и тихая, я стояла у двери, и тут сзади выпрыгнула бешеная, готовая хоть на пузе проползти в кабинет вперёд меня. Эффективная зверюга оказалась, кстати - пролезла вперёд таки. В результате молниеносной перепалки с кобро-шпицем ошалевшая я в конце-концов спросила прыгучую женщину, ошалев окончательно, мол, а чего вы именно на меня-то набросились, и где вообще раньше были, когда места в очереди распределяли, после очередного затора, на что кобра прошипела простодушно, мол, раньше их тут четверо фурий у дверей было, а теперь вы одна. ...И я начала ржать... и вся остальная очередь начала ржать. Поликлинические джунгли! Цирк с конями и мечта статистика - человеческое ёбщество во всей крысе, бггггг. Но это был единственный раз когда скандал закончился весело. Все от души наржались и выстроились в новую очередь уже спокойно. А вот договариваться без бурь в больничных очередях люди фатально не могут, там у всех что-то в мозгу ломается - никто никого не слышит - как по-волшебству.
И всё бы ничего - хрен с ними с очередями, погавкались и разошлись - забыли, не велика беда. Но у меня после всех этих свар на полную мощность врубается так-жить-нельзя. Накатывает тоска иезуитская, острейшее ощущение ничтожности, ненужности человеческой жизни - такое, что аж развоплотиться хочется - противно быть человеком. Уже не до взрослых и детей, просто человеком быть противно. Ха-ха, пришёл в больничку полечиться, ага. Спасает только наличие внятного смысла жизни. Если вы не определились со смыслом своей жизни, в наши больницы вам лучше не ходить, никакой инстинкт самосохранения не спасёт потом. "Медицина бессильна - пациент хочет жить" - ему есть зачем это делать - только так!
Иезуитскую тоску и накатившее тревожное кругом-враги постепенно удаётся преодолеть - пониманием, наличием цели и причин к этой цели стремиться. Но от нервов из Ксени всё равно лезет неадекват. Частенько сентиментальный неадекват: гуляет она по ТЦ (огромные магазинные комплексы помогают ей успокоиться) и видит цветочную лавку - всякие дивные цветочки в маленьких горшочках. Все цветочки истерически цветут - как в последний раз, и такой вокруг них густой аромат, и цвета пронзительно яркие, и формы абсолютно чистые - невыносимое совершенство в каждом отдельном цветке, гармония сочетаний - запаха, цвета, фактур - гениальность флоры так полна, что на неё больно смотреть. Обнюхала Ксеня все горшочки и ушла в угол рыдать от избытка свежести, точности, гармонии - красоты - в прямом смысле рыдать - слёзы, сопли, красный нос. И Ксенин головной критик по прозвищу Фашист тоже начинает рыдать и пилить Ксеню, мол, смотри, запоминай - вот как нужно работать - как цветы, поняла, дура криворукая! Тоньше, легче, естественней, убогое ты чмо, любительница пошлых завитушек! И дальше они рыдают вместе и это совсем пиздец, потому что фонтанчик в четыре глаза даже мешками с песком не забросаешь просто так. Убежала из ТЦ в лес, минут через пол часа успокоилась, вернулась - в японский магазинчик, нюхать косметику из запредельно прекрасных баночек, потому что в японском химпроме работают боги дизайна. Хорошо, лес всегда рядом, ха-ха-ха, очень удобное место для жизни Ксеня выбрала.

Или ещё смешно: пришла в Дом учёных выставки смотреть, у них редко бывают по-настоящему крутые выставки, зато всегда есть по-настоящему крутые рыбы в огромном аквариуме, и дерево растёт в фойе здоровенное - прям дерево-дерево в два этажа!
Рыбы! Учёнские рыбы - это ещё один повод для слёз восторга - Рррыыыбыыыы - большие золотые, оранжево-красно-сияющие, бархатно-чёрные и ещё какая-то динозвровая рыба в стиле Эшера - раскраска у неё объёмная и совершенно математическая - рыба-чудо. И две акулки тупоморденькие - с виду плюшевые, как игрушки или как лысые котики))) жилистые, упругие, грациозные - акулки-балерины - плавают. И вот эти две серые звезды за пол года сильно подросли, даааа, Ксеня пол года не была на выставках и не рассматривала учёнских рыб круглыми глазами абсолютного обожания. А тут прилипла она к аквариуму, смотрит, умиляется, восхищается - золотые рыбы таинственно поблёскивают чешуйками, чёрно-бархатные всеми оттенками южной павлиновой ночи, подросшие акулки танцуют - в общем сотня литров рая, или сколько-то там много - восторг-восторг... И вдруг видит у одной акулки на носу здоровенная красная ссадина, даже небольшой клочок шкуры повис - разбитый нос у акулки... И так Ксене от этого разбитого носа стало тоскливо - вселенская печаль вдруг накатила, и суетливая мнительность тут как тут, мол, что-то вода в аквариуме мутновата, не пора ли менять, а вдруг акулке в рану какая-нибудь зараза попадёт, она заболеет и умрёт, а вдруг во второй акулке от запаха крови хищник-каннибал проснётся и она сожрёт свою соседку без всякого сострадания, а вдруг другие рыбы тоже хищники, вон та усатая красота явно подозрительно на раненую балерину поглядывает - ужас, убийство, конец света! ...(рукалицо) В итоге Ксеня докопалась до портье (там такие нарядные дядьки в фойе гостей встречают, не знаю как их должности правильно называются) с кучей вопросов - мол, а вы знаете, что у вас там в аквариуме ЧП? У одной акулки нос поцарапан!!!11 А она не заболеет, не умрёт, а другие рыбы ей плохо не сделают??? И чего-то вода там мутноватая! (рукалицо) Бедные портье еле убедили Ксеню, что это фигня, рыбы просто подрались, и всё с акулой в норме - заживёт, как на собаке. ...Ксеня достала всех!

"Дама-истерика
(Все время путающаяся под ногами, заломила руки)

И опять и опять разрушается кров,
и опять и опять смятенье и гул...
Довольно!
Довольно!
Не лейте кровь!
Послушайте, я не могу!"

Ксеню весь месяц размазывает тонким слоем по шкале эмоций от реквиема до оды к радости и обратно, бггг. Единственное, что по-настоящему радует, так это цвет - временами цвета выглядят неправдоподобно яркими и красивыми - вдруг открывается способность видеть очень тонкие нюансы цветовых сочетаний.

И как всегда Ксене попадаются фильмы очень в тему. Она тут недавно посмотрела две чудесные роудмуви про грустных фриков. "Уроки вождения" - замечательный фильм про дружбу. Очень английский - с уютными пейзажами и странными симпатичными чудаками. Про то, как тяжело жить с людьми поперёк - поперёк себя и поперёк людей, и как же хорошо встретить своих, когда можно быть собой и принимать других такими, какие они есть. Умиротворяющий, спокойный фильм. И Грин молодец! Я часто натыкалась в сети на буйных хейтеров, радостно поливающих Грина какашками, что он, мол, бездарь и вообще актёр одной роли. А мне что "В белом плену" он понравился, что тут - очень разные персонажи получились. Ну а Джули Уолтерс что называется, жжёт напалмом, бггггг.
Думала, думала какой кадр из фильма сюда пришпилить, решила высыпать все скриншоты, а я их кучу наскриншотила - пусть будут.















Уютно заваленные книгами и загадочным хламом дома, кемпинги с палатками, дороги среди зелёных холмов, маленькие полудикие садики в цветах - хачу туда!

























































А второй фильм "Где бы ты ни был" поначалу кажется очень простым... но это только поначалу. Кажется, что фильм про месть и прощение, но это не так, не совсем так. В самом конце понимаешь, что и месть и прощение вообще дело десятое - внешнее, про других, ни то, ни другое не помогает. Фильм про внутренний диалог с самим собой, про готовность принять ответственность за собственную жизнь, про выбор, про то что жить чужой жизнью - терять собственную. Медленный, грустный и красивый с множеством наивных тихих смешков, искусно маскирующимся чёрным юмором, даже едкой иронией - сцена с покупкой пистолета прэлестна. ...По цвету и форме всё очень красиво... По-традиции отскриншотить второй фильм мне тяму не хватило - я просто смотрела, поэтому будет только один кадр из сети:


(И этот кадр на сегодня ещё и настроенческой картинкой поработает, да.)

А ещё фильм лучше смотреть в оригинальной озвучке - голоса персонажей имеют значение; ну, или с таким переводом, где слышна оригинальная дорожка.

@темы: кино, дневник, так и живем, про уродов и людей, про кино, amor fati, гундос, гусеничка, деприны цветочки, идиотизм излечим, Мума пошла топиться, простых путей не ищем, размыышлизмыы, зубовный чёс, real gone, сезонные обострения, здравствуй дядюшка Фрейд, беспрецедентный флудоразм, будни, попкорн и паноптикум, девачка маргиналлочка, протез головы в подарок, Крахмалю ласты

---

Сборный пост про Герду.

Спохватилась, что не продублировала сюда сборный пост про Герду. Дублирую.



У Мамы Карлы событие. Вот прям Событие, что она даже и не знает, как об этом написать, потому что в один пост придётся целую жизнь запихнуть! Мамуля закончила Герду и весь её мини поезд с приданым! Герда Штерн вся из себя уникальная авторская шарнирка в совсем единственном экземпляре, ростом примерно 28 см. Сделана из особенной бумажной смеси с добавлением множества разных ингредиентов и разных сортов клея. Для каждой куклы я делаю индивидуальную лепную смесь и эмульсию для промасливания тоже. Все вещи - украшения, обувь, одежда и упаковки, подставка, так же полностью сделаны мной и специально для этой куклы. (Под катом много интересного)



Почти три года мы с ней общались - аж не верится. На днях Мамуля решила собрать всю скопившуюся за эти годы информацию, чтобы оформить финальный пост и пришла в лёгкое афигение - у неё на компьютере оказалось 1286 фотографий из гердиной жизни (О_о) Маленькое море... Систематизировать всё это - та ещё дилемма, но вот уже срочно надо-надо. А Ксеня - балда - снова болеет (рукалицо) на этот раз грипп - сопли до колен. Так что я сейчас вся в соплях с чугунной головой буду делать пост, не серчайте, если получится немного сумбурно и многословно...
Начиналось всё в мае 2014-ого. И сразу было понятно - новая мадам будет с характером)))



Тогда Герда ещё не хотела общаться открыто и Мама Карла всё напутала - подумала, что Герда киборг - полу-женщина, полу-машина - мать некоего сумасшедшего учёного... В итоге, оказалось, что Герда биомашина, которую этот учёный купил из-за сходства с матерью. Но всё это занудно, запутано и настолько сумбурно, что я уже отчаялась разобраться, что у них там к чему. Если кому-то любопытно, во всех постах про Герду, есть пара слов о её зазеркальной жизни - в Мире Кукол - собирайте этот пазл сами.
Вот тут первый пост про неё - странноватая междумирная фотосессия, когда кукла уже выглянула из своего мира в наш, но ещё не "вылупилась" окончательно.



В этом посте помимо "междумирных" фоток есть ещё и немного самого начального процесса с мамикарлиными охами-ахами. Лепную смесь для женщины-машины Мамуля намешала аццкую - под стать женщиному характеру))) И как всегда жалуется. Да, первые гердины метаморфозы тут.



А потом у Мамы Карлы случилась трагедия. У неё вообще часто случаются трагедии, потому что она слишком внезапная. А ещё все мамикарлины куклы страшные эгоисты и не предупреждают о своих метаморфозах, просто молча вертят Мамулей, как хотят! Она, бедняга, бьётся в истерике, думая что всё пропало, бесповоротно испорчено и вообще, а потом оказывается, что - ой - кукла просто не предупредила, что теперь будет так, и всё вообще-то хорошо. Вот и с Гердой случилась подобная "трагедия" - после промасливания её светло-серая "гранитная" кожа стала оливково-зелёной!



Мамуля была в безутешном ужасе, а потом выяснилось, что это всего лишь домашние разборки, о которых её не потрудились известить. Оказалось, Герда и Манфред (тот самый чокнутый учёный) переругались насмерть из-за гердиной придури: она упорно желала, чтобы её воспринимали как настоящего человека, выдумывала истории о своей семье, о том как она родилась, о своём детстве. В общем, машинка попалась с фантазией, ха-ха-ха. Кончилась ссора тем, что Манфред "перебросил" её сознание в другое тело - этой же линии биороботов, только зелёное - отчасти со психу, отчасти с умыслом - ради эксперимента... Этот парень вообще тот ещё экспериментатор... нехороший человек...



Вот в этом посте есть фотографии о том, как Герда стала зелёной.

Иногда куклы рассказывают о своей жизни подробно, кто-то выдаёт целые истории, кто-то маленькие кусочки из своей жизни... Да, и все требуют от Мамы Карлы чтобы она эти истории записала как следует! Герда долго не рассказывала ничего вразумительного, а потом вдруг выдала фрагмент своего "пробуждения" в зелёном теле - этакое второе рождение, и заставила его записать...

Фрагмент из жизни Герды:

Сначала была темнота. Чёрный. Наверное была, хотя, кто знает, всё это так субъективно. А вот как раз субъективного восприятия темноты-то и не было. Вначале не было ничего. Чёрное ничего. Ладно. Так хочется думать, что оно – ничего – чёрное – плотное, густое, маслянистое – с тяжёлым запахом будущей жизни. Поздние фантазии. Потом возник серый шум. Именно серый – технологичный. Хотелось бы зелёного, но вдруг найти себя посреди шумящего сотнями тысяч листков, иголок и травинок леса мало вероятная роскошь в это время и в этом месте. К тому же найти одновременно себя и лес – целый лес – единство богатого и разнообразного множества – едва ли. Шум был серый – не структурированный. И только после шума возникло слово – мелодичное – со многими оттенками прозрачно изумрудного и старой бирюзы – подводное. Слово было: «мандимудила». Что это – мандимудила? Что-то органическое? Эллипсоидный органоид. Слоистые скопления одноклеточных? Плодовое тело в тщетном стремлении к новой сложности. Мандимудилла. Что-то терпкое, рептильное – скользкая неподвижность крокодила. Хордовое, аллигаторное, древнее. Дейнозух… зух… Или может быть насекомое – гигантская бабочка с тихими бархатными крыльями – мандиму дила – бесшумно черпающая тягучий ночной воздух – взмахами. Нет. Что-то другое… Манди? Манди… диманд… …Манди. Зелёное, зелёное слово… Манди мудила… Манди – мудила!

Манфред!!! Сука, сволочь, скотина, засранец хладнокровный! Слова со свистом – осознанные, жалко что первые. Вырвались.

Вырывались словно кипяток из бурлящего на плите чайника. Пузырились, лязгали металлической крышкой, шипели, выкипая на красную конфорку. Испарялись, оставляя белый соляной налёт.

«Манфред! Грёбаный ты мудак!» Герда с трудом разлепила чужие веки – пока ещё чужие, хотя надо побыстрее привыкать. Как же оно воняет! Воняет. Воняет. Воняет! Чужим. Чужим потом, чужой кожей, чужой жизнью. Дезинфекция! С головой – хоть сейчас!
Бессильная ярость – не плохой ускоритель возвращения себя. Себе. Какое же всё… такое… холодное… трупное… Отладить фокусировку. Фу! А это больно. Больно? Пожалуй. Цвет? Снаружи цвет. Смотреть. Герда попыталась шевелиться. Получалось так себе. Короткие судороги стягивали мелкие мышцы – на мгновение – и резко отпускали. По телу проходили тонкие волны безрезультатной дрожи. Ком в горле мешал дышать, «Я – Герда», думала она, «я есть». Модель класса «Герда», ага – хрен вам, Герда я – живая. Живая я! Выпадающая не произвольно справка технического приложения раздражала, но запихнуть её на дальнюю полку сознания пока не получалось. Оболочка тоже содержала некоторую справочную базу. Оперативная дефрагментация, анализ и тестирование оболочки, чистка мусорных, механически накопленных данных – на сутки – ну, Манфред, дорогой, спасибо за нескучную жизнь!

Она неловко приподняла руку и тут же отдёрнула её в ужасе, будто пытаясь отбросить, будто кусок чужого мяса. Чем? Тело-то и так чужое. Было. Твою мать! Зелёная! Оно зелёное!

- Манфред, гад! Какого хрена! – голос чужой – сиплый с перепадами. А вот злость, похоже, своя. Злость? Пожалуй.
- Герда?! Ты очнулась? – глухой, далёкий вопрос, откуда-то снизу.
- Пошёл к чёр… - она не закончила фразу, от напряжения голос сорвался, желудок скрутило рвотным позывом.
- Герда? – слегка насторожённый вопрос, оттуда, из-за стены.
- Сдохни! – прохрипела Герда с трудом преодолевая новый рвотный позыв. Желудок был пуст, и эти «холостые» позывы словно выворачивали кишки на изнанку. Ещё не признанное туловище, но уже приносящее боль.
- Да, дорогая, и я тебя тоже!
Вместо ответа из неё вырвался воющий утробный рёв бунтующих внутренностей.
- Прекрати сопротивляться и адаптация пройдёт быстрее… И не блюй на ковёр, пожалуйста!
- Поздно! – она попыталась хихикнуть, но у неё не получилось.

Кажется, последний ответ вышел с некоторой долей злорадства. А всё не так уж плохо. Сильный спазм сложил зелёное тело пополам и Герду наконец-то вырвало – острой, коричневатой желчью – на ковёр.
…«Оболочка типа «в», цвет 866f00, малый тираж для Мрасова Острова. Полевые условия.» Герда сознательно раскрыла техническую справку. «О да, Манди, шутка удалась. Ты как всегда остроумен.» Болезненная потребность в собеседнике ощущалось – не естественной. Не моё? Она попробовала сесть - медленно, поджала под себя ноги – на полу. Холодно. Зелёными руками потёрла лицо, видимо тоже зелёное. А ничего – не хуже старого, серого, довольно приятный цвет – Герда разглядывала светло-оливковые ладошки, линии на них были не знакомые. А разве они не у всех моделей одинаковые? Вроде бы нет. Она попыталась вспомнить руки своей прежней оболочки, менялись ли на них линии, всё-таки биомеханизм не железка, могли меняться. Должны были меняться! Анализ остаточной информации для начала, потом синхронизация с системой… и что-то ей подсказывало, что лучше не надо синхронизации. Герда закрыла глаза и развернула ментальные карты – что тут у нас выжило?

…Тьфу, во рту словно кошки насрали! Сначала умыться. Встать получилось только на четвереньки…

- Герда? Ты чего там делаешь? - опять далёкий голос откуда-то снизу.
- Ползу!
- Ползи скорее, у тебя сегодня ещё клиент в пять!
- Сам его развлекай.
- Не выйдет. Я не в его вкусе.
- Твои проблемы!

… Дверь в ванную, да! Вон она белая, спасительная дверь. Ещё немного и можно будет прополоскать рот.
***

Смена оболочки премерзкая процедура. Но в итоге всё оказалось к лучшему. Биомашина класса «Герда» в конце концов успешно эволюционировала и даже получила статус самостоятельно мыслящего существа. Одна из немногих уцелевших в своей линейке. Вторая, собственно. Стала Гердой Штрен… и продолжила жить. Наверное, счастливо. Хотя я с трудом представляю, что для этой странной семейки звучит в слове «счастливо». Очень уж они другие – биомашина Герда и её муж доктор Манфред Штерн, который временами похож на робота куда больше, чем его избранница… но это уже другая история.

Хотя… Мама Карла ничего не может с этим поделать – все её куклы либо знакомы друг с другом, либо связаны каким-то причудливым образом. Их мир – Мир Зеркал – бесконечное количество отражений, в которых так легко заблудиться, потеряться навсегда. Странно, что Мамуля там вообще хоть как-то ориентируется.


Фотографии гердиной сборки у меня были, но пересмотрев их я поняла, что пытаться объяснить с их помощью, как она собрана - увы бесполезно. Кукла многошарнирная и сборка у неё в итоге вышла тоже сложная, понять её можно только руками, аккуратно и внимательно разбирая, стараясь не перепутать детали. Думаю, другой кукольник вполне смог бы пересобрать её на новые резинки самостоятельно, а вот объяснить далёкому от устройства шарнирок человеку, как она собрана, у меня, пожалуй, не получится... Показать вживую можно было бы... Да, надо Мамуле видео осваивать, но она от этого совсем далека, и снимать ей нечем, увы, точнее не на что... у фотика вроде есть функция видео, но для съёмки нужна "толстая" карта памяти - дорогая, а бюджет мы уже немилосердно просрали - как обычно. Поставлю карту в очередь, но что-то мне подсказывает - опыт, опыт подсказывает - стоять она там будет долго - Ксеня логист-имбецил и это не лечится... Подозреваю, что даже если бы у неё был миллион в год, ей всё равно не хватало бы на кучу нужных вотпрямщас вещей (рукалицо)







После сборки внезапно нафоталась интересная фотосессия, я думала, что показывала её в ЖыЖах, но после упорного перекапывания своего журнальчега, так ничего и не нашла, видимо всё же не показывала (или ныне модная цензура на всё подряд поудаляла), а только планировала. Показываю теперь:

Ещё 18 фотографий:

А потом началась целая эпопея с приданым... которую мне тоже нужно впихнуть в этот пост, ох! Мда, сверхидея этого поста - "впихнуть невпихуемое".
С образом Герда никак не могла определиться - требовала от Мамы Карлы аж три разных костюма с какими-то невероятными париками. Но потом неожиданно получился парик-шапочка с заковыристой укладкой на короткой стрижке... и образ таки стал отчётливее.

Пара слов о парике:

Начинался парик вот так:



Он клеёный, на плотной шапочке из проклеенной салфетки:





Парик "монолитный" - залит густым слоем лака для волос, так что больше похож на шлем, да. Вискоза для валяния отлично смотрится на маленьких париках, но легко лохматится, лезет и сваливается - ну, для валяния же, всё логично - поэтому Мама Карла и приняла решение закрепить парик как можно прочнее, чтобы он не испортился моментально, от пары прикосновений. Без лака "волосы", конечно, выглядят живее, но тут "твёрдая" причёска вполне уместна, так что компромисс удался, я думаю.



Периодически подумываю крепить куклам волосы к голове "намертво" и всё никак не решаюсь. У Герды парик приклеен на кусочек двустороннего скотча, так что его легко можно отклеить и прилепить заново - не знаю зачем, но можно.





Да, к такой причёске Герде срочно понадобилась диадема.

Про диадему:

Диадема из полимерки-запекайки, одной бисеринки размером 11 и двух пушинок из страусиного пера. Фоток процесса нет - Мама Карла всё ещё очень не уверенно чувствует себя с полимерками, поэтому во время работы забывает отвлекаться на фотографирование. Полимерка изначально была белой, Мамуля намешала её с чёрной масляной краской и при финальном запекании ещё маслом помазала, так что она в итоге стала цвета сажи.









Получив диадему Герда, естественно, решила не останавливаться на достигнутом и убедила Маму Карлу осваивать ещё одно новое и крайне полезное дело: изготовление искусственных цветов. Бульки для цветоделья Мамуля купила давным-давно, однако всё откладывала и откладывала первые пробы - она всегда такая - вечно боится нового... Но вот появилась решительная и требовательная Герда - куда от неё денешься! Взялась осваивать цветы.

И ещё 21 фотография Герды в цветах:

Вообще-то хотела сделать для Герды один цветок. Ну, где же! Чтобы сделать один, надо точно знать какого он цвета, из какого материала, а у Герды, что называется, семь пятниц на неделе. Слава богу, цветов не пришлось делать семь, бгггг, хотя тряпочек для них была отобрана целая куча. Из кучи, методом длительного перебора, осталось четыре - искусственный шёлк и шифон. Тут мы тоже пошли своим путём - вместо того чтобы желатинить или крахмалить ткань, пропитали её клеем.



Первые два цветка отправились в помойку, а дальше дело пошло: четыре цветка, и все по-своему хороши. Материалы вели себя при встрече с горячими бульками очень по-разному, и цветы в итоге довольно разные получились, но все такие немножко пыльные-замусоленные - как Мама Карла любит, да.



В серединки трёх цветков отлично вклеился микробисер - прям как там и вырос.



Для каждого цветка был сшит тоненький шнурок из подкладочной ткани, с застёжкой петелькой и пуговицей, ну то есть бисериной в роли пуговицы. Получились четыре экстравагантных шейных украшения - все четыре Герде очень понравились и она с удовольствием в них фотографировалась:



У каждого колье пуговица своего цвета, петли проклеены чтобы форму держали.



























Этот цветок мне больше всех нравится, он такой пышно пионистый получился и мохнатые края лепестков очень в тему.

















Цветы и диадема - конечно замечательно, только для счастья как-то маловато. Что ещё нужно для счастья всей из себя зелёной женщине - ну, туфли же! Зелёная женщина без туфель - не может никак! Придумала для неё простые и в то же время с изюминкой чёрные туфли... однако, всё пошло иным путём (это у меня фраза-паразит)... Чёрные туфли из полимерки слепила, только совсем не простые... и не только чёрныне (рукалицо)



Вот тут отдельный пост про чёрные туфли.

Одна пара экстравагантных туфель - хорошо, но лучше бы две... а ещё лучше три. Даааа, Герда выудила у Мамы Карлы аж три пары туфель! Котурны на супер-пупер высоченной платформе:

Про котурны, 19 фотографий:

Расскажу пару слов о котурнах. Начинались они с заготовок для платформы. Ноги гердины обмотала пищевой плёнкой, приложила к ним пропитанные клеем салфетки, высушила, вырезала "стельки", а к стелькам уже присобачила платформищу из полимерки-запекайки.



Во время запекания "стелька" из салфетки пригорела, на фотке ниже видно, какая она стала коричневая. Но это не страшно, потому как всё равно прижаренная часть спряталась под шёлковой стелькой. Да, мягкие части туфли - стелька и верёвочки сшиты из шёлковой подкладочной ткани, помпоны на завязках сделаны из плюша.







А вот ещё забыла сказать - платформа украшена скорлупой перепелиных яиц.



Получаются шлёпанцы с завязками. Завязки никак не прикреплены к подошве, просто обматывают её накрест, а потом на лодыжке помпоны перекручиваются вокруг друг друга (как будто вентиль поворачиваешь) и так всё это вполне прочно держится.























И вот такая для котурнов розовая коробка. Подробности делания коробки такие же как и для всех мамикарлиных коробок, поэтому не буду уже ими тут спамить, только пара фотографий в открытом и закрытом виде.







Третья пара туфель - на кремовой подошве с цветком. Тоже из запекайки и шёлка:

Про туфли на белой подошве, 18 фотографий:

Сначала слепила такие подошвы. Точнее сначала-то они другие были. Цветов было больше, да только Мамуля, балда, не пропекла их как следует и потом все переломала... А эти уже второй заход, крепкие - пропечённые, под цветами для пущей декоративности вклеены стеклянные шарики.





Застёжка у этих туфель такая же как у чёрных - бусинка с петелькой, бусинку в петельку, а потом подогнуть под сам ремешок и притянуть. Просто сообразить, ну и на фотках видно, как оно держится.























Коробочка для третьей пары - красная:







Все обувные коробки немного не симметричные и очень туго открываются-закрываются, поэтому Мама Карла решила сделать на всех коробках маленькие карандашные метки с боку, чтобы закрывать их было удобнее - не надо каждый раз искать каким же боком крышку пристроить, просто совмещаешь метку и аккуратно закрываешь:



Задумчивая Герда с тремя парами туфель, как бы намекает, что костюма Евы ей слегка не достаточно)))



Вот они все три коробочки с обувью:



А дальше, конечно же, было платье. Точнее Платье))) - Мама Карла его вязала крючком "невидимкой" под огромной лупой - долго и упорно - почти километр хэбэшной нитки на этого чёрного монстра ушёл:



Потом к платью она ещё сшила поесок с помпонами:





Про вязку платья есть отдельный пост с фотографиями процесса - вот тут.
Вам скорее всего уже лень ходить по ссылкам, но там правда интересно))) Это платье для Мамы Карлы целая свёрнутая гора - она никогда не вязала на столько мелким крючком что-то по-настоящему большое и сильно переоценила свои возможности, в итоге вместо запланированных дней 3-4х, максимум недели, грохнула чуть ли не больше месяца. ...Так что гердино нытьё - хочу-ещё-два-наряда-и-ты-же-их-уже-придумала упёрлось в непроницаемо глухую стену - Мама Карла женщина уступчивая, но предел есть всему, бгггг, наряд будет один! К тому же он вполне сочетается со всеми цацками и туфлями - замечательно универсальное платье, не смотря на всю его воланистую декоративность.

К платью сделала ещё две булавки, ими можно художественно прикалывать подол:



Потом Герде захотелось получить какую-нибудь симпатичную тумбу-табурет, не будет же она вечно сидеть на розовой коробке из под орифлеймовских духов! Да, и ещё не плохо бы небольшой комодик для хранения разросшейся горы украшений... Ага, и квартиру с машиной и можно ещё остров в океане... Если в начале пути, кукла говорит кукольнику, что ей ничего не надо, она полностью довольна своей необычной конструкцией и хочет показывать только её - не верьте - врёт бессовестно, постарается вытянуть из вас всё, что только можно, и ещё пяткой дожать напоследок!

Мама Карла решила совместить тумбу-табурет и комод для цацек. Получился такой вот многослойный "ящик" почти что для "письменных принадлежностей" (хотя у Павича всё заковыристее и мне до сих пор хочется сделать тот ящик из книги, эх).



Верхний отсек вынимается, и открывается нижний этаж комода. А вот тут есть целый пост про то, как эта мебель делалась и ещё фоки, как она устроена.
...Кажется я почти добралась до финала - три дня уже этот пост пилю, но грипп от меня почти отстал, так что сегодня голова более-менее светлая... Таки финал! Большая коробка для всего! Хотя сначала несколько фоток с претензией на художественность. Сделать большую фотосессию сил не хватило, но всего и так уже слишком много, поэтому хватит и нескольких снимков:







И в самом конце Мама Карла всё же внезапно сделала для неё подставку. Может быть немного переборщила с декоративностью... вообще это было импульсивное решение, и если хочется Герду поставить, лучше купить для неё простую чёрную фабричную подставку без наворотов - максимально не заметную. Я вообще думала, что кукла будет сидеть, с устойчивостью у неё так себе, тем более сидеть ей есть на чём - красивая тумба-табурет же! Но Герде захотелось повыкрутасничать стоя, и появилась эта вот подставка (разборная). Впрочем и на ней Герда стоит не очень-то уверенно... стоит - после уговоров.
Слабая устойчивость - это беда всех мамикарлиных кукол, и она ничего не может с этим поделать. Видимо, этот неубиваемый баг - зеркальное отражение её собственной крайней неустойчивости в жизни, и с ним придётся мириться. Поставить мамикарлину жизнь на устойчивые ноги пока не получается... будем надеяться - когда-нибудь получится.

Ещё 4 фотографии с выкрутасами:

Фотография, та что над этими словами, мне почему-то очень нравится. И она как раз про противный гердин характер. Немного выше я говорила, что кукла не устойчивая и даже на подставке вредничает - не хочет стоять. А на этой фотке звизда стоит с опорой на одну ногу и слегка придерживается за стойку подставки рукой, и вполне себе крепко стоит... и явно выпендривается. И да, Мама Карла её не уговаривала тут позировать - она случайно так встала.

А вот и большая коробка для всего превсего. Она получилась слегка замусоленная и уютная. Как обычно из гофрокартона и разных сортов бумаги. Я изначально думала, что надо бы ей как-то старинности придать, потом отказалась от этой идеи, но идея как-то сама в коробку пробралась. Нет она вовсе не выглядит старинной, но что-то в ней такое есть... Коробка тоже "двухэтажная". Внизу отсек под приданое, сверху ящик для Герды. На этот раз с завязками, хотя они довольно хлипкие... но там ещё солома бумажная будет.

А теперь упакуем всё-всё - большая коробка:

Герда к коробке привязана. Сверху прикрыла её папиросной бумагой. Во-первых, папиросная бумага красивая и приятно шуршит, во-вторых, от бумажной соломы много мусора, который потом задолбаешься из платья вычищать (упаковала её в платье - не захотела она разоблачаться), ну и в-третьих, я же параноик и внезапно подумала, а вдруг бумажная солома поцарапает куклу во время транспортировки (О_о) Я пока нарезала эту солому, раза три об неё порезалась - бумага страшная сила. А мои куклы тоже на основе бумаги, они хоть и пропитаны масляной эмульсией, но не железные, и обходиться с ними нужно аккуратно.





А вот и приданое в нижнем этаже коробки штабелями уложено))) Коробки с приданым проложила мятой бумагой, она жёстче чем солома, плотнее держит, смотрится, конечно, не так эстетично... впрочем тоже хорошо.



Большая коробка вся уклеена мамикарлиными печатями, ей они кажутся декоративными, по цвету получились красивые и все хорошо сочетаются... она не смогла выбрать одну и налепила их кучу для декоративной украшательности, и ещё они напоминают наклейки на чемодане путешественника.



Гердин паспорт тоже получился пёстрый:





В конце я решила добавить несколько оооочень больших фоток с минимумом фотошопа, чтобы можно было рассмотреть детали, фактуру и цвет. Подозреваю, что и фото и компьютер всё же немного искажают цвета, но, надеюсь, не очень сильно.
По клику фотки откроются здоровенные:

@темы: куклошмотки, кукломебель, bjd, куклы, финишная кривая, куклосказки, папье-маше, куклоцацки, из жизни убегающих, сборный куклопост

---

Подобрал машину в тон костюму...
Это я уже пару дней собираюсь понакидать сюда фоток моих обожаемых дюзенбергов, да... Сеня всех достал своими машинками, он в курсе, но эту страсть можно только пережить и нельзя отменить... Так что простите, френды, машинки в моих ЖыЖах будут. А при чём тут собственно костюм? ...Всё по-порядку.
Сначала элегантный до обморока, хе-хе-хе, Дюзенберг - забористый морфий от Мёрфи, дааааа. По-хорошему, оно уже далеко за гранью вкуса, добра, зла и прочих диких животных, но это такой хрустальный фонтан понтов, guilty pleasure и прочие изящные девиации, что устоять не возможно. Слишком много блеска, контраста и цвета - всего слишком... и, не смотря ни на что, в целом образ автомобильчика получается очень гармоничный, не знаю как точнее сказать, в общем в этих понтах есть широкая искренность, зыбкое равновесие и гармония избыточности - короче, любоффь. Не все дюзенберги одинаково прекрасны, но этот определённо сияющ, во всех смыслах, бггггг. Да!
1931 Duesenberg J-460-2478 Coupe (Aluminum Mimicking Soft-Top) by Murphy!



(Почти все картинки кликабельны. ибо дюзенберга должно быть много! Собрано всё в сети, как обычно без фиксации источников, ибо собиратель был слегка не в себе, не до того ему было - ручки загребущие тряслись.)



Это уже разврат, а не декор - кресла в лакированной коже (рукалицо) и пол белый - господибоже:



А вот "живая" фоточка с человеком, салон очень даже уютно выглядит и лакированные кресла не взрывают мозг, бгггг. Впрочем блеск в этой модели этакая ось, на которую вся концепция идеально собрана - глумливое напоминание о бренности богатств и жизни вообще, об уплывающей красоте.



Вот я раньше думал, ну зачем миллионерам столько денег - солить их, эти деньги, что ли! ...Зачем солить, можно, например, ретро автомобильчики коллекционировать))) Чёрт возьми, я хоть и убогий нищеёб, но чую рано или поздно начну собирать модельки - 1:6 - для своих куклов. Впрочем, Жаба на проводе, модельки тоже как чугунный мост стоят. Ох!













Так к чему я упомянул в самом начале костюм... Фотки собрал в сети на днях, а потом в дневничках увидел у Алишера свежую видюшку про костюмы в "Фантастических тварях", и заметил совпадение по форме и по цветовому решению. Этот чудо-автомобильчик концептуально весьма точно совпадает с костюмом "серого кардинала" из "Тварей":



Красные элементы у него в костюме тоже есть, просто на фотке не заметно. По степени понтовой элегантности, непрактичности и прочего пафоса - полнейшее совпадение, по-моему. Пальто - мечта, но белая подкладка (рукалицо)... и жилет с двойным воротником. ...Старая добрая киношная традиция: кто круче всех одет, тот и главзлодей.

Кстати на "Тварей" я ходил в кинотеатр, в кои то веки, и мне ооочень понравилось. Афигительно уютный, хоть и не безопасный мир, феерический зверинец и что, ИМХО, страшная редкость в подобного рода фильмах - очаровательные положительные персонажи - все четверо ми-ми-ми. Хотя главгероиня мне не так чтобы уж очень понравилась, зато сестричка её - острый концентрат милоты - вполне хватит на двоих. Теперь вот жду, когда на торрентах появится эйчдишного качества рип. Этот фильм обязательно в хорошем качестве смотреть.
***

И чтобы два раза не вставать и два раза не досаждать аудитории своими компульсиями насыплю ещё фоток машинки-бойскаута)))
Lincoln Model L1925

Как же мне нравятся сложные цветовые сочетания в ретро автомобилях! Праздник для глаз!


(всё кликабельно)





В этой машине всё сделано для удовольствия её владельца! Дерево, велюровая обивка - в таком салоне хочется поселиться насовсем)))



Детали, детали делают образ.











Фоток подходящего бойскаута в рифму к этой карамельке мне не попадалось на глаза, так что пускай эта машинка будет для Сени))) который вчера был вот такой:



Я снова рыжий, ага. Только светлее чем на фотке, совсем светлого золотого оттенка.
Меня так задолбали депры и болячки, что я решил пойти простейшим путём: не можешь сходу поменять свою жизнь - перекрась волосы. И ведь помогает! Вчера Сеня пережил острый приступ самолюбования (кучу селфей наделал, эта самая удачная) и даже вернувшаяся привычная тощесть, его вполне устроила, за что ему от Ксени спасибо, бггг, потому что Ксеня любит себя сухонькой. Хотя есть в этом и некоторая печаль: не ходил месяц в зал и всё за год наработанное сдулось до прежних костей Жир бы всегда так на раз слетал, как мясо! Но вчера я уже на лыжах сгонял и, надеюсь, в зал завтра пойду - новое мясо растить, бгггг.

А ещё ж чуть не забыл! Вдруг среди моих читателей есть такие же фанаты дюзенбергов, ну, мало ли, вот нашёл на торрентах раздачу с горой больших фоток.

Настроение:

@темы: бездельное, кино, про кино, бес_фанатизма, звездец в смокинге, воинствующий сибарит, спорынья и феерверки, Крахмалю ласты, автомобильчики

---

Про эпик, который уже не фейл.

Не всё то фейл, что эпик, хо-хо-хо! Сейчас расскажу вам про странную вещь с историей, только сперва немного покрякаю про жизнь - это у меня такая тут теперь традиция - почти ритуал - да, вылез в ЖыЖу, сначала отчитайся о делах на микробно-вирусном фронте, бгггг. Ксене, наконец-то, с энной попытки прописали горсть лекарств, которые вроде бы помогают (делает страшные глаза и держит все шестьдесят четыре щупальца крестиком). "Бесплатная" медицина её нынче почти разорила... Ну, да ладно, Ксеня уже всех задолбала своими бесчисленными болячками! Легчает помаленьку, вот и хорошо. Один затык: вся эта горсть таблеток влияет на быстроту реакции и прочее, поэтому Ксеня теперь сонное, плохо скоординированное в пространстве желе из недочеловека, ы. Периодически зависает морской фигурой на пол пути в куда-нибудь, мучитильно пытаясь вспомнить - а "куданибудь" это где, и главное зачем она тут зависла по-направлению в это "куданибудь" (рукалицо) Так что делается всё у неё меееедленннноооо - вот так, дааааа. До двадцатого есть таблетки, а потом снова к врачу - отчитываться, эх. Жаба у меня все ногти уже сгрызла - за январь ведь спорт оплачен, а сходила в клуб всего один раз, и есть такие подозрения, что до конца месяца туда так и не попаду - какой спорт с распухшей шеей. Ну, пятиминутка ритуальных гундений закончена - к теме.

Про эпик-больше-не-фейл! Но сначала цветочки - для красоты!



Началось всё давным-давно - ещё в 2015 году! Мама Карла тогда начала лепить цацки для огненного демона Яльд-Ягара. Причём из необычного для себя материала - полимерки-запекайки. Кира её тогда вдохновила снова попробовать запекайку. До этого Мамуля пару раз пробовала, и ни удовольствия от работы, ни результатов не получила, потому к запекайкам относилась с сомнением, но, насмотревшись, как лихо с ними колдует Кира, таки решилась. Начала лепить демону корону из фиолетовой запекайки. Фиолетовая корона демону нафиг не нужна, но у Мамы не было другого цвета, а то что в запекайку можно напихать масляной краски, она тогда почему-то не подумала, хотя ведь уже знала, что так делают. Слепила:



Проволочный каркас, если можно так назвать эту хрень. С проволокой Мамуля тоже не дружит до сих пор.



Корона получилась странненькая, но по-своему симпатичная... и лепила Мамуля её долго - старательно.



А потом, как всегда, решила красить. (рукалицо) В слове "красить" для Мамы Карлы сконцентрирована какая-то особенная злая сила. Как только Мамуля слышит это слово, ей напрочь отшибает мозги, она радостно хватается за первый попавшийся в дрожащие ручки заговорённого зомби краситель и начинает фигачть густым слоем... а потом становится поздно, да. В этот раз ей подвернулась под зомбо-руку виндзорньютоновская чёрная несмывашка. Она ооочень красивая, да-да! Даёт глубокий ярко-чёрный цвет - глянцевая...



Вот казалось бы - всё ОК... но тут в процесс вклинилась паранойя: мол, а действительно ли несмывашка не смывается! Начала тестить тушь прямо на короне - ну а чо (рукалицо)... Выяснила, что если тереть, то таки смывается и вообще в воду такое не бросишь. Зачем тереть и бросать в воду демонскую корону никто не спросил...



Вот какая была корона за секунды до смерти:



А потом подстрекательница Паранойя подсунула какой-то неопределённый глянцевый лак под мамулину руку и Пиздец короне настал! Лак-то был, конечно, глянцевый, только ой-ой - густой - раз, долгосохнущий - два, не подходящий для покрытия полимерки - три. В общем кончилось всё так:



В процессе короноломания Мамуля ещё обратила внимание, на то, что запекайку она, оказывается, не пропекла. Все труды в помойку! Но тут пришла женщина Жаба в зелёном манто и начала всех скопом жабить - не дала выкинуть кусок скрюченной какашки. ... Мама Карла почти сразу начала делать другую корону для демона, подмешивая чёрное масло в запекайку, и всё у неё получилось очень даже хорошо. Так хорошо, что она как-то не заметно сама для себя облепила смятую первую корону новой смесью запекайки, допекла и получился у неё странный кулон, похожий не то на кокон, не то на какое-то свернувшееся, поросшее мхами-грибами насекомое. Кокон получился даже интересный - объёмный и вообще (О_о) ...во что же может превратиться окуклившаяся корона)))



Оно теперь живёт какой-то своей внутренней скрученной жизнью - при каждом повороте что-то новое. Интересная штука получилась - с фактурами разными... Вот только фотографировать её мне никак не удаётся, эх. В руках оно такое объёмное, а на фотках фиг пойми что выходит



А ещё от него интересные тени:







Шнурок внезапно из провода от старых наушников - очень даже вписался))) и "жеванный" чёрный металлический крючок - лишний кукольный.



За два года, что кулон провалялся в "стеклянном доме" у кукол, он оброс пылью и стал совсем весь такой волшебный артефакт. Пыль не стала смывать - с ней явно лучше, вот на фотке немножко видно - пыыыыль:



Надо было его на себе пофотать, но Ксеня с бледно-зелёным лицом, синюшными подглязьями и распухшей шеей сейчас сильно страшная, да, ещё и без причёски, поэтому на манекене:







И только вчера Мама Карла доделала для кулона упаковку - такую же пошёрканную)))



Мамуля полюбила свой псевдоготический зеркальный лого и вот лепит его на все коробки (рукалицо) - да ещё и по два сразу.








А Ксениному настроению сегодня соответствует чёрно-юмористическая песенка про маленького фермера в больших Гималаях, в исполнении Макса Раабе:

...Надо ещё хоть что-нибудь до инсты донести, а то у меня там всё заброшено... и тумба заброшена... ох, вот нафига тебе стописят аккаунтов везде!

@темы: наваялось, amor fati, простых путей не ищем, финишная кривая, real gone, пчёлка Маййа, поребрик-из-бордюрного-камня, хохоряшки, полимерные извращения

---

Про кино.

Ксеня чувствует себя так, будто по ней медленно и вдумчиво проехал асфальтоукладчик, сначала туда, потом обратно, да, а предварительно на неё шлёпнули тонны полторы свеженького дымящегося асфальта. Это я просто в пространство говорю - вдруг, ответственный за перераспределение микробов в мире услышит и пошлёт Ксене запасного иммунитета, бгггг, потому что, ну, блять, ну, сколько можно-то! Она устала, пиздец, как устала... но мы смотрим кино - кучами, без разбора. Или почти без разбора. У Ксени есть такой пунктик, когда ей физически хреново, она смотрит кино про войну - не знаю почему - пунктик же! На этот раз в основном Первая Мировая, за редкими исключениями.
Посмотрено за неделю много всего, из того, что хоть как-то задержалось в памяти. "Боевой конь" - скорее не понравилось. Мог бы быть хорошим фильмом полу-сказкой для подростков, но какой-то он клочковатый и не убедительный вышел. А лошади свои роли сыграли хорошо))) "Mein Leben - Marcel Reich-Ranicki" скорее понравился; долго не могла, на больную голову, узнать актёра игравшего главную роль, а это же тот же самый чувак, который играл Красного Барона - гримёры творят чудеса! Сделать из совсем бесцветного блондина жгучего брюнета с глазами цвета густого чая - да лихко! И ведь как естественно получилось - круть. Ну, и парнишка всё-таки умеет играть, по крайней мере, мне так показалось. А ещё там же Грот, который всегда со своим собственным лицом, но каким-то чудесным образом всегда убедительный - в любой роли. "Голова в облаках" всё таки не понравилась, хотя Шарлиз Терон там запредельно хороша, вот тупо на неё смотреть все два часа, а остальное пускай с краю полежит. Костюмы, антураж. Фильм нудный, но девочки нестерпимо красивые, да, там же ещё и Пенелопа Крус, которая хороша всегда и везде. (Ха-ха, "Кинопоиск" со мной солидарен и в "кадры" запостил только девочек... Глав-герой в этом фильме какой-то крокодил.) "Воспоминания о будущем" - очень понравился, главным образом из-за глав-героини. Её играет Алисия Викандер... грустный и очень... воздушный фильм. Я вообще скриншотов наделал кучу и хотел побольше впечатлений про него выложить, но потом как-то всё выветрилось - увы. Он как холодное Шардоне, которое Ксене сейчас никак нельзя, да. Пахнет белыми грушами и шиповником. А, и так, на всякий случай, хеппи энда не будет.







"Перец-таймс" - о, это полнейший восторг! Про отчаянных чуваков, которые печатали "окопную" сатирическую газету. Фильм-лимерик... Стильная, злая, грустная, немного циничная, немного грубоватая, но в целом очень изящная, чисто английская шутка - игра слов на фоне игры жизнями. Смерть, водевиль, бессмысленные будни войны и вот этакое лихое джентельменство, то смешное, то глупое, а то прямо-таки героическое. Ну и глав герой неотразим))) А ещё оно по реальным событиям... Но они каким-то загадочным образом запихнули целый фильм в поэтическую форму - это именно лимерик... нууууу, по моим ощущениям. И цветовое решение мне очень нравится: фарс постановочный - чёрно-белый, а фарс реальный - цветной, но палитра, скажем так ограниченная - все оттенки грязи и цвета хаки. По ходу просмотра скринов не делала, и по закону подлости в сети кадров очень мало, поэтому сейчас вот спонтанно потыкала - несколько штук: (а первый из сети, да)

Ещё несколько кадров:

Таки глав-герой, он же главный редактор и репортёр в одном лице:





Самодеятельность)))











И документалка "Наша Первая Мировая" - крутейшая, трёхсерийная. Я теперь понял, как же хорошо, что я не задрот, как нам всем повезло - ооооо - если бы была компьютерная игрушка вот такая, я бы в неё сутками игрался! В чём прелесть: оно про настоящие события, когда ты "в игре" тебя по-настоящему таращит, но - вот оно подлое но, ты знаешь, что по-настоящему тебя не убьют и можно резаться пока не надоест - мечта адреналинового наркомана с богатым воображением... как бы цинично это не звучало. Да, документалка сделана именно в стиле компьютерной игры - очень острый эффект присутствия, тут вам удастся и вместе с "бегуном" под свистящими пулями погонять в штаб и обратно, и мост с инженером заминировать, и за пулемётом постоять, где в реальности процентов на восемьдесят вас бы грохнули, а так - чистый адреналин - без последствий. И в танке покататься под грохот снарядов, да. Я эту документалку сперва на сизонваре поглядел, а потом всё-таки с торрентов в комп стянул. Такое глядеть, когда очень плохо и надо срочно отвлечься.
***

А потом со мной случился Франсуа Озон. Озон с тобой может только случиться - как несчастный случай - авиакатастрофа над океаном, да. Он гениальный гений. Но смотреть его фильмы бывает очень тяжело. Я на самом деле мало что смотрел, и всё что смотрел было... как зонд глотать - шипованный, к примеру. Или как-будто ты весь обгорел под нещадным майским солнцем, шкура с плеч слезает лентами, даже рубашка лежит на ней, лёгкая, батистовая - будто кислотой пропитана, и вот к тебе подходит кто-нибудь радостный и бесцеремонный, хлопает тебя по плечу - дружески, от души... а у тебя там голое мясо на плече под рубашкой, а он хлопает... и хлопает...
Новый фильм Озона такой же мучительный... о не совместимости с миром - о несовпадении. Не только об этом конечно, просто мне особенно сильно чувствовалось именно несовпадение - жизнь не в такт. У фильма много слоёв. Он ещё и о простом - личном прощении (не могу подобрать точных слов), что в кино про войну вовсе невероятная редкость... Тут немного другая ассоциация - с коростами, да. Тоже про боль. Если вы в детстве отрывали коросты от заживающих коленок - поймёте. Чешется адски, отрывать больно и нельзя, потому что по-новой кровь и заживать будет долго, а потом красные мясистые рубцы, которые годами не рассасываются, но вы же морщитесь и отрываете. Только представьте, что это вот не с коленок коросты, а где-то из самой середины души, которая есть или нет - не ясно, но больно и чешется и снова больно. Я несколько раз в течение фильма говорил себе - ну, всё не могу больше... но так и не выключил - досмотрел.
Новый фильм Озона "Франц". Контекстом тоже Первая Мировая, и сразу после, но не она там главная. Фильм насквозь поэтический - по форме, цвету, звуку, построению кадров - всему. Шум деревьев, ощущение стеклянной хрупкости, идеальный баланс тишины и музыки... и чёрно-белые куски кажутся очень яркими, хотя они казалось бы про безнадёжную реальность, а цветные куски - потусторонние сны... Идеальный фильм. ...Очень хочется верить, что для главной героини всё закончилось хорошо, да.
Красивый фильм, я бы сравнил его с тончайшими стеклянными цветами. Как-то давно попадался мне в сети мастер, который делал серьги и кольца из простого, прозрачного, бесцветного стекла - чудовищно, вызывающе тонкие - ядовитые цветы со стеклянными ниточками тычинок, лепестками эфемерной толщины. Текучие, словно нарисованные водой на раскалённом камне - белладонны - ускользающая красота, как она есть. Очень изящные цветы, но делать из стекла такие тонкие вещи просто глупо - их не то что носить, на них дышать громко нельзя, однако автору было всё равно и он это стеклянное, паутинное чудо делал... Поискал его в сети - сейчас он делает скучную хрень, которую можно продавать, не боясь, что она рассыплется от лёгкого ветерка. Жалко, но понятно. А фоток тех прежних чудо-цветов не нашёл.




















































***

И под конец - чтобы разбавить, чудесной британской попсы сюда, да! (надеюсь ютьюбные видюшки отоброзятся, а то у дайрей с ними частенько глюки)












Настроение:

@темы: про кино, музыка

---

О танцующем человеке и найденной фотографии.

Как-то в сети набрела случайно на говносрач о природе красоты. Да. О природе красоты тоже можно развести говносрач - липкий, склизкий и слезоточиво вонючий. Легко - если в одном месте соберётся парочка троллей и несколько всё ещё наивных фиалок, готовых поливать лиловой водой смердящие кучи и самих набрасывателей, упрямо надеясь, что если добавить в килограмм говна кило повидла, получится два килограмма повидла. Я уже давно берегу лиловую воду для личных нужд, ке-ке-ке, и экскрементальные места стараюсь обходить по широкой дуге. Но тут говросрач внезапно оказался вдохновительным, поэтому про него и вспомнила. (Вдохновил на поиски мелькнувшей в сети фотографии, да так и оставшейся в памяти) Что там было - в гуще сетевых событий. Был набор фотографий красивых людей с подзаголовком, что-то вроде - "альтернативная красота". Ну, да заголовок бредовый сам по себе, но не суть. В наборе было несколько фоток крутой и весьма знаменитой фотомодели Мелани Гейдос - эффектная девушка с редким генетическим заболеванием, безрукие, безногие спортсмены - люди-киборги с высокотехнологичными протезами и ещё пара девчонок с синдромом Дауна - одна театральная актриса, другая тоже фотомодель - спортивные шмотки рекламирует. Так вот, все люди на фотках, не смотря на серьёзные проблемы со здоровьем были действительно красивые - без всяких альтернатив - судя по выражением лиц и одежде, ко всему прочему счастливые, довольные собой, жизнью и вообще успешные. И вот под их фотками разлилось море говна, в котором красным ручейком (бгггг, Литтл на меня плохо влияет) тёк лейтмотивчик: "с каких это пор болезнь стали считать красивой". Ну, даааа, троллинг он такой весь в лоб из брандспойта. Надо быть совсем дураком, чтобы не понимать - красота там вопреки болезни. То есть эти люди настолько ахуительно круты, что смогли преодолеть чёртовы имманентные признаки - поломанные или лишние хромосомы, например, совершили невозможное практически: своими стремлениями, силами, волей, уверенностью и прочим, чего всем подряд вечно не хватает, сделали себя красивыми - сами! ...Ну, а можно быть просто мудаком и троллем, да. Я тут это всё вспоминаю не для обсуждения - у меня уже есть мнение по поводу и мне его хватает - чужие мнения пускай остаются у чужих - я вспоминаю в качестве прелюдии. Да.
Всегда считала, что болезнь таки не украшает человека, увы, а вот способность с нею справляться вполне может сделать его красивым.

...Живёт у нас в Академе один человек - очень не обычный и очень красивый, я временами его встречаю, когда шатаюсь бесцельно вдоль широких проспектов. Он танцует. Всё время - все его движения - это ломкий, стеклянный танец. Он танцуя идёт на работу, танцуя возвращается, танцуя несёт свой большой кожаный портфель. Однажды я видела, как он танцуя ест бутерброд. Ну, как можно танцуя есть! Танцевально есть, чтобы это получалось пластично, элегантно. Можно. Вот он может. Может жить всё время танцуя. Он похож на байкальскую ледяную волну и на человека с фотографии Изиса Бидерманаса, вот этой:



И вообще атмосфера бидерманасовских фотографий очень сочетается с его странным танцем.

@темы: фотограф, про людей, размыышлизмыы, чужое прекрасное

---

Про эпически эпичный эпик фейл и красоту.

Вступительный дыбр:

Я до сих пор ответил не на все коменты - ленивая жопа, да... но я соберусь и доотвечаю.
Ксенин быт уже стал похож на фарс - он был бы грустный, если б не смешной, ага. Ксенины френды, наверное, мозоли на языках натёрли желая ей здоровья, а эта бестолковая женщина снова подцепила вирус (рукалицо) - у неё опять распухло всё горло, температура и прочие прэлести жизни, гы, и ведь она уже почти совсем вылечилась от предыдущих вирусов-или-не-знаю-чего. Да, целых два дня была здоровой, бгггг. Съездила в Мегу и привезла оттуда очередного вируса (рукалицо)
Я вот уже думаю, что это что-то такое психосоматическое. Мама Карла работает как ошпаренная месяц, потом организм ломается к чертям собачьим и ему надо отдыхать - сильно отдыхать и тоже, как минимум, месяц. Ну ой, ну вот не все такие супер сильные и могут работать двадцать пять часов в сутки восемь дней в неделю, да. А Ксеню заебали близкие люди идеей, что работать надо регулярно, то есть лучше всё время - если работа не тяжёлая, значит ты ленивое уёбище достойное всяких порицаний, и вообще иди убейся об угол. И вот эти доброжелательные близкие люди так крепко закатали в ксенину тупую голову, что трудиться надо в поте лица и до кровавых мозолей везде, что оно присохло к голове намертво и никакой железной щёткой не счищается, и поэтому для Ксени отдых - равно не-возможность работать, так, например, чтобы рука из-за невролгии не действовала, а лучше обе - потому что Ксеня же, мать его, амбидекстр, и если сломать ей одну руку, она будет работать второй - или вот ларингит - всё болит, дышать тяжело - про пыльную работу даже думать страшно, а для умственной мозги слишком расплавленные. Правда Ксеня сегодня сползала до строительного магазина и купила противогаз, чтобы и от пыли и от всяких ацетонов. И уже даже попробовала через противогаз подышать (рукалицо) - объективная реальность безапелляционно доказала Ксене, что с опухшим горлом дышать через противогаз ещё тяжелее, чем без него, не стоило и сомневаться, а работать с температурой всё равно не вариант - так что, сука, сиди и "отдыхай", балин!
Поэтому я сегодня длинно и с картинками расскажу про эпический эпик фейл прошлогоднего замеса. Обычно свои творческие неудачи не показывают, но тут так сложилось, что из этого провала можно выудить маленький вязательный псевдомастеркласс, который может оказаться кому-то полезным. Ну, и фотки уже отфотошоплены. Вот!



Началось всё с того, что Мама Карла перед Рождеством увидала в сети прэлестные вязаные соборчики - такое вот пошленькое праздничное ми-ми-ми, которое ну правда очень милое. Мне вообще нравится готика из пряников и белой глазури - красиво и сказочно, хе-хе-хе, и Ксеня умеет такое стряпать и строить - кирпичи-панели из песочного теста, карамельные окна и раствор из глазури, а из белой можно сделать снег, или из белкового крема. Но Ксеня уже давно не ест ничего сладкого совсем, друзей празднующих католическое Рождество по близости не живёт, так что идея построить соборчик для кого-нибудь тоже не катит. Да и вообще Ксеня жадная, ей хочется такое построить, чтобы и себе башенку можно было бы откусить, а без-сахарного рецепта готических построек у неё нет. Но это я отвлёкся, так вот, какая-то тётя, которая видимо тоже не ест сладкое, решила проблему творчески: связала праздничную архитектуру из белых хэбэшных ниток, накрахмалила, собрала и получилось очень даже готичненько, бгггг. Ксеня домиками полюбовалась, а Маму Карлу осенило, что это ж можно таким вот макаром и кукольную мебель вязать - вроде как плетёную. Кукольную мебель хорошо плести из вощёных ниток, вот в сети есть совершенно чумовой мастер-класс на эту тему. Но, во-первых, плести Мамуля совсем не умеет, а, во-вторых, ей хотелось чего-то более изощрённого, чем в упомянутом мастерклассе (рукалицо). Она умеет вязать крючком всё, что внезапно забредёт ей в голову, поэтому было решено - вязать и проклеивать.
Не смотря на мамикарлину способность выдумывать крючковые узоры самостоятельно, она продолжает собирать в сети чужие красивые схемы, потому что некоторые так хороши, что не собрать их просто не возможно. Собирает, но не вяжет. А тут вот захотелось соединить своё с уже придуманным. Давным-давно в сети была найдена очень размытая картинка с красивой схемой, такая вот:



Вообще, те кто вязать умеет сами разберутся кончено, но меня вот долбануло отфотать пошагово, как оно у меня вязалось, поэтому положу сюда свой псевдомастрекласс по этой схеме. Кто автор схемы - не знаю, картинка давно была найдена и никак не помечена, даже не знаю из какого оно журнала.

Сначала связала ленточку из "лесенок" - то есть то что в середине мотива:



Соединила в круг, и обвязала внутреннюю сторону столбиками без накида:



Связала внутренние "зубцы" и отдельно связала серединку:



Вшила серединку:



Теперь макушки лепестков, вообще чтобы лепестки лучше закруглились, воздушных петель надо бы побольше, но вот я сейчас не помню, переделывала ли как-то схему...



Ну, а дальше уже по схеме всё просто - по кругу довязываем украшательства - ряд за рядом:



Удивительно, что крючок 0,5 показался Мамуле менее удобным чем 0,35 (О_о) Хотя нольпятый она видит глазами, и вообще вязать такое можно без лупы.





А теперь навязать мотивов сколько надо и сшивать между собой:



А дальше уже понеслась мамикарлина фантазия)))



Тут Маму Карлу уже было не остановить, бгггг, и вместо ножек для будущего кресла она стала навязывать странное, всё как она любит - сходу:



Вяжется оно как-бог-на-душу-положит, поэтому относительно симметричное и всё кусочками, а не сплошным полотном, то есть распустить такое потом не возможно практически.



Все детали готовы - почти месяц с ними вошкалась... Это к вопросу о том, почему фэйл эпический, да. Хренова туча сил и времени лёгким движением ебанутых мозгов идёт в помойку... через пару кадров.



Мама Карла решила, что крахмал для неё не вариант и промазала будущее кресло толстым слоем детришной пэвэашки:



А потом её какого-то лешего бомбануло и она всё густо акрилом намазала, ни разу не подумав, как будет лишнее убирать (рукалицо) Минутное помешательство и месяц работы в пизду!



А теперь выскреби всё лишнее, дыааааа, из каждой завитушечки! И, опа, акрил-то пластичный и не хочет ни ломаться, ни шлифоваться:



Мамуля таки додумалась пересушить его в печке - помогло лишь частично. Вот на переднем плане деталь после убийственно долгих ковыряний с кучей наждачек и бормашиной... И очевидно, что деталь ещё доводить и доводить, а потом снова подкрашивать, подмазывать - уже аккуратненько и исключительно в нужных местах, потом собирать, да ещё и укреплять конструкцию. Как минимум ещё месяц бессмысленной и беспощадной работы. Красота вязки убита напрочь. Да, при очень жирном упорстве и очень горячем желании из получившейся какашки снова можно сделать конфетку, но оно уже не стоит того времени и сил, которые на это всё безобразие понадобятся. Вот уж где действительно мы-не-ищем-лёгких-путей во всей неприкрытой красе, бггггг. "В топку!" - констатировал бессердечный Критик. Но Жаба всё ещё страдает и не дала выкинуть попорченное - пусть пока лежит. Мало ли, вдруг, где-нибудь пригодится. Хотя едва ли, эх.



Помню на математике нам говорили, что, мол, недостаточно решить задачу - получить правильный ответ, её нужно решить красиво, то есть самым простым и экономным способом из всех возможных... не трудно догадаться, что Ксенины решения были самыми уродскими и нелогичными (рукалицо) - и вообще не понятно, как у неё решение находилось - видимо помогали танцы с бубном и ритуальное погружение задачника в тазик с кровью невинно убиенных младенцев...

Настроение:

@темы: кукломебель, геморрой геморроевич герройский, гундос, попой-в-прорубь, псевдомастеркласс, попкорн и паноптикум, протез головы в подарок, логист-имбецил, вязаное