Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
15:55 

Невесть что. Почти повесть.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Дневник пациента с картинками.
Первого марта у меня был первый день – последний и первый сразу. Последний – наконец-то закончены все бюрократические сборы: все биологические жидкости протестированы вдоль и поперёк, все справки собраны в единый талмуд, всё высокое и низкое начальство нарисовало свои автографы на всех стратегически важных местах, и вот, вот, мне, наконец-то, дали номер, кажется шестизначный – уже не помню. Если на главной справке у тебя есть шестизначный номер, то ты уже почти человек, ты уже почти не помер, тебя уже ждут добрые хирурги со светлым взором – пиздуй на крыльях по холодку – в лес, бор, в стационар и радуйся. Главное радуйся. К восьми ровно. Быть!



читать дальше

@темы: amor fati, real gone, биографический бредок, воспоминания, геморрой геморроевич герройский, гусеничка, дневник, оранжевая любовь, пиздабоооольчик, попой-в-прорубь, про людей, просветление гарантировано, спорынья и феерверки

15:38 

Дыбр и про тумбочку для Герды.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
читать дальше
Маме Карле, на самом деле, тоже есть, что сказать - по-мелочи - но всё же. Она вот наконец-то упаковала все гердины хохоряшки. И сделала ей симпатичную тумбочку - господибоже, не совсем розовую - нежно палевого цвета с множеством отсеков под всякие украшения. Тумбочку она сейчас и покажет.
Итак, гердина мебель!



читать дальше

@темы: countertenors, воспоминания, гундос, духи, кукломебель, музыка, наваялось, протез головы в подарок, так и живем

15:13 

О вреде легковерия и настойчивых чудесах.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Чтобы рассказать о вреде легковерия и настойчивых чудесах начну из далека. Я тут слегка выпал из сетевой жизни и до сих пор не могу впасть обратно, ибо "усталость металлов", да.
Во-первых и главных, спасибо всем френдам репостившим по моей просьбе инфу о продаже Ори! Вы очень помогли Маме Карле и вообще нам всем!
читать дальше


@темы: воспоминания, будни, автомобильчики

16:39 

Вампиры, салаты, стихи, ароматы... и ностальгия с грамматикой.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Немного дыбра:

...Позавчера первый раз в жизни попробовала сырой сельдерей - толстенные такие стебли - уууу, это так вкусно, что не высказать! А как он хорошо в роллы ложится! Поэкспериментировала с разными сортами риса. Было две смеси (обычно варю граммов восемьдесят - шесть ложек - в приличную кучку разваривается - мне на два дня хватает, два раза в день по колбаске роллов накрутить) коричневый рис - восточные люди на маленьком рынке продают его на вес - он такого дивного светло-шоколадного цвета - варится очень долго, но вкусный, по запаху слегка напоминает грибы, смешала с круглозерновым "Жасмином" - у этого запашище на всю квартиру, когда варишь, но на столько не обычный, что даже не знаю с чем его сравнить. И ещё одна смесь: дикий рис с тем же "Жасмином". За рисом заковыристым хожу в "Быстроном", который якобы дорогой супермаркет, но временами там гигантские скидки - выходит чуть ли не дешевле, чем в какой-нибудь "Пятёрочке" - нужно только уловить момент! Для начинки: огурец, стебель сельдерея, чуть-чуть икры минтая солёной, а сверху нарезанные роллы слегка присыпать индийской смесью "тандури масала" и крошкой из грецких орехов... но про орехи я уже потом подумала, поэтому на фото их нет. Очередной странный рецепт, да, но вот такую еду я люблю.



читать дальше

@темы: чарующие ложноножки нарратива, фотошоп, бездельное, amor fati, музыка, воспоминания, ведьмина кухня, обо всём, филолохическая лихорадка, так и живем

13:58 

Про любовь к языческим праздникам.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Утром с самого с ранья таскалась за направлением в больничку - всё, тринадцатого сдаваться еду - чух-чух. Надеюсь быстренько прочухаться и бегом обратно в нору - лепить-лепить, да в прочие творческие порывы впадать. Но теперь не об этом. Шлёпаю значит в семь утра по площади и дивлюсь: вся наша недобрусчатка площадная ровным слоем гандонов усыпана - диво как есть - что ни шаг то два-три валяются, без всякого смущения. Нет, народ наш конечно дикий, но массовых оргий посередь колхозной площади устраивать не склонен, даже во время "Иван Купала" - хотя связь с обливательным праздником тут прямая и очевидная.
Население к обливанию подходит с выдумкой конечно, однако самым популярным водометательным снарядом по-прежнему остаётся гандон обыкновенный, наполненный водой, желательно очень холодной, чтобы жертва визжала погромче. Запасся резинками, стой возле колонки и швыряйся в каждого встречного-поперечного, можно ещё из окна дома в прохожих кидать, или с крыши. Вот с крыши особенно сильный эффект: прохожие скачут, точно вши на гребешке... ну да, если ты, мудак, с девятого этажа три литра воды в гандоне кинул прям под ноги, ладно на голову не попал. Нервный всё-таки праздник, поэтому Ксеня седьмого числа дома сидит. А чтобы хорошую примету не упустить мы с Мусей друг друга из кружек втихаря обливаем - подбегаешь и хлобысь кружку воды за шиворот - тоже эффективно.
Примета хорошая: облили внезапно - на весь год счастья. Но Ксеня всё равно не любит по колхозу в этот день ходить - местные обливаются как-то ехидно, и никакого пожелания счастья в их коварстве не чувствуется. А вот как-то раз, лет восемь назад, попала Ксеня на Иван Купала в Новосиб - ууууу - чего там творилось - ууууу. Мы с приятельницей специально болтались в самый зной по городу, чтобы насобирать мокрого счастья на десять лет вперёд. Насобирали на двадцать; насмотрелись всякого.
Например, такое явление: бегают по парку два мужика с пластиковыми пистолетами цвета "хлорное облако" - пистолеты, не мужики, мужики ещё не в той кондиции - большой и толстый убегает, а маленький и тощий догоняет - верещат, точно школьники перед буфетом. На заднем плане школьники бросают кого-то в фонтан, кто-то - в красных трусах и против бросания в фонтан, похоже, ничего не имеет, как раз наоборот, громогласно поддерживает такую инициативность среди молодёжи.
Второе явление: большая дорога, светофор, к обочине подлетает жёлтенький Кабриолет, из машины высовывается мажор в мокром костюме, например, от Кензо. Мажорное лицо расплывается в не менее мажорной улыбке, рука мажора выхватывает невесть откуда ведро и бодро окатывает толпу на светофоре арктически леденючей водой - мажорно. Толпа окатывает мажора многоэтажно и лавиноподобно - в ответ. Встреча стихий. И если верить в то, что послание на хуй тоже как бы закодированное пожелание добра и всякого достатка, то этого с ведром одарили минимум на миллион, а то и все два. Впрочем, освежившись, толпа просветлела, всё-таки плюс сорок на улице. Тем временем к Кабриолету подлетает ещё одна весёлая машина, вроде Хаммера - Муся такие Караван-сараями зовёт - оттуда высовываются грозные люди-в-чёрном с автомобильными ручными насосами наперевес. Правильно, в насосах вода. И вот костюм от Кензо, да и всё прочее содержимое Кабриолета стало ещё мокрее, а народ на светофоре просветлел до небесной лазури - отмщённый. Кругом благодать и палящее солнце. Радость и визг. Жизнь удалась.
Но без третьего явления пьеса о счастливом языческом празднике была бы не полной.
Нагулялись мы с приятельницей вдоволь, насмотрелись, намочились, уже даже подсыхать начали. Решили возвращаться в гостиницу. Идём-идём, вон и гостиница наша видна, сейчас у милицейского участка дорогу перейдём и считай дома и уже почти сухие. Хорошо. Проходим мимо дверей ментовки, естественно не ожидая никакого подвоха, а тут бах - выскакивают два мента - и тоже с вёдрами - двое из ларца, балин. Так и потянулись наши мокрые следы через дорогу - от милицейского участка до гостиницы. И ладно бы какие-нибудь мелкие пацаны были лет по двадцать пять, а то два взрослых дядьки же, с хитрыми такими лыбами, мол, попались, девчонки.
Всенародный праздник, да.

@темы: спорынья и феерверки, про людей, попой-в-прорубь, попкорн и паноптикум, мой колхоз, мистерии мухомора, воспоминания, будни, биографический бредок

19:28 

Мама роди меня обратно.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Мама Карла чувствует себя так, будто её долго и обстоятельно били ногами, а потом за них же и подвесили... внутречерепные тараканы давят на лоб бурой, лениво кишащей массой. Настоятельно хочется сдохнуть или в воду. В воду - не куда, сдохнуть некогда. Авитаминоз что ли, или спать нужно дольше, или проклятый ветровой в вентиляционных шахтах добил нервную недосистему. Не лепится-не-лечится-не-живётся. Между тем у Мамы Карлы уже четыре куклы в работе. Я - идиот, это мы все в курсе. Тоска. И думы. Хочу чтобы было тепло и пасмурно. Дождь хочу и запаха мокрой земли. Но я вообще сюда не гундеть пришёл, а по делу - по безделью - наговорить глупого - поудивляться банальному. ...Ну, надо же - снова внезапное прозрение.
Решил делать новую мастер модель. В моей технологии ММ, конечно, штука условно полезная - нужная теоретически, однако хоть на два часа да ускоряет работу. А если ММ кривая, то каждая новая кукла начинается с исправления кривизны, и я сейчас не о том, что первая ММ - это такой кукольный Адам из чьих рёбер вот уже третья девица начата - бабу из мужика сделать не долго, я о костях говорю, которые в первой ММ сделаны криво, точнее слишком прямо и всякий раз возвращать им упругую кривизну энергозатратно и вообще ни к чему. Глупо попросту. Уговаривал себя начать новую ММ почти год - уговорил. Она же будет тестовым образцом для кучи всего - единственное условие, позволившее уговориться. Да. Будет Адам 2, ха-ха-ха. Навертел из фольги внутрей, замесил самой банальнейшей папьи, не считая всего пары ингредиентов, и в качестве консерванта бахнул туда сульфата меди, ибо моя жаба прижабила на ММ бензиловый спирт - мало его осталось, а заказ ждать долго. Намесил значит смесь, позеленел нафик, сходил купил силиконовые перчатки... post factum. Силиконовые перчатки - великая вещь! Простая папья к ним не липнет совсем, а вот к голым ручкам только в путь - чуть ли ни как тесто. Жуть. Облепил все внутри меднопапьёвой бурдой, положил на стёклышко сушить. Сижу втупляю на кривые масталыжки  и тут приходит мне мысль, что вот же ж гы, психологи не всегда пургу гонят - иногда дело говорят.
А дело тут вот в чём: много-много лет назад, довелось Маме Карле лицезреть процесс человекоразложения, ну, как процесс - одну из стадий. Как на зло самую неприглядную: это когда то, что было человеком уже превратилось в невнятный кулёк с жижей  и слезоточиво воняет. Слава Богу, наблюдалось это из далека, но разглядеть много чего можно было. И вот с тех давних пор всякие признаки распада животных белков вызывают у Мамы Карлы острое желание сбегать помыться злой вихоткой, и напомнить всем родичам вокруг, что если я умру раньше - сожгите мой труп, иначе призрак меня съест вам моск; ну, в крайнем случае, отдайте медикам для опытов - пусть лучше режут и потом по частям выкинут, чем в такую вот вонючку превращаться; а скелет в лаборатории поставят - мелочь, но приятно. У меня красивый скелет - кости тонкие. Мама Карла как бэ понимает, что скорее всего после смерти ей уже будет по-хуй, но логика здесь бессильна... Смотрит она, смотрит на меднопапьёвые сырые заготовки и понимает, что они удивительно похожи на то самое. Может быть больше на трупы проплывающие по Гангу, но всё-таки, вот и серезной и бесформенной распухлостью... А потом оно высохнет и станет похожим на мумию. А ещё сульфата меди я бухнул в бурду смертельную дозу - 30г. - это если сожрать. Так что получается как бы такая "проработка" мерзких воспоминаний, и куклы, как положено альтернативно живым существам, рождаются шиворот навыворот, сначала условно разлагаясь. Словами этого точно не опишешь, но по ощущениям такой вспятный процесс. Занятно. Раньше у меня папья ещё и страшно воняла, не так конечно, но всё равно мерзко, а теперь значит, вонючая часть "отработана" перешли к визуальной. На заготовках из форм такого не бывает - они все дети Франкенштейна - сборно перекроенные, а вот всё что начинается с фольгового скелета - да, то самое.
А ещё новая ММ планируется предельно минималистичной - для удобства последующих перекраиваний, ибо метод Франкенштейна для меня самый подходящий, позволяющий из одной основы наделать совершенно со всех сторон разных конструкций. Да и удовлетворить давнее, вечно откладываемое желание, сделать, в конце концов, малошарнирную куклу, можно будет... на ММ хотя бы.
Тухленький тон какой-то получился.
Положу-ка я сюда ещё одну сонату Грациоли в качестве весенней отдушки. Нравятся мне его сонаты - такие простые и милые. Для поднятия настроения, настроя и прочих жизненных тонусов.


@темы: алхимики практиканты, бездельное, воспоминания, выкидыш Франкенштейна, куклы, музыка, рабочие моменты

23:25 

Всего лишь фантики.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
И кто это придумал "счастливое детство" - липовая формулировка - деревянные буковки, безыдейный лозунг, песочный постулат - пёстрый фантик и смятые золотинки внутри, предательски повторяющие форму настоящей конфетки, наверное шоколадной, ладненько прямоугольной, гладенько коричневой, почти глянцевой, пахнущей ванилью... и давным давно съеденной шутником-шутом-зазнайкой, чьи ужимки и прыжки так очевидно балаганны. Счастливое детство. Я помню именно "счастливое-детство" и холодный параллелепипед внутри. А ещё параллельное, пленительное и непризнанное, навсегда ушедшее вместе со счастливым-детством.
Днём мальчик Сеня носился по колхозным закоулкам с тополиной саблей наперевес, падал с клёнов и вскрывал лягушек, разбивал чужие носы и собственные коленки, а вечером девочка Ксеня, изумрудно леопардовая после обработки всех бесчисленных полевых ранений, забиралась с пачкой фломастеров и тетрадкой под стол, чтобы рисовать святых и общаться с Дьяволом.

Под столом...


@темы: эксгибиционистское, сюрреализм в быту, музыка, зубовный чёс, дневник, воспоминания, биографический бредок, real gone, amor fati, я дурак у меня справка есть

19:30 

Про чудо.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Обещанный рассказ. :)
Было это кажется пару лет назад, не помню точно, в ноябре, погода была неожиданно мерзейшая - вместо традиционного бесснежного костеняще звонкого морозца, когда всё вокруг дубеет, пахнет солёной кожей и всего лишь обещанием зимы, которая кажется никогда не наступит - шёл дождь. Вообще дождь шёл прекрасный - слёзно прозрачный, крупный, тонкий стеклярус на фоне дымчато серого, прохладно пушистого низкого-низкого-трогать-рукой неба, но... поскольку живём мы в болоте... да, твёрдая земля под ногами в такую погоду - непозволительная и просто невозможная роскошь. Как на картине Феденьки Васильева... где там по колено грязища такая натуралистичная и кустики. Смотришь в верх - красота, вниз - грязнота - всё такое мокрое чёрно-коричневое внизу, склизкое, хлюпающее, чвокающее, снулое, кажется даже девятиэтажки до самых крыш в грязи заляпаны, а дождь всё льёт и льёт уже неделю, наверное, и солнце ни разу не выглядывало - ни просвета - небо - мокрый бетон. Я вообще не люблю солнце, но тут что-то совсем тоска напала. Решила просветления в музыке искать - поставила вивальдиеву Сальву в шоллевском исполнении, села у окошечка между колонками, вдохнула поглубже... и начали мне тут в окне чудеса показывать. Прямо-таки с первыми нотами заметила у горизонта, а горизонт у нас как чернильная черта чёткий - чёрная линия - почва, две-три точки - деревья, и дальше небо-небо-небо-небо-небо-ну-очень-много-неба дальше... Да с горизонтом начало твориться что-то не ладное, и с полоской земли и с огромным пластом неба начало твориться что-то не ладное. Да, они такие незыблемые в своей лаконичности, математически постоянные стали таять, плавиться под музыку. Совершенно белый, крахмально простынный, свежестиранный цвет вслед за голосом растворял реальность, материальное исчезало. Материальное уходило, его накрывали белой простынёй как покойника - безвозвратно, насовсем наступало ослепительно белое Ничто - по гулкому коридору в вечность. Было даже немножечко страшно, но голос был рядом, как-то удивительно между слов и нот гармония наступающей вечности слышалась такой естественной, понятной, неотъемлемой и правильной; в ней была... абсолютная любовь. "Абсолютная любовь" - банальное словосочетание, но кажется Вивальди знал, что оно в действительности означает... Совершенство белого цвета наступало медленно: выбеливался дальний край неба, кляксы деревьев исчезли, растаяло математическое постоянство линии горизонта, холмики дальнего посёлка бесследно пропали, змея дороги утонула в белом, и вот уже взъерошенные рагозовы космы нашего болота начали уходить в глубокую белизну, а потом быстро-быстро исчезло время и окно превратилось в чистый лист... Музыка продолжалась, а перед моими глазами вместо окна был чистый лист, как будто я уже умерла и можно начинать всё сначала. Сиюминутный страх прошёл и в абсолютно белом теперь можно было увидеть новые очертания: каллиграфический изящный хаос огромных снежинок, просто невероятно гигантских кружевных снежинок, таких больших, но прозрачно лёгких, что казалось, своим свободным парением они отменяют закон тяготения. Небо было уходяще белым, а снежинки на его фоне жемчужно серыми, почти тёплыми. И они точно танцевали под музыку, это было безумие какое-то, но в их движениях тоже чувствовалось странное всеобъемлющее Счастье, которое конечно же не вмещается в понятие "счастье" и может быть даже не имеет к нему никакого отношения. Всё время хочется повторять слово "абсолютный"... Музыкальное произведение близилось к развязке, снежинки замедляли свой танец. В какой-то момент в природе всё на секундочку замерло - кончился снег, ушёл ветер... И вот с последними звуками, с последними словами осталось хрустально серое хрупкое Небо, первозданно белая словно родившаяся заново Земля, и в самую последнюю секундочку вместе с "Ave Maria" вышло Солнце. Ещё какие-то минуты назад чёрно-коричневая, мутно-грязная, взрытая дождём поверхность нашего болота стала платиновой, ослепительно платиновой, сияюще абсолютной, совершенно светящейся.
Говорят, в далёкое средневековье, а может быть и позже, некоторым людям, которые очень верили, являлись святые. Люди радовались, считали это хорошим знаком, ну и вообще были сильно счастливы... Вот это наверное то самое Явление и было. Вдруг Природа раскрылась во всём своём могуществе и великолепии и сделала это точь-в-точь под музыку."Salve Regina" Антонио Вивальди в исполнении Андреаса Шолля. Один из самых чудесных подарков, которые я получала в жизни.

Послушать разные исполнения:
Настроеньице: 14.74 КБ

@темы: про музыку, музыка, воспоминания, countertenors

09:20 

Про страх смерти.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Вообще собиралась писать о музыке... но лентой навеяло совсем другие воспоминания.
Так почему-то сложилось, что не смотря на исключительно серую и обывательскую-по-наезженной-колее жизнь я довольно часто сталкивалась со смертью. Когда лицом к лицу, когда плечом её задевала, иногда она улыбалась мне широкой мелкозубой улыбкой, даже трогала холодным пальчиком, но легонько. И вот даже это легонько дубило кожу и дыбило волосы. Я всегда страшно, сумасшедше, до немоты-дурноты-ваты её боялась, и никакая нирвана-сансара и никакая чёрная-пустота-и-всё и никакой господь-наш-иисус-аллах не могли этот страх развеять - ни все вместе ни по отдельности. От неё нельзя защититься и может быть поэтому так трудно перестать её бояться - хотя это так не логично - бояться неизбежного. Логика - да. Самое иррациональное во мне чувство питается логикой. Почему самоубийцы напиваются, чтобы выйти в окно - у пьяного отключается логика - у меня она, сука, не отключается почти никогда, поэтому в своё время самоубийцы из меня не получилось - к лучшему оно или к худшему - время покажет. Но что-то слишком много сразу воспоминаний... Страх смерти и желание смерти всегда где-то рядом... или так только у психов бывает...
И вот это "почти", одно дело когда у тебя вдруг земля уходит из под ног - в прямом смысле - или кусок бетона радостно летит тебе на встречу с пламенным приветом и пожеланиями вечной жизни, или когда добрый-ай-болит выписывает тебе направление с постно-мраморным лицом и так не слишком аккуратно, но вроде ни к чему не обязывая, и как бы вскользь намекает, что не мешало бы подумать о... ну так на всякий случай, а то вероятность велика, или даже когда стоишь на краю подоконника и думаешь лихорадочно - ну давай же, чёрт тебя подери, сворачивай лавочку - да это всё одно - всё твоё и даже при разной степени фатальности зависит от тебя... И вот совсем другое, когда ты вдруг становишься мишенью, когда в глаза тебе смотрит не твоя смерть, ехидная, но всё же родная... совсем другое, когда в глаза тебе смотрит чужая ярость, желание убить, желание одной жизни разрушить другую, когда всё сосредотачивается в холодном блеске металла и ты понимаешь, что никто-никто не защитит тебя, а оно вот - совсем рядом, не гипотетически не может-быть, а непобедимо материально в этот самый момент прямо здесь и оно осознаётся как ничто другое, ясность мысли сжигает тебя как волна пирокластических газов и ты ничего не можешь сделать, потому что ты уже тень, потому что против ножа у тебя нет приёма точно так же как и против лома, и это блядский пиздец как страшно, так страшно, что никаким матами не опишешь. Это тот самый пресловутый ступор - хочется прикинуться невидимкой, как в детстве - сказал "я в домике" и ты уже вне игры... а вот - хуй - чужой ярости твой домик, что соломинка, что перышко. И тогда логика вырубилась, не знаю как и что произошло, помню только внезапно открывшуюся способность говорить без остановки, что я говорила, хрен меня знает, но оно почему-то подействовало, помню только как аккуратно и легко словно по воздуху удалялась, и чёрный-чёрный силуэт чужой ненависти теперь так же застывшей в странном ступоре. Меня спасло слово. "А могло ведь и не спасти" - с этими словами приходит новая волна страха. Да. Дома меня так колбасило, что я стакан с валерьянковой водой в руках удержать не могла. И, блядь, да никакому врагу я такого опыта не пожелаю; как говорит мамся: "если смерти, то мгновенной!" Пускай все будут счастливы, пусть будет рай на земле, и пусть всех психов вылечат! И пускай необходимость защищаться отвалится за ненадобностью, пускай мир любит людей, люди любят мир!

И маленький почти офф, но тоже к теме смерти: роман прекрасного Джулиана Барнса "Нечего бояться" - сейчас вот читаю и нахально рекомендую другим. Барнс прекрасен, я люблю его почти так же как Мёрдок. Да он такой же злыдень и виртуоз чёрного юмора! Не удержусь от цитаты в-много-букфф:
...

Настроеньице:

@музыка: Dowland - Lute Songs - D.Guillon, E.Bellocq

@темы: amor fati, real gone, биографический бредок, воспоминания, дети-мойте-руки-с-мылом, дневник, зубовный чёс, отношение к, пёрлышки, попой-в-прорубь, размыышлизмыы, тараканомонгольское иго, я дурак у меня справка есть

07:50 

Про выбор.

"Es gibt keine glückliche Zeiten, es gibt nur zeitloses Glück."
Розенкранц в стоппардовском фильме говорит: "Нам дали альтернативу, но не предоставили выбора", вот так давно смотрела, а фраза эта помнится до сих пор. Долгое время я уныло соглашалась с этим мнением, вспоминая, что "несогласных судьба по жизни тащит". Получалось, что всё равно есть кто-то или что-то, принимающее решение, вне тебя, помимо тебя и твоей воли. И очень часто это не какая-то абстрактная судьба, а человеческое общество, которое склонно всё объяснять и классифицировать, и если что-то не вписывается в классификацию переделывать или устранять - потому что так удобнее, так спокойнее, потому что богатство вариантов смахивает на хаос. Кто-то из не вписавшихся позволяет себя переделать и повторяет слова Розенкранца, кто-то осознавая, что подобные мнения и мысли всего лишь перекладывание собственной ответственности во вне, на судьбу, общество, не важно куда ещё, просто "не мы такие", начинает бороться с этим "вне", не важно абстрактным или конкретным, за право быть собой, за право не вписаться. Но эта борьба подтверждает лишь то, что сам человек в наличие такого права не верит - аксиомы в доказательствах не нуждаются - а если же кто-то кричит о своём праве быть собой, скорее всего где-то глубоко внутри он готов услышать "нет", и это его пугает, а страх вызывает желание защищаться. Но защищаться не от чего, бороться не с чем - наличие любой альтернативы предполагает выбор - нужно только выбрать, и ничего более. Возможно нужно быть смелым, для того чтобы выбрать, но достаточно просто быть собой. С таким мнением тоже можно не соглашаться и спорить, только споры эти ни к чему не приведут, в дебатах подобного рода истина не рождается - от неё уходят всё дальше и дальше. Общество может с чем-то не соглашаться, но судьба толерантна, потому что мы сами выбираем её. Уверенные и счастливые, даже не вписавшись, спокойно идут по жизни сосуществуя, ничего не доказывая и ни с кем не воюя, и часто общество принимает эту частицу "хаоса" как должное. И если покопаться, то не так уж трудно найти примеры.
У моей двоюродной бабки, точнее двоюродного деда, у моей или моего... а слова-то подходящего и нету, и вроде как "о чём сказать невозможно, о том следует молчать", но я всё равно расскажу. Так вот у моего бабко-деда была странная и примечательная судьба, хотя в общем-то судьба у него была самая банальнейшая, как у любого среднестатистического гражданина, примечательность же в том, что она у него была! Так вот давным давно, когда не то что меня, даже мамы моей ещё в проекте не было, родила прабабка в ночь не то сына, не то дочь - неведому зверушку - человека с признаками обоих полов - гермафродита в общем. Прабабка, конечно, удивилась сначала, и наверное даже расстроилась, и что же с таким чудо ребёнком делать, даже имени для такого не придумано. Хотя полагаю прабабка когнитивного диссонанса не испытала, она хотела дочку, потому не долго думая нарекла "неведому зверушку" Оленькой. Так что чуть ли не в самый момент рождения, при наличии альтернативы, выбор у Оленьки конфисковали. И вот жила себе Оленька, тужила или нет, не знаю, и дожила до тридцати лет. Ну и дальше бы жила, ведь выбор-то за неё уже сделан, только знай себе живи, и врачи ей говорят - чего мол ты девка теряешься - выходи за муж, ребёнка рожай - ты сможешь - уникальный случай - ну полный набор и что, мало ли каких странностей в жизни не бывает. Тут бы ей задуматься конечно и сказать, например - да какой нормальный мужик бабу с хуем захочет - но она сказала совсем другое. "А с чего вы решили, что я девка?" - молвила Оленька. В общем послала она врачей подальше и демографию повышать отказалась, да и вообще взяла и сама решила, точнее уже решил, что надоело быть ему Оленькой, и поскольку природа позволяет, будет он теперь Олегом и баста. И стала бабка дедом. Отрастил дед Олег усы да и стал жить дальше. Но в тридцать с лишним лет эксцентричную анатомию маскировать сложно, особенно если грудь большого размера, однако дед по этому поводу не напрягался - перебинтовал и вперёд, не удобно, а что поделать. И вот казалось бы родственники должны были впасть в истерику и начать чинить всяческие препятствия, но они почему-то взяли да и согласились с его решением, некоторые отстранились конечно, но приняли. Холостяком Олег дожил до сорока лет, а потом взял да и женился, а ещё даже как-то от груди избавиться умудрился, и всё это в советское совсем не толерантное время... Ну а дальше всё обыкновенно - была у него самая простая семейная жизнь - как у всех, но он сам себе такую выбрал.
Бабушка моя с ним не общалась, не потому что не одобряла, а потому что не знала как, ну неловко ей было, не сподручно. А мама моя с тётко-дядькой общалась, от мамы я, собственно, и узнала о чудо-родственнике. Но с детства мама привыкла к тому, что есть у неё тётка Ольга, а не дядька Олег, поэтому с кардинальными переменами она смирилась, а терминологию оставила прежнюю - упорно называла дядьку Ольгой, и говорила с ним, будто бы он женщина - дядька относился к этому спокойно и никакие терминологические противоречия общению родственников не мешали. И вот как-то раз мама спросила своего дядьку: "Скажи мне, вот у тебя такая не обычная жизнь, ты счастлива? " "Конечно счастлива. Счастливым быть просто." - ответил дядька.

@темы: amor fati, биографический бредок, воспоминания, дневник, отношение к, про людей

Vertebra Prominens

главная