Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отношение к (список заголовков)
17:41 

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Про Витгенштейна, одноруких пианистов и Бетховена:
Непослушное дитя блогосферы делится впечатлениями:
Внезапно про политику:
А ещё у меня тут случилась картинко. Начатая ещё года два назад, закончена только на днях. Китайская тушь и цветные карандаши на мелованной бумаге (21\29 см). Называется "Тролль и обезьянки сироты."
Стрёмненькая, потому что не рисовала, наверное, больше года... Мама Карла почти окончательно смирилась с тем, что не стала художником, поэтому пытается вспомнить, как это получать удовольствие от рисования. Просто, игнорируя все косяки, рисовать неведомую хуйню, не для выражения каких-то там своих квазисюжетов глобальных и важных, а просто так, потому что само вылезло - арт-терапия и не более. Да, Мама Карла пытается заслониться от своих злобных тараканов словом "арт-терапия", бгггг, и доказать им окончательно - просто рисовать как умеешь можно и нужно, уже хотя бы потому, что тебе от этого хорошо. Вообще все самые счастливые моменты в мамикарлиной жизни были про рисование картинок, пока не реализовалось китайское проклятие, так что потом пришлось вплотную спасаться куклами...



Целиком и ещё фрагментов:
Так и живём. И для оптимизма ещё одна цитата, автора можно уже не указывать, бггггг. (Дааааа, это повод завести подпись под аватаркой)))))
"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."

@темы: гырафика, зяки-зяки, когнитивный декаданс, музыка, нахлобучило-случайно, обо всём, отношение к, про книжки, про людей, рисульки, тараканомонгольское иго, убить в себе пуриста, цитаты

12:15 

Попкорн и паноптикум.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Освятыеугодники, это было так жестоко! Во - мой герой, теперь я люблю его ещё более нежной любовью, хотя уже как-то подзабыл первопричины океанов нежности, некогда размочивших корочку моего сердца. А ну да, помнится, лет десять назад "Пригоршня праха" так же непринуждённо, можно сказать играючи, просыпалась мне под лыжи мелкой крошкой, а каменная урна больно стукнула по затылку, лишая остатков сознания (это видимо и есть причина забывчивости, да) как сегодня "Мерзкая плоть" выбила меня из лыжни острым, бессовестным локотком. Да, "Мерзкая плоть" совершенно так же божественна как и "Пригоршня праха", хо-хо-хо, а яд душечки Ивлина хуже холеры - распространяется моментально, с каждым прочитанным словом парализуя личность читателя и лишая несчастного возможности излагать свои не слишком разумные мысли хоть сколько-нибудь внятно. Это уже заметно, нэ?
Бла-бла-бла

Настроеньице: 6.09 КБ

@музыка: Hasse - Reloaded - Valer Barna-Sabadus

@темы: amor fati, бездельное, воинствующий сибарит, зубовный чёс, молчите я в образе, мою косточки, нахлобучило-случайно, оно совпало, от маразма до сарказма, отношение к, понты и велеречия, попкорн и паноптикум, про книжки, про людей, страсте, сумбур-бур-бур да имхо-хо

09:20 

Про страх смерти.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Вообще собиралась писать о музыке... но лентой навеяло совсем другие воспоминания.
Так почему-то сложилось, что не смотря на исключительно серую и обывательскую-по-наезженной-колее жизнь я довольно часто сталкивалась со смертью. Когда лицом к лицу, когда плечом её задевала, иногда она улыбалась мне широкой мелкозубой улыбкой, даже трогала холодным пальчиком, но легонько. И вот даже это легонько дубило кожу и дыбило волосы. Я всегда страшно, сумасшедше, до немоты-дурноты-ваты её боялась, и никакая нирвана-сансара и никакая чёрная-пустота-и-всё и никакой господь-наш-иисус-аллах не могли этот страх развеять - ни все вместе ни по отдельности. От неё нельзя защититься и может быть поэтому так трудно перестать её бояться - хотя это так не логично - бояться неизбежного. Логика - да. Самое иррациональное во мне чувство питается логикой. Почему самоубийцы напиваются, чтобы выйти в окно - у пьяного отключается логика - у меня она, сука, не отключается почти никогда, поэтому в своё время самоубийцы из меня не получилось - к лучшему оно или к худшему - время покажет. Но что-то слишком много сразу воспоминаний... Страх смерти и желание смерти всегда где-то рядом... или так только у психов бывает...
И вот это "почти", одно дело когда у тебя вдруг земля уходит из под ног - в прямом смысле - или кусок бетона радостно летит тебе на встречу с пламенным приветом и пожеланиями вечной жизни, или когда добрый-ай-болит выписывает тебе направление с постно-мраморным лицом и так не слишком аккуратно, но вроде ни к чему не обязывая, и как бы вскользь намекает, что не мешало бы подумать о... ну так на всякий случай, а то вероятность велика, или даже когда стоишь на краю подоконника и думаешь лихорадочно - ну давай же, чёрт тебя подери, сворачивай лавочку - да это всё одно - всё твоё и даже при разной степени фатальности зависит от тебя... И вот совсем другое, когда ты вдруг становишься мишенью, когда в глаза тебе смотрит не твоя смерть, ехидная, но всё же родная... совсем другое, когда в глаза тебе смотрит чужая ярость, желание убить, желание одной жизни разрушить другую, когда всё сосредотачивается в холодном блеске металла и ты понимаешь, что никто-никто не защитит тебя, а оно вот - совсем рядом, не гипотетически не может-быть, а непобедимо материально в этот самый момент прямо здесь и оно осознаётся как ничто другое, ясность мысли сжигает тебя как волна пирокластических газов и ты ничего не можешь сделать, потому что ты уже тень, потому что против ножа у тебя нет приёма точно так же как и против лома, и это блядский пиздец как страшно, так страшно, что никаким матами не опишешь. Это тот самый пресловутый ступор - хочется прикинуться невидимкой, как в детстве - сказал "я в домике" и ты уже вне игры... а вот - хуй - чужой ярости твой домик, что соломинка, что перышко. И тогда логика вырубилась, не знаю как и что произошло, помню только внезапно открывшуюся способность говорить без остановки, что я говорила, хрен меня знает, но оно почему-то подействовало, помню только как аккуратно и легко словно по воздуху удалялась, и чёрный-чёрный силуэт чужой ненависти теперь так же застывшей в странном ступоре. Меня спасло слово. "А могло ведь и не спасти" - с этими словами приходит новая волна страха. Да. Дома меня так колбасило, что я стакан с валерьянковой водой в руках удержать не могла. И, блядь, да никакому врагу я такого опыта не пожелаю; как говорит мамся: "если смерти, то мгновенной!" Пускай все будут счастливы, пусть будет рай на земле, и пусть всех психов вылечат! И пускай необходимость защищаться отвалится за ненадобностью, пускай мир любит людей, люди любят мир!

И маленький почти офф, но тоже к теме смерти: роман прекрасного Джулиана Барнса "Нечего бояться" - сейчас вот читаю и нахально рекомендую другим. Барнс прекрасен, я люблю его почти так же как Мёрдок. Да он такой же злыдень и виртуоз чёрного юмора! Не удержусь от цитаты в-много-букфф:
...

Настроеньице:

@музыка: Dowland - Lute Songs - D.Guillon, E.Bellocq

@темы: amor fati, real gone, биографический бредок, воспоминания, дети-мойте-руки-с-мылом, дневник, зубовный чёс, отношение к, пёрлышки, попой-в-прорубь, размыышлизмыы, тараканомонгольское иго, я дурак у меня справка есть

07:50 

Про выбор.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Розенкранц в стоппардовском фильме говорит: "Нам дали альтернативу, но не предоставили выбора", вот так давно смотрела, а фраза эта помнится до сих пор. Долгое время я уныло соглашалась с этим мнением, вспоминая, что "несогласных судьба по жизни тащит". Получалось, что всё равно есть кто-то или что-то, принимающее решение, вне тебя, помимо тебя и твоей воли. И очень часто это не какая-то абстрактная судьба, а человеческое общество, которое склонно всё объяснять и классифицировать, и если что-то не вписывается в классификацию переделывать или устранять - потому что так удобнее, так спокойнее, потому что богатство вариантов смахивает на хаос. Кто-то из не вписавшихся позволяет себя переделать и повторяет слова Розенкранца, кто-то осознавая, что подобные мнения и мысли всего лишь перекладывание собственной ответственности во вне, на судьбу, общество, не важно куда ещё, просто "не мы такие", начинает бороться с этим "вне", не важно абстрактным или конкретным, за право быть собой, за право не вписаться. Но эта борьба подтверждает лишь то, что сам человек в наличие такого права не верит - аксиомы в доказательствах не нуждаются - а если же кто-то кричит о своём праве быть собой, скорее всего где-то глубоко внутри он готов услышать "нет", и это его пугает, а страх вызывает желание защищаться. Но защищаться не от чего, бороться не с чем - наличие любой альтернативы предполагает выбор - нужно только выбрать, и ничего более. Возможно нужно быть смелым, для того чтобы выбрать, но достаточно просто быть собой. С таким мнением тоже можно не соглашаться и спорить, только споры эти ни к чему не приведут, в дебатах подобного рода истина не рождается - от неё уходят всё дальше и дальше. Общество может с чем-то не соглашаться, но судьба толерантна, потому что мы сами выбираем её. Уверенные и счастливые, даже не вписавшись, спокойно идут по жизни сосуществуя, ничего не доказывая и ни с кем не воюя, и часто общество принимает эту частицу "хаоса" как должное. И если покопаться, то не так уж трудно найти примеры.
У моей двоюродной бабки, точнее двоюродного деда, у моей или моего... а слова-то подходящего и нету, и вроде как "о чём сказать невозможно, о том следует молчать", но я всё равно расскажу. Так вот у моего бабко-деда была странная и примечательная судьба, хотя в общем-то судьба у него была самая банальнейшая, как у любого среднестатистического гражданина, примечательность же в том, что она у него была! Так вот давным давно, когда не то что меня, даже мамы моей ещё в проекте не было, родила прабабка в ночь не то сына, не то дочь - неведому зверушку - человека с признаками обоих полов - гермафродита в общем. Прабабка, конечно, удивилась сначала, и наверное даже расстроилась, и что же с таким чудо ребёнком делать, даже имени для такого не придумано. Хотя полагаю прабабка когнитивного диссонанса не испытала, она хотела дочку, потому не долго думая нарекла "неведому зверушку" Оленькой. Так что чуть ли не в самый момент рождения, при наличии альтернативы, выбор у Оленьки конфисковали. И вот жила себе Оленька, тужила или нет, не знаю, и дожила до тридцати лет. Ну и дальше бы жила, ведь выбор-то за неё уже сделан, только знай себе живи, и врачи ей говорят - чего мол ты девка теряешься - выходи за муж, ребёнка рожай - ты сможешь - уникальный случай - ну полный набор и что, мало ли каких странностей в жизни не бывает. Тут бы ей задуматься конечно и сказать, например - да какой нормальный мужик бабу с хуем захочет - но она сказала совсем другое. "А с чего вы решили, что я девка?" - молвила Оленька. В общем послала она врачей подальше и демографию повышать отказалась, да и вообще взяла и сама решила, точнее уже решил, что надоело быть ему Оленькой, и поскольку природа позволяет, будет он теперь Олегом и баста. И стала бабка дедом. Отрастил дед Олег усы да и стал жить дальше. Но в тридцать с лишним лет эксцентричную анатомию маскировать сложно, особенно если грудь большого размера, однако дед по этому поводу не напрягался - перебинтовал и вперёд, не удобно, а что поделать. И вот казалось бы родственники должны были впасть в истерику и начать чинить всяческие препятствия, но они почему-то взяли да и согласились с его решением, некоторые отстранились конечно, но приняли. Холостяком Олег дожил до сорока лет, а потом взял да и женился, а ещё даже как-то от груди избавиться умудрился, и всё это в советское совсем не толерантное время... Ну а дальше всё обыкновенно - была у него самая простая семейная жизнь - как у всех, но он сам себе такую выбрал.
Бабушка моя с ним не общалась, не потому что не одобряла, а потому что не знала как, ну неловко ей было, не сподручно. А мама моя с тётко-дядькой общалась, от мамы я, собственно, и узнала о чудо-родственнике. Но с детства мама привыкла к тому, что есть у неё тётка Ольга, а не дядька Олег, поэтому с кардинальными переменами она смирилась, а терминологию оставила прежнюю - упорно называла дядьку Ольгой, и говорила с ним, будто бы он женщина - дядька относился к этому спокойно и никакие терминологические противоречия общению родственников не мешали. И вот как-то раз мама спросила своего дядьку: "Скажи мне, вот у тебя такая не обычная жизнь, ты счастлива? " "Конечно счастлива. Счастливым быть просто." - ответил дядька.

@темы: amor fati, биографический бредок, воспоминания, дневник, отношение к, про людей

Vertebra Prominens

главная